明明剛剛從沉睡中醒過來，卻有大概為情所困的因素，不想起來。

起來就面對著生活，那就讓我在死一會兒吧。我看了看手上的N9，還是他給我買的，盡管他有過去。那他干什么還對我這么好？憑什么都這樣的離開我，我就這么不值得你去珍惜嗎？

生活真的是很諷刺，命運弄人，讓我已經在下了很大決心愛上一個人的時候，又讓他離開。N9沒有新的消息顯示，他，在想著她吧。

而蘇某人看到這一幕，不是到會作何感想。我想他干嘛？

然而實在不想睡，我將白色的耳機繞在脖子上，播著宇田多光的歌《Automatic》。很釋然的節奏，單曲循環。

打開QQ，看見林修的頭像是亮著的，我點開對話，卻不知道發些什么，還是看看空間吧，他會是怎樣的心情？

“歡迎手機用戶進入手機騰訊網！”

Q.Zone.

翻來翻去，看到林修確實有一次更新，而鍵入的全是空格，一段空白，更讓我無語。手機輕輕的振動，是林修的消息。

“媳婦，干嘛吶？[/呲牙]”

他若無其事，或許是不知道我已經知道了吧……而他越是這樣，我就越是心疼。他是怕丟下我嗎？

可是真相我還是知道了，既然他曾那么愛她，如今汪晴再次出現在他的生命中，他們的回憶，一定沒什么可替代吧。對于林修，我只是過客。

忽然想起那日汪晴找我，高挑的身材，絲質淑女裝，梨花燙，牛仔褲，高跟鞋……和她比能勝過她的人，在我印象中的女生朋友們寥寥無幾。盡管我們曾是那么鐵兒的朋友，她和林修有過過往，我卻絲毫不知……

據我對汪晴的了解，也許，她比我更適合林修吧，她可以擁有讓每個人醉倒在她的石榴裙下的魅力，哪個男孩，能入她眼，不勝榮幸。

我也知道我很美，但是我知道，我美不過她，我很有自知之名。一想到林修為了她曾做過那么多……心里又有一陣酸痛，是嫉妒？或許吧，我未曾得到過，不曾有一個男人對我這樣好，不曾擁有。

不曾有一個人知道我好才對我好，那些可憐的袒護，我不需要，我不需要憐憫。握不住的沙，干脆揚了它吧，我望著手機發呆了好一會兒不知道怎樣回復。、

天已經全暗了，暗的這樣快。不管林修此時此刻現在是怎樣想的，我感覺，我累了，去接近一顆心，貼緊一顆心，再去陪伴，真的很難。還有這變幻莫測的命數，是誰說的感情簡單？相愛簡單，相守難吧，世界上最復雜的是人心還是感情呢。

看了看手上的BVLCARI，或許曾經屬于汪晴的吧。此刻我已經不想用任何字眼解釋心中的感覺，我打開手機通訊錄，撥通了林修的號碼。

他的彩鈴沒有了，上次的是什么來著？

“媳婦……”他慵懶的聲音透露著類似忐忑的感覺。

“我知道汪晴回來了，她一定還喜歡你。”我的聲音又是很淡定，這是第幾次我故作淡定了我記不清了。

他沒有回音，我繼續說下去。

“你不用擔心我，并不是我接受不了你的過去……我就是覺得好累。”

“你是覺得我很失敗么？”

“別再關心我，我很累很累真的很累。”其實我知道我還很自私，但是我相信，你不會被我傷的太久，宥鐘的影子早就從我心里過去，故作瀟灑，就真的瀟灑了。

又是一片沉默，我聽到了點煙的聲音。

又想起他在肯德基抽煙被我搶的那一幕……雖然現在的感覺并不是歇斯里地，愛的深淺有時需要時間，沖動不需要，我也不知道我哪里來的這么大勇氣，這樣決絕。

或許，或許我們分開我才能看清我自己。

“其實，其實你不用覺得愧疚或者對不起我什么的，我……或許更適合一個人吧。”其實我想聽到他的同意，雖然分手不需要同意，他甚至可以罵我一通，他可以不理解我，但是越這樣糾結下去，我就越搞不懂我自己。

多么的可怕。從前，他們都懂我，如今我變了，他們不懂我，我也懂不了我自己究竟怎樣做才是最好的，我只知道，這樣或者怎樣，我快樂還是我不快樂。

伴隨著一口嘆息我可以想象的到他在電話那端吞云吐霧一口，他說：“我說，我懂你，你信么？”

固然感覺現在身邊能有一個真正懂我的人的幾率，和被雷劈了一樣。但是我相信他經歷過很多后，會有一絲兩絲和我一樣的感覺，但只是雷同，或者相似。

最復雜的是人心還是感情？這都來自于某一時刻的感受，來自于一個人的意識或者潛意識。你懂我的感覺嗎？哪怕我們當初的情愫完全一樣，你又能懂我多深？

我不是你，我不懂你懂不懂我。

你不是我，你不懂我懂不懂你懂我。

僅僅一句話又牽扯我這么多腦細胞在運動，但是我回答的倒是簡單：“我信。你要懂我，你就知道我有獨立的決心。”

“呵呵，”他的呵呵像是幾乎全在鼻腔里哼出來的一樣，“汪晴，她確實對我很深刻，但是我不想再去擁有她。”

總是感覺他的話有陷阱般的，因為我差點問出你想擁有我嗎。這有點符合電視劇里的經典對白。

不等我思考，他又說：“我知道你現在很煩，我可以等你。”

“你等不到的。”我堅定。

“不等怎么知道等不等的到，不是每個人都能讓我這么熱血。”他的語氣透露著同樣的堅定。

這時我聽到開門聲，是電話那端傳來的，還有一個尖銳的女聲在咆哮：“你沖動，你他媽熱血，承諾就都沒了嗎？”

這時他撩了電話。

喏喏，女人，他不缺我這一個。