窗外的雨下得很急，窒息了我的呼吸。讓我仿佛又回到了那幾天，分手時的那幾天。我的護壘依舊存有漏洞，讓我措手不及。在夜幕熄燈后，在游戲周二系統維護時，我總禁不住要想起、要回憶。與她相伴的那些時光，將一個人的所有都傾注在另一個人身上，最終卻是個騙局，這是何等的諷刺。

怒罵的痛快只是一時的，何況那人渾不在意，只顯得我的素質太低太低。一趟趟的去將她的東西件件送走，回來后又總發現另一個殘留。以前，她深入我的生活太深；如今，要將她徹底清除卻是這樣的不容易。

分手的第一天，我投入地玩游戲，熄燈夜里，舉目一片漆黑，心中黯痛糾結難耐，無眠是為了接受已分手這樣的事實。每一秒都如刮骨抽筋。這般一直挨著，挨不住時想撥通那個人的電話，想妥協，只是幸好她是關機的，并不能打通。于是我又多了一種緩解陣痛的方式。在她不可能有任何回應的情況下發出我的妥協。

“我錯了，不該提出分手，原諒我好嗎？”兩點刻聽著盲音想這樣說。

“咋們還是像以前那樣吧，即使你心里有其他人，我也不在意了。”三點刻毫無回應想這樣妥協。

“明天咋們去自習吧，這樣太痛苦了，分手太痛苦了。”四點刻依舊無語想這樣求饒。

“……”

六點了，電來了，我翻身起床，將無眠長夜的胡思亂想盡皆拋下。我的護壘又出現了，我可以再度痛快，在虛擬網絡上、幻情游戲中放逐傷悲，換取痛快，失戀又算什么。

室友終于覺察到我的不對勁，卻是沒有勸說什么，男人與女人的區別決定了，對同一問題的不同處理方式。男人就該被相信能獨自走出陰霾，可憐的勸慰，統統留給女人吧。但她此刻應該正甜蜜于與那人的私會吧。

今天有什么課？什么時候、什么地點，我即便記得也選擇拋棄，男人不會像女人那樣裝作什么都沒發生，而去做該做的事。我此刻所要做的就是徹徹底底的祭奠，然后徹徹底底的回歸。落下點功課，損失點學業，又算得了什么呢？我講過你是我最重要的人，你便值得我以這樣的方式來吊唁那段刻骨銘心的感情。現在分手了，我仍舊堅持，因為我想站起來，首先要面對失去，面自己曾許過的諾言。

游戲做得很精致、很美，里面也有好多女性玩家，雖是虛擬的影像，卻是真實的人在操控。也許那里面有許多的如我一般悲哀的人在放逐自己。同病相憐有一種可怕的磁力，在里面談情說愛雖是如那種磁力一般虛幻泡影，卻讓人止不住心醉其中。

“你今天也沒課嗎？”我一語雙關，率先表明了自己的清閑。

“嗯！”她這樣回答，我卻并不相信，“下午有。”

“哦！”我開始相信她是一個健康、誠實的人，“你玩這個游戲多久了。”

“剛玩，看等級就知道啊。你也是嗎？可你升級好快，教下我啊。”她靠近我說道。

“可以！不過，我有條件，來！”我發出了相偎相依請求。

她立馬拒絕了跑開，不再理會我。好友欄里的亮字瞬間熄滅了。

“你生氣了？對不起！原諒我吧！我錯了。”我以密語模式央求道。

“哼！”她回了一個字、一個感嘆號。

“游戲而已，我說著玩的，你不要太在意了，咋們去蠻荒升級吧。我帶你跑過去。”我道歉兼轉移話題。

“就算是游戲也該正經地玩，你太輕浮了。”她怒氣依舊未消。

“好了，下次我會注意。”我再次發出添加好友的請求。

她答應了，好友欄里再度亮燈。我再發出組隊申請，但失敗了。

“你不在二線？”我問道。

“恩，我在十四，你過來吧！”她說道。

我連忙換線過去，再度請求組隊，依舊沒有回應。

“我到了，但是組不上你。”

“等下。”過了一會兒我收到了組隊邀請，點了接受，左上角出現兩個人，一個是她，一個是另一個男號。等級高我們許多。我默不出聲，任由內心的悵然失落。

“你自己玩一會兒，我在做戾氣任務。”她囑咐一句。

“哦”我并不明白什么是戾氣任務，心中熱情陡然散失，獨自走到悍匪群里，廝殺著。很快我就不行了，血盡藍盡，倒在地上。

“你怎么死了？被人殺了？”她遙遙問道。

“被許多悍匪殺了。”我答道。

“笨蛋，你又沒群技，干嘛群挑。”她不滿一句。

“沒關系，無聊嘛！”我不在乎的說道。

“你已經超過15級了，死了是要掉經驗的。”她耐心解釋一句。

“掉多少？”我習慣性的反應。

“6 ％”她答道。

“哦，沒關系，打幾個怪就掙回來了。”我說道。

“你還不起來？”她見我依舊死血，這樣問著。

“躺一會兒吧，有點累。”我將生活的感覺代入。

“葡萄酒，我要下了，你自己玩哦！”一直沒說話的那個人在組隊頻道上說道。

“嗯！”葡萄酒應了一句。

不一會兒，他就將隊長轉給葡萄酒下線了。我也終于起身，在地圖上尋著葡萄酒所在的點，尋徑過去。

“愿意起來了？”葡萄酒問了一句。

“嘿嘿！”我做了一個微笑表情，“他是誰啊？”我問道。

“朋友啊！”這次她耐心答道。

“男朋友嗎？他四十多級了啊。”我吃醋兼羨慕。

“不是。”她答道，“你會做戾氣任務嗎？”

“不會。”我直言相告。

“來，我教你。”說罷她就跑開了，我追了上去。

之后她就教我做戾氣任務，此刻我才發現她比我懂得多太多了，之前我全都是靠殺怪升級。

“你騙我，你明明比我懂得多得多。”我不滿一句。

“呵呵，生氣啦！”她貌似很開心。

“沒有。是我自己笨。”我慚愧一句。

“你也不笨，但我感覺你一卡一卡的。”她寬慰道。

“恩，學校網速不給力。”我答道。

“該吃午飯了，我吃飯去，號就這樣掛著哦。”她說道。

“恩，你去吧。”我答道。

“你不吃嗎？”她問了一句。

“我叫室友帶了。”我答道。

“你還真懶。”她嘲弄一記。

“哈哈。”我答了一句。

之后她就站立不動了，我知道她不在了，便走開去打怪。

我沒有吃飯，我了無饑餓的感覺。我只想經營著我的護壘。一上午她又打了許多通電話過來，我沒有接，也有短信，問我要這要那，我不厭其煩，不理也不回。老子管了她一年多的飯，現在居然還好意思向我要這要那，真是厚顏無恥，我這樣咒罵著。有本事就自己過來拿啊，又不是不知道我住在哪里。我期待著她到來，好狠狠羞辱她一番，只是她始終不曾過來。

是日下午，我好好研究了一番那款游戲，看了不少攻略，漸漸明了該如何升級了。葡萄酒上完課回來，才和我打招呼。

“哇！沒多久你就升到30級了呀。”她驚訝一句。

“嘿嘿，是啊，我看了點攻略，我想快點趕上你啊！”我說道。

“不行我也要升級。”她不滿一句，“你會做情緣對對碰嗎？”

“攻略上說挺復雜，我腦子笨，記不過來，還是打怪吧。”實際上我看攻略時是略過了那一段的，畢竟我現在的狀態不喜歡那方面的東西，即便是一個游戲而已。

“那我自己去做咯，先解散了啊！”她說道。

“嗯！”我答道。

天很快暗了下來，再過一段時間又要熄燈了。我又開始惆悵。每做一件事情都會左右尋思。我也終于分了手，過去誓言種種，如今看來都成了一段段的笑話。為什么死心塌地對一個人，換來的卻是這個結果。現實生活中相伴一年多的人居然還比不上游戲里剛認識的虛幻朋友貼心。

“你好像心不在焉的？”葡萄酒問我一句。

“恩，不好意思，剛失戀，有些煩。”我解釋道。

“哦！還想她就追她回來啊！”她向我建議道。

“不必了，我只是慣性作用，過段時間就好了。”我否決道。

“嗯，我沒談過戀愛，所以不明白失戀是種什么感覺。”她再說道。

“一種自暴自棄，想毀滅世界的感覺。”我自嘲說道。

“會嗎？可我看你現在還玩著游戲，也沒有尋死覓活的，還算好了。”她也嘲笑起來。

“呵呵，你在進行向失敗者傷口撒鹽的工作嗎？”我沒有生氣，因為游戲而已，何必生氣呢。

“嗯！”她同意道，卻不解釋。

“要熄燈了，我得下了。”我說道。

“好！”她應了一聲，“過去的事就不要去想了，坦然面對吧。”

“我知道！”說完我就下線了。

分手后的第三天，我一如既往的逃避現實，沉迷網游。室友兩個看不下去了，都開始說我。

“你丫還不去上課啊？鬧夠了吧！”阿東鬧騰一句。

“是啊！最近老師可是常點名的。”阿青也附和一句。

“怕什么！”我滿不在乎。他倆也沒再說什么。接著就去上課了。

不是所有人都像我這樣把全部時間都投入到游戲里面，連吃飯什么的也顧不上，實際上我也沒有胃口，不怎么吃東西卻又感覺不到饑餓。中午的時候，阿東回來給我帶了盒飯。我謝過他，專心開吃。

“你到底怎么了？分手了？”阿東試探一句問道。

“恩。”我淡淡答道。

“靠！分手了就分手了唄，何必搞成這樣子。以前我就說你那女的不靠譜，你不信。”阿東很不屑。

“但畢竟在一起那么久了。”我感慨一句。

“算了吧！大學里面談戀愛就是在給別人養老婆，你看我和阿青就不搞這些。多看點書，好好學習，以后錢包鼓鼓，還怕找不到女人嗎？”阿東開始訓我。

“呵呵，是啊！”我同意道，但心底依舊黯然。

“你這樣整天玩游戲沒用，飯都不吃了，我倒！”阿東話不停。

“嗯！慢慢來吧，我會適應的。”我沒有拂逆他的好意。

“適應個毛，下午去打籃球！”說話間，阿青也捧碗回來。

“那玩意兒我不擅長，要不你們陪我玩游戲。”我建議道。

“你那游戲不好玩，運動鍛煉身體，多好！”阿青說道。

“是啊！下午去踢球吧。你丫自交了女朋友后就沒正式打過比賽，都說你踢得不錯。”阿東又建議道。

“不用了哦，我都一年多沒碰了。”我婉言相拒。

“唉！你真是個悲劇。”阿東無奈一句。

“以后還每天早上六點多起來熬粥嗎？”阿青刻薄一句，“以后老子可算有好覺睡了。”

“有嗎？他現在燈一開就爬起來打游戲，五一后不熄燈他怕是要夜夜通宵了。”阿東顧慮一說。

“干，那不是比以前更加恐怖！”阿青聽了后很郁悶。

“行了，我的事，你倆就別操心了。”我有些不耐，打斷了他們的調侃。

“唉！”阿東嘆氣一聲，兩人都不在說話。

被他們一攪合，我的興致也差了許多，我開始收拾整理東西。她還有不少衣服在我這里，以前給她洗衣服掛在天臺總有許多同學笑我，但我并不在意，有時內衣也給我洗。還有一床她從家里帶來的被子，晚上也拖去還她。有兩個游泳圈，是去年暑假時買的，看到癟的游泳圈，仿佛想起了去年同在水中嘻戲的場景。我有點不想還給她。還有書、還有一些雜七雜八的東西，收起來像是要分三次才能拿完。

我收拾妥當，整理規矩，再美美的洗個澡，宛如新生。下午去食堂吃飯，學著故作不在意一般，試探著周遭環境，發覺真的很難適應。痛傷未過，我只能如此解釋。她依舊每天發來短信騷擾、電話鬧騰，我嘗試關機，開機后總還是會看到。

終于還是步入了我最怕的黑暗夜里。第一夜我睡不著，第二夜因疲勞倦怠，睡著了卻是噩夢不止。夢中所見皆是往昔畫面，一晚數夢，不是分手的夢，就是相伴的夢，還有復合的夢。每一場夢都惹人心悸痛疼，難以堪受。

今夜，我害怕入眠，害怕入夢，圓睜著雙眼卻又不知該做什么？我腦子一陣麻亂，思維無力，不知道哪里才是出口。以前每當自己方寸大亂時，我總會做一次大掃除，在清掃塵灰的過程中梳理思緒，如今連這也徒勞了。到底要怎樣才能擺脫。

從此以后，那個人再無男友親手熬的清晨熱粥可喝，再無無微不至的關懷時時叮囑，平日再無熟悉身影陪伴，她會懷念、她會想辦法挽回嗎？我在她心中真正一點位置也沒有了嗎？我期待著，期待著她的后悔，期待著她的示弱，期待著她不習慣、她的妥協。分手是結束，也是戰斗的開始。或者說我仍對她保留著幻想呢？我真沒用。

只有在我毫無抵抗力的時候，我才會被這些個浮念轟倒。只有在毫無替代方式的情況下，腦海才不受控制，想起前塵種種。待到天明、待到來電時刻，我依舊笑傲。哪怕是只能放逐在虛幻世界內底？

以后，這樣的夜晚會有許多，我會習慣，我會麻木，我會裝作不在乎，我會，我做得到，一定做得到！