大概又過了一個星期，月月帶著疲憊的面孔回來了，我問她去哪里了，她說已經跟他講清楚了，要我陪她去流產，我看著她，在她的眼神中再也看不到過去活潑的感覺了，那是一種悲傷，我不知道的悲傷，

“好的，我會陪著你”我笑了笑。

約定好日期我陪著她來到醫院，她期待他能來，一直看著門外，直到結束都沒有看到他的影子。等她醒來看了看四周，

“還是被他騙了，哈哈”她苦笑著，

“沒事的，以后還會遇上更好的，把身體養好吧！”

自從流產后，她越來越不怎么講話，有時候會無緣無故的發脾氣，有時候就呆呆地看著窗外。一天晚上，她叫我過去，

她說：“好久都沒有聊天了，今天我們好好地聊聊吧！”

“恩”難得看到她心情這么好，我們又聊很多以前的事情，

她說：“去上學吧，不要在外面打工了。”

我很詫異：“不，不想去了，我現在有目標了”。

“我上了初中以后就沒有上了，我很想去上學，我爸爸從來都不管我，我沒有考上高中他也無所謂，我跟他講過要去讀書，他說女孩子念書沒用的，我看到你就好像看到了我自己，我很想你能去上大學，明天回家吧！”從她的口中聽到了一絲絲傷感，

“我再想想吧！”說完我回到房間里，出來有幾個月了吧，當時所有的氣現在也已經消了，我也很想回去上學，不知道還能不能上。月月告訴我過幾天她要去BJ找她爸爸，希望我也能回去。我答應了她，在送她上車的時候她跟我說，希望我一定要上大學，順便告訴她大學里是什么樣的，幫她完成她的心愿。

送別了月月，經歷這事，突然覺得在外面好孤單。我很想回家，但是又覺得沒臉回去，最后還是厚著臉皮回家，回去看到奶奶的時候，奶奶很傷心的問到“去哪里了，這么久都沒有消息，我們很擔心的，你爸爸去找你都找不到”我抱著奶奶，不知道該從哪里說起，“我很好，不要擔心”奶奶擦了淚煮了東西給我吃。晚上爸爸回來了，身邊還有新阿姨還有幾個估計是她的孩子吧，

“爸爸我回來了”

“回來就好，吃飯了嗎？”

“恩，吃過了”我跑上樓，我的房間里放滿了別人的東西，這里已經不是我的家了，過一會兒，爸爸來到我的房間里，

“在外面還好嗎？”

我回答道：“很好”

爸爸接著說：“那時候我去學校里找你，老師跟我講你都沒有去，老師問了你的事情，我跟她講過，你老師讓我給你辦了休學，過幾天去學校里問問吧！”我沒有想過我還能回到學校里，

“好的，過幾天我們去學校里問問”我回答道，臨睡的時候，發了個短信給月月，告訴她這個好消息，但是卻沒有等來回復，她也許休息了吧！在學校里辦了很多事，幸好我的班主任看重我，辛辛苦苦地給我做了保證，我才能繼續上學，我班主任知道我的情況給了我很多的鼓舞，幫我把落下的功課補上，感謝我的好老師。在學校里慢慢的跟上了節奏，但是在家里我跟阿姨有很嚴重的矛盾，她總是覺得女孩子讀書是沒用的總是怪我爸爸讓我讀書，千方百計的扣著我的生活費。我看到阿姨做的事情非常的心寒，但是我長大了不再讓她欺負，我不愿意為了家里的和平，總是無窮地忍讓。或許我以前忍讓是錯的，不能一錯再錯。奶奶總是幫著我護著我，幾次跟阿姨吵架，我深深的體會了家里有后媽的日子的悲哀，不管人前她們多么的好，在她們心里總有著最自私的一面，她把這最自私的方面總是用在了那個不是她的孩子身上。

在跟后媽作戰的這些年我很疲憊很希望能結束這一切，我把所有的希望寄托在上大學，我想上大學以后我就能在我想要的地方落地生根，我再也不愿意回到這個家里，我想我也不會留在上海。這個時候，我接到了外婆的電話，她希望我去她家住幾天。在外婆家我又重獲了希望的夢想，并且隨了外婆有了信仰，但是還不明白。人生多苦難，或許信仰能幫我走出來。

有天，我在上網，QQ里發來了一個消息，是月月的，我想終于知道聯系我了，打開來看了，是一句話短短的一句話，月月的葬禮在*********準時到。怎么了發生什么事了，我迫不及待的打電話過去問，手機號碼是空號。天氣陰蒙蒙的一般都是描寫一些悲傷的事，那天天氣也是陰蒙蒙的，我來到了那個熟悉的地方，那個是我覺得很快樂的地方今天看來是多么的悲傷，來參加葬禮的人不是很多，也許是因為還年輕吧！我問了她爸爸怎么回事，她爸爸告訴我是煤氣漏氣，月月在睡覺就這樣沒再醒過來了，她離開了，也許是對今生的解脫對來生的寄托，希望來生她能夠得到更多的愛。在她葬禮以后，我一直都陷入了沉悶中，人可以這么脆弱，剛剛分開沒多久，我還說要帶她去看看我未來的學校，看看那些她期待著的東西，就這么的離開了。人也可以這么離開，睡了覺就再也起不來。月月的離開讓我覺得生命的無常與無奈，我想起了那個因為而死的母親，我的兩個后媽，我那快樂的童年。我躲在奶奶地懷里，這個最疼愛的人，也將隨塵土而去。我再也沒有了依靠，了無依靠，第一次深刻地覺得自己是那個多么多余被拋棄在這個世上的人。或許在七歲那年，我就該死去。

在上高中的最后一年，長期的精神壓抑爆發了。那天我和阿姨吵架，后來我一直不能入睡，想想這么多年的經歷，想著遙不可及的將來，我毅然決定結束自己的生命，當我割開了手上脈搏，鮮血瞬間涌出，那一刻我解脫了。當我再次醒來已經是好幾天以后，看著身邊的人為我焦急，我覺得我好傻，她們都那么的愛我，關心我，我眼淚洶涌而出。醫生告訴我，我有抑郁癥，醫生交待了這個病，一般時候都像常人一樣，但是一旦發病就可能會做出別人無法理解的事，這是一種精神病。醫生讓我留在醫院里，但是每當夜幕降臨時我就感覺身邊就像有只惡魔隨時就能把我帶走，我不敢睡覺，趁著天黑，我穿好衣服偷偷的跑出了醫院。在大街上，我迷茫，我躲在巷子里，看著路上行人來來回回的走，我才覺得稍微安心一點。我的病情反反復復，學校建議我不要參加高考，我不知道該怎么辦，有時候一個人很痛苦，就想著結束好了，幾次都想過自殺，但是看到身邊那些愛我的人，我不忍心就這么的離開，我一直堅持著，我想著自己的夢想，想著對月月的諾言，想著奶奶對我的好，想著外婆說：“雅雅，只有信，沒事，神會保佑你。”

在那些睡不著的夜里我祈求神給我足夠的信心，讓我自己一定能夠支持下去的，我想去考試，我想找到那個屬于我的幸福。這段時間外婆時不時來我家，拉著我禱告，奶奶也參與其中，為我病徹夜流淚。但是我的病情并沒有好轉，而是越來越惡劣。我像失去了夢的孩子，徘徊在黑黑地墳塋地，隨時就沒有了希望。

外婆說：“聽外婆的話，帶著你的夢去修行把。或許你會更快樂些，更懂得生的價值，更懂得你媽媽的心意。”我答應了外婆。

我的后媽卻極力阻止這件事，她認為一個女孩不該上大學，更不該上修行的大學，賺不了錢，養不了家。她沒事就指桑罵槐，甚至不讓我外婆在到我家里來。爸爸可能害怕失去，懦弱的一句話也沒有說。

一天，我跟后媽因些事又吵起來，最后她說了一句話，使我的壓抑的情緒再次爆發起來，我只覺得頭痛，我拿起刀，再次地自殺。鮮血再次流了出來，后媽傻眼的尖叫，我只覺得好笑，第一次我笑得那么的徹底，我狂笑著……

等我醒來，我已經在醫院里了。

醫生說我再也不能受刺激了，否則……后果難測。

不多久，我的身體恢復的差不多，但精神還是有不穩定。外婆不顧爸爸的阻攔毅然地帶我回到她家。在外婆、奶奶的精心照料下，那年我帶著夢考上了XX這所宗教學校，在里上學的日子里，我前所未有的快樂著，我的病也慢慢的好轉了，過去的一年來都沒有復活。醫生告訴我，這是個奇跡，我可以安心去上學了，再也不用擔心了。我很開心我又過了一關。我也感謝奶奶、外婆為我做的這些事。在那些被死亡纏繞的夜里，我想依靠著，我想信仰著，我想那們信仰的神如果我走出了這個惡夢，就不再懼怕任何事情了，我的夢也會在他的帶領下繼續著，那兒會有著藍天。