2002年3月4日周一陰

我們這一群少男少女時時在一起聚會的場景，被很多大人看在了眼里。田雪的爸爸就是其中一個。

可以說他是為了保護我們的安全，在他看來融他們都是一群壞孩子，他們來找我們玩都是不安好心的。他也自以為我們是想擺脫他們的糾纏的，他不想看到自己家的院子里有男孩子整天這樣出入。雖說融他們來的時候每次都是很小心，為了不讓這些大人們看見。他們先到后墻上使勁用腳踹3下，然后再用手拍2下。這樣如果我們有人在屋里就知道有人來了，這是我們的暗號。之后，我們就去給他們開門。因為只要我、思遠、田雪都到了之后，我們就會把門鎖起來的。他們進來之后，我們再悄悄的鎖上大門。

盡管這樣，今晚還是讓田雪的爸爸撞見了。

我們所有人心里都發毛了。田雪的爸爸是很嚴肅的，我們不知道他有一把這個院子里的鑰匙，我們早就被監視了。等我們所有人都在屋子里說說笑笑時，他進來了。沒有大發雷霆，清清楚楚對融他們說：你們來這里干什么？都出去！

融他們也沒有反駁，也沒有回答。

他們很沒有面子的走了。隨后田雪被他爸爸叫了出去，大概是告訴田雪以后不要讓他們再來了，不然就不讓我們在這里住了。讓我們自己好好想想。看看怎么辦。

【十年后的自己】

一向是好孩子的我，這時心里很害怕，害怕自己在大人們眼里的形象毀了。這個事情過去很長時間，我都不敢看田雪爸爸的眼睛，心里發虛的很。

2002年3月5日周二多云

中午回家后發現弟弟還沒有放學，就打開了電視機坐在那里等他回來一塊吃飯。沒過一會他回來了，我們說了幾句話就吵起來了，誰也不讓誰，我一扔筷子不吃了。一個人跑到里屋里哭起來。好像受了天大的委屈。

作為姐姐的我知道應該讓著弟弟點，更不該讓父母也一起為了我們生氣，可是就是壓不住心里的火。一邊自責，還是一邊和他吵。

真煩人。就是爸媽不偏向著弟弟，我也生氣。

生氣歸生氣，但是還是要吃飯的。等弟弟吃完了，我才走到飯桌前。以此向他宣戰，好像說就是不理你。

吃飯的時候，我聽見媽媽和伯伯說起了鄰居叔叔的病情，好像惡化了。而家里的錢也花空了，好像沒有什么辦法再去挽救他那年輕的生命了。聽到這些我的心里好難過，一時鼻塞的厲害。心里一遍遍的反問：為什么沒有醫治辦法呢？為什么這么不公平呢？為什么不是好人一生平安呢？

我有太多的為什么。

【十年后的自己】

這個時候和弟弟的關系一直不好，也不知道小時候那么聽話的他為什么老和我吵架。也許我們都進入了逆反期吧。現在的他長大了，我們不在吵架了，只是在一起的日子越來越少了。

2002年3月6日周三晴

花兒謝了，早就開始謝了，只是我們不曾發現，開到荼靡的日子就是一周的光景。

就這樣，經過幾陣風后，在某一天夜里默默的走了，我們都沒有來得及和他們說聲再見。就像他們來得時候，也不曾被我們發現。花兒靜悄悄的來，又靜悄悄的走了。我們等待明年的相逢。明年？明年的這個時候會怎樣呢？我可不想再像今年一樣沉浸在朦朧的夢里。

說到將來，我現在都不敢想象了。

如果可能，我只想擁有一片真正屬于自己的一個空間，哪怕那個空間里只有小小的一片天，一塊潔白的云，一棵矮矮的樹，一平米的小屋，只要是我自己的，

不知道從什么時候起，我開始想逃避現實的生活，因為這里無論什么時候都存在著競爭，有競爭就有失敗，有失敗就有痛苦。

我不想看到，更不想經歷。

【十年后的自己】

最美好的時光總是來得太快，走的也太快，就像我們的青春。

2002年3月7日周四晴

今天，我想我是不是失戀了。

下午放學后，輝自己到了我們這里，我問他，融呢？他說融有點事情，不過來了。我一下失望了很多。

本來融和輝總是在一塊的，他有什么事情呢？是生病了還是家里發生了什么？難道他不想見我么，好幾天沒有單獨在一起了？我心里開始自己編故事了。

沉默了好一會。雖然我想掩飾，但是輝還是看出來了。

這段時間和輝接觸的多了，感覺他真好，就像我的大哥哥，總是能及時的開導我，時時逗我高興。他總是那么的幽默，那么平易近人，那么看透一起的樣子讓人著迷。

他看見我不高興了，就說，要不咱不和融好了吧？

嗯？啊。

為什么呀？

我最信任的哥哥，融最好的朋友，當初最看好我們倆的那個人。今天說了這樣的話。

我沒有回應輝。

輝就接著說，我今天看見融和他原先的女朋友互換語文課本了，課本里一定有情書。

我一直就覺得融有點不專一。但是看著你那么喜歡他，我就沒有和你說。現在，我實在看不下去了。

……

哥哥，別說了。

我回應輝。很長時間以來他都喊我妹妹。而他就成了我一直想擁有的那個哥哥。

你想多了吧，不就是互換課本么，同學之間有什么大不了的。

我回應說。我們應該相信融。

可是說這些話的時候心里好痛好痛。

【十年后的自己】

那個時候實際上自己心里也很清楚，我們之間走的不會很長。只是不想讓別人說出來。

2002年3月8日周五晴

早上來到學校時間很早，心里像裝著五味瓶，很難受。

我不知道如果見了融，我怎么面對他。

頓時心里有一陣刺心的痛，控制不住內心的那股沖動，淚水不找自來了。也許越怕什么就會來什么。課間休息我和友去廁所，會路過融的教室。為了不碰見他，我故意走得很快。可是他們班門口正聚集著一群男生，看見我之后就起哄起來。有的喊，小師妹，有的喊融，快點出來……我沒有理會急匆匆的下樓去了。回來的時候為了不再找難看，我故意繞開了那個門口，從教學樓的側面去教室。可是到了二樓樓梯口，融在那里站著。好像在等我。

這不是我在等待的么？可是心里還是會難過。

友見狀就走了。我停下來。

融說，你怎么了？我昨天晚上沒有過去，因為家里有點事情。

奧。

你怎么這么不高興？

沒什么。考試考砸了。

嘿嘿。勉強的擠出一個微笑。我的自我治療還沒有好。

……

心里還是又燃起來希望，不是輝說的那樣。

【十年后的自己】

我好像一直都是這樣，總把最好的一面留給別人。不想讓他人難過。因為他們難過，我會更傷心。直到遇見我真正的他之后。

2002年3月9日周六晴

今天下午放學，融在大門口等我，我們肩并肩走了很長一段路。和原先一樣。

心里的疑慮終于慢慢的消散了。

晚上我來到住的這里，田雪和思遠都出去了。我又一次獨自擁有著這一個安靜的空間，享受著安靜的一切，不是會傳來有趣的不知名的蟲兒的叫聲，要知道我們院子里種的可是什么都有的。蘋果樹、桃樹、葡萄樹、棗樹，還有月季花、吊蘭、太陽花等等。那些草就不用說了，叫不上名字。蟲兒在他們的庇護下，快活的很。

寫作業沒心思，順手拿起日記本，翻看過去的一切。一頁一頁的翻著，還能不時的體會到當時的那份溫馨，那份和諧，那份沖動，那份心酸。一切的喜怒哀樂就在眼前。

它記錄了我的每一天，我不會為時間的流逝而惆悵，不會為年華的燃燒而后悔。它讓自己的每一天都定格在這里，雖然就是短短的幾行字。

日記，擁有你真好！

【十年后的自己】

隨后的好多年我都會翻看我的這一些日記，直至往后的歲月。

2002年3月10日周日晴

上午沒有睡懶覺，而是早早的起床做作業了。我、田雪、思遠。我們一邊講一邊寫，不時的看看墻上的掛鐘不緊不慢的走著。

十點左右，我們開始大掃除，這次不僅是屋里還有屋外，這可是一項大任務啊。

雖然難得有自己控制的24小時，可是還是投入“戰斗”了。我們先把屋子外面墻根邊的枯草什么的處理掉，又把前些日子樹下的花兒掃了掃……

在溫暖的太陽下，我們干的可起勁了。

屋子里面我們掛上了自己的裝飾品。

一會兒，就累得兩臉通紅，也掛滿了汗珠了。看著井井有條的一切，心里舒服多了，我們好像都在期待著新的開始。

【十年后的自己】

真的是這樣，過了下一周就是新的開始了，那些男孩們就真的成了過去。