我直視他：“你是來興師問罪的嗎？如果只是這樣，那么，你可以走了。”

他盯著我，眼中閃著陰霾，眼神像是要把握凌遲一般。

許久，他的神情恢復正常；“我找你不是來和你吵架的，我想請你幫一個忙。”

“你憑什么會以為我會幫助你？”

“林莫顏！”他忽然提高聲音，“不要惹我生氣。”

我低眉：“說吧。”

他停了一下：“到我旗下的雜志社工作，我會付你這里雙倍的工資。”

我猛地抬頭，死死地盯著他：“聶傾遠，你什么意思？”

他不說話。

“我不想認識你，不想借用你的名義，我想要自己的生活。我不想再依附一個男人來生活，我的東西我自己來賺取，不用你來插手。”

我一口氣說完這些，正準備離開的時候。

他忽然開口：“我沒有別的意思，我只是欣賞你的攝影技術與獨特的審美觀。”

我咬了咬嘴唇;"親自到別人的公司挖別人的墻角，這不像是聶先生的辦事風格吧？“

”的確，可是到了特殊時候，對于特殊的人，我必須親自出馬。“

‘那么，對于聶先生來說，我算是特殊的人物咯？”

他好像不耐煩一樣的皺了皺眉：“不要和我扯這些，你知道的，我辦事一向只要最后結果。”

我微笑：“結果嗎？好啊，我告訴你······”

我湊近他的耳邊;"不、可、以。‘

他臉色突變。

我玩味地看著他，笑的燦爛。

許久。

他轉身離開。

再他離開的剎那，我忽然心里像是遺漏了什么一般。

流浪的時候，我遇見了很多的人和事，形形色色。

我懂得人情冷暖，知道世態炎涼。

我學會了抽煙，泡酒吧，整夜整夜的失眠，床頭的安眠藥總是不斷。

我不是沒有想過停下來，只是，當我看開想要停下來的時候，我竟找不到一個家，一個可以依靠的人。

現在，我停下來了，我回到了原來的城市，從我蒼白的臉上，可以看到時間慢了下來。我沒有是時間和精力去重新適應一個城市，重新認識一些人。我停下來的時候，我唯一想到的只能是回來。

回來已經很長時間了，我沒有去看望一個朋友，當我意識到這一點的時候，付琪的電話已經達到了我的手機上。

然后便是，她那獨一無二的聲音通過無線電波抵達耳膜，忽然有些失真。

她的聲音竟有些沙啞，她說：”我以為，你死了。“

我忽然說不出話來。許久，只聽得見她的哭聲傳過來，她說：”林莫顏，三年了."

我忽然無言以對。

是的，三年了。

我不是冷血，亦不是無情。

在這幾年，我忽然就忘記了這一切。

我是在一個雨天去看望她的。

她已經結婚。

有一個幾月大的女兒，很是可愛。

她叫她，可可。

結婚照上她的丈夫，很是陌生。我在很久以前就聽過這樣的一句話。二十四歲的女孩所嫁之人絕不是十七歲時最刻骨的那一個。

她很是忙碌，臉上卻還是像以前一樣，畫著明媚的妝。

洗手間里，我倚在門口看她洗衣服，我努力地找會原來的那種感覺。

忽然發現，那只不過是徒勞。

她邊洗邊和我搭話。

她問我;"回來有見到他嗎？"

我點頭。

"他還好嗎？”

我繼續點頭。

她忽然在嘆息;"莫顏，怎么說呢？你果然冷血。“

我怔住。、

她說：”也許你不知道吧，你走的那一年，他找你找得快瘋了，有天我忽然遇見他，他的樣子，我都不忍心去看，莫顏你是知道的，你是那樣高傲的男人。“

我不作聲。

她笑了笑，又說;"莫顏，那個時候，我們還年輕，有些事我們是看不透的。”

我笑了笑；"付琪，你信嗎？我不愛他了。‘

付琪，輕輕低點頭。

吃飯的時候，她笑著和我說：“莫顏，你不知道，我現在有多能吃。”

我笑：“我也一樣啊，有時候真懷疑，自己是飯桶呢。"

"可是，你廋了很多，你知道嗎？”

走的時候，我還是忍不住問了那句話：“你，現在幸福嗎？”

她笑：“莫顏，剛才你應該看見，我有多安穩，我的女兒很聰明很可愛，我的老公很愛我i，很疼我。”

我笑了笑：“我懂了。”

安穩其實就是最好的幸福。

在我出去的那幾年，我始終都看不透。

有些事，有些人，我們得不到，便不會不那么不幸福，至少，生活還在繼續，我們始終都得塵埃落定。

可是，這幾年，我過的不好，真的不好。

我以為，我今天來到付琪的身邊，我會以前一樣，抱著她大哭一場，告訴她我的委屈。可是，我沒有。這么多年的距離，我們已經很是陌生了。我沒有一個理由抱著她哭，至少，她懷里還有一個屬于她的女兒。

我知道，聶傾遠這幾年是怎樣過來的，我聽付琪說完，心里竟是密密匝匝的疼惜。

原來，這幾年，我們都過的不好。

可是，那天在機場，我是親眼見證過她的幸福的。

那個女人挽著她的手臂，那一剎那，我的心里竟是滿滿的不平衡。

回到家的時候，我路過一家酒吧，順便走了進去。

很久沒有這樣放縱了。

我點了同事前幾天推薦給我的酒。

舞臺上有唱歌的，聲音很是凄涼。

想問天問大地

或者迷信問問宿命

放棄所有拋下所有

讓我漂流在安靜的夜夜空里

你也不必牽強再說愛我

反正我的靈魂已片片凋落

慢慢的拼湊慢慢的拼湊

慢慢的拼湊一個不屬于真正的我

我不愿再放縱

也不愿每天每夜漂流

也不愿再多想在多問在多求我的夢

我忽然不知該如何安放自己的沉痛。

我在曾經的曾經，站在聶傾遠的身邊，告訴自己，我愛這個人，在他身邊就是去死，我也不怕。

可是，如今，我忽然痛恨自己的愛情，我寧愿自己從來都沒有愛過他，那是一種想忘記卻又不知從什么忘記的困惑。我像是困獸，走不出，也留不下。