現實如此，明天還要上班，怎么可能出來玩個通宵？回到家，浩倫睡得很熟，熟到我洗澡上床偶爾鬧出的響聲也吵不醒他。倒是我想多了，本來以為回家要面對他的責問，沒想到人家壓根不在意。不在意我留他一個人在杭州，不在意我和蕭諾寒共進早餐，更加不在意我晚歸……

“婚姻是愛情的墳墓?！边@句話好比是一個詛咒，百試百靈，偶爾有逃脫的也不盡完美。結婚前我以為婚后我會有幸福美滿的生活，沒想到我的天真終究敵不過這個詛咒。還沒有到七年之癢，我們的婚姻已經岌岌可危，他的不在意更讓我堅定離婚的念頭，我不愿意為一段婚姻束縛住一生。

人生充滿了變量與未知，我準備過完正月提出離婚，在我把離婚的話說出口前，我先生病了。不，準確的說不是病。每天晨起吐，胃里沒有任何東西卻不斷有空氣在翻騰，連續幾天的嘔吐我心里有了猜測。

醫院的化驗單顯示陽性，我懷孕了。真不敢相信，轉眼間我也要為人母，可惜這個孩子來的不是時候。

我心里很亂，有了孩子等于有了牽絆，生下他我的將來會不會一片晦暗？我一直認為是我耽誤了我媽，她放不下我，遲遲沒有離婚也是為了我。即使她曾經狠下心丟下我離家出走，讓我跟著我爸過著有一頓沒一頓的日子，撐不過一個月還是回了家……

我現在面臨的選擇說復雜，很復雜；說簡單，也很簡單。簡單到不過是生下來，或者是打掉。

以前我想，我的孩子一定要在祝福和期待中降臨。他會有爸爸會有媽媽，不會為了填飽肚子操心，也不會得不到一個同伴們都有的玩具……

我的肚子里真的存在一個小生命，我不知道如果帶他來到世上會給他帶來什么，他的將來是幸還是不幸，如果注定是不幸，不如現在就了結了他。什么事，想容易，實踐難。告訴浩倫是肯定的，是在手術之前還是之后？我一直在掂量，告訴他他會要我生下孩子嗎？這不是我想要的結果，我們之間存在太多問題，生下孩子和他永遠牽扯不清，孩子更可能成為我們的新問題；假使他同意我打掉孩子，我恐怕又要覺得心寒……

我想跟他好聚好散，等將來我老去，回憶起和他的那段會告訴我的子女說，我曾經嫁給一個很陽光、很有上進心的男人，雖然最后離婚收場，但是那段婚姻我得到過幸福，也得到過他的愛。而不是想起的全是我們的爭執，我對他的怨恨，沒有一點美好。

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PS：世界末日的傳言可信否？可信的話，大家應該看不到這章了。24早上七點多的飛機去深圳，哎，起早的孩紙傷不起啊?。。?/p>