我回到翁思進的住處，阿姨見到被雨淋過的我失魂落魄的模樣；似乎嚇了一跳。我看了她一眼，便走上樓；“阿姨我想一個人靜一靜，放

心；我沒事。”我頭也不回地說道。推開了房間的門，沒有開燈；房間里還有他的味道。我沖了個澡，換了身衣服；開始收拾東西。就像我離

開林海是一樣，沒有什么東西供我收拾。我戴著翁思進送我的表，剩下的他為我買的首飾和衣服我一樣沒帶。我坐在房間的地上等他的電話

，等房間的門被打開；我想見他，此刻非常想見他；因為可能這是最后一面。從天黑等到天明，他沒有回來；沒有電話。我不知道我是怎樣

度過這漫長的黑夜的，我無比清醒。我明白，我該走了。我放下凌素凈和翁思進的照片，把手中的信紙丟進垃圾簍里；思考了一夜，有千言

萬語想對他說，可轉(zhuǎn)念一想沒有必要。

樓下的阿姨打來電話，讓我下去吃早餐；我接起：“阿姨，我還沒有起床；我特別想吃秦橋的小籠包，你可以幫我去買么？買回來再叫我

好不好？”電話那頭遲疑了一會兒回道：“好的，我馬上去買。”“謝謝！”我掛了電話，聽到樓下鐵門合上的聲音；我把電話放在桌上，

拎起行李下了樓。站在別墅門外我在心底嘲笑自己，因為我曾經(jīng)幻想這里會是我的最終歸宿。我狼狽地離開正如我狼狽地來，每一次逃離都

是狼狽不堪。這一次我沒有流淚，心里空無一物；許多回憶我刻意拋在腦后。

我去了車站，買了往云南的票；我需要出去看看外面的世界。如果可以，我會留在那個地方；如果跟那個城市無緣，我會繼續(xù)漂泊。反正

我已經(jīng)習(xí)慣，我想我還是相信愛情；因為只要我相信，它就會存在。車窗外的樹木樓房一一從眼前掠過，“有什么分別，能夠呼吸的都不能

夠放在身旁。。。”這句歌詞刻意飄進我的耳朵，落在我的心里。能夠呼吸的，都不能夠放在身旁。我腦海里一閃而過的是凌素凈摔倒時的

場景，我討厭見到這種血腥的場面；我不自主地一陣惡心。凌素凈知道自己懷孕了為什么還穿那樣高的鞋子？我當(dāng)時只是掙脫她的手并沒有

推她，是她自己撞上花壇的。忽然間我的思路清晰了起來，不去想了；真相遲早會有人知道，我現(xiàn)在的任何解釋和推理根本沒有人能聽得進

去。其實只要翁思進在我說出那番違心的話后說“我不相信而不是你太狠毒了。”我斷然不會離開他。

幾十個小時的顛簸，我終于到了目的地；這個城市給我一種歸屬感。就像回到家鄉(xiāng)的感覺，當(dāng)然，任何一座寧靜的城市都能給我一種歸屬

感。我想在這里重新開始我的生活，忘記翁思進、忘記林海、忘記在那座城市里經(jīng)歷的一切。突然我一陣眩暈緊接著一陣惡心，之后的事是

我醒來才知曉。醫(yī)生告訴我，我懷孕近兩個月了；由于長途勞累加上營養(yǎng)不良導(dǎo)致低血糖。囑咐我要加強營養(yǎng)，注意休息；孩子目前沒有什

么大問題。我錯愕地看著醫(yī)生，我聽不見他后面說的是什么；只看到他的嘴一開一合，滑稽的很。真是一個天大的玩笑，為什么當(dāng)我決定離

開他的時候給我一個這么大的驚喜？我不知道接下來的路該怎么走，我只知道我沒有辦法如我心中所想的那樣灑脫和自由了；因為我不想放

棄這個孩子。我愛翁思進，而現(xiàn)在唯一能證明我的愛的只有這條小生命了。我不知道這輩子跟他是否還會有交集，至少我不再幻想和期待了

。