知道你還記得我，至少是偶爾還會想起，心里莫名的疼，因為我也是，常常莫名的濕了眼，心里生生的疼，

是因為想到過往的很多東西，有開心的有不開心的，可是這些都成為刺痛我們心里的利器，

我時常想念的那個男孩是曾經(jīng)很愛我的那個，不是現(xiàn)在的你，現(xiàn)在的你我不知道是什么樣子的，

還是跟以前一樣的嗎，還是已經(jīng)變的不再相像了，離開我以后你有沒有更快樂，

離開時你說的那句：不要再給我發(fā)消息，也不要給我發(fā)信息了！簡單的兩句話就撇清了我們之間所有的關(guān)系，

那么驕傲的我硬硬的說好，眼淚打濕眼眶的樣子在你看不見的地方，那最后一次的沖動是在知道你第二天回家的時候去看你，可是我沒有得到我想要的答案，也許你也是，所以才有了這一切的一切，

以前在看小說的時候總是喜歡把之間喜歡的情節(jié)跟你說，可是你總是說那些都是歪歪的不是真的，現(xiàn)在的你就是用那些你所謂的真的跟我說了再見，有時會不自覺的想就算我們分開了會不會哪一天你還是會回來的，我用盡力氣的說不知道，其實按你來說的話是不會的，那句不知道是帶點自己騙自己的想法的，

如果單純的我們兩個在一起的可能是不是會大一點，可是除去我們兩個，多了那么多你要考慮的東西，其實我知道那最后一根的稻草是什么，只是我不愿意去說，你那么乖的孩子怎么會逆著家人的意見，你不會的，在你第三次離開我的時候我始終還期待著你說的那句：等到我們不愛了或者等到我有勇氣不顧一起去愛了！我一直等得都是你勇氣的來愛，不過可惜你還是放棄了，你只是丟給我一句那樣的話就走了，我沒有怪你的意思，因為是我以前不夠愛你，如果還有機會，下一次相見你會不會像我看到的場景那樣緊緊的擁抱著我拽著我的手說再也不離開！二逼我真的很期待。。。

還是改不了那習(xí)慣性的自己想，從那天看見你寫的那篇文章后心里就一直妄自的以為，你還是在意著我的，

可事實也許早已不是，我把以前用得小號拿出來刪除了所有人唯剩下你，覺得不好又申請新的號碼只加了你，

我到底在想什么，想和你還有以后嗎，必須承認那一刻是真的，可是等我清醒過來才知道那一刻的我是多么的好笑，被提醒的內(nèi)容是看見你微博上的那些老同學(xué)，還有你念念不忘的胖子，這些人我一看見名字就知道我們是沒有可能的，有些過往的傷害不是因為成了過往就真的結(jié)束了，我常常問自己到底我成了哪一種人之后我才會自信滿滿的站在人前，仍性妄為慣了就不知道自己的所在了，想的天真這個毛病也許這一輩子都改變不了了吧，我本以為有個小號可以讓你看見我寫的一切，能讓你明白我所有的心理，可是我在想這個小號我能開多久，能不能真的寫下一切，就連這個搜狐博客又能不能成為我想象中的那個屬于我們共同的博客，會不會像我想的那樣，有天我把賬號跟密碼都告訴你，你也能在著上面寫下你想說的一切，哪怕我們不會在一起也沒事，人一推再推，被退到墻角還是生生的為別人考慮這是我以前從未做過的事情，我現(xiàn)在想的不是要求你跟我在一起，我只是想我們可以不聯(lián)絡(luò)，可是能不能有個地方可以是我們說一切的地方，像是網(wǎng)友卻不用生活中常用的號碼，我只是想要知道你的現(xiàn)況和點滴，沒有別的，是不是分開之后真的只能做陌路人，這將近一年的陌路人有沒有讓我們的生活變的好起來呢，我真的不知道。。。

你在晚上十一點的時候給我電話是什么意思，看見了一點文字于是心里更加的落寞，還是說你只是想往常一樣想起卻沒像平時一樣忍住于是乎撥通了電話，但是很快又掛斷，是怎樣復(fù)雜的心情，我不想把你的這個動作看成我以前調(diào)皮的樣子，以前的我會故意的打你的電話卻只是響一聲就掛，因為我知道下一秒你就會回復(fù)過來的，簡簡單單的動作卻包含了很多，像是很久沒開心的孩子，昨晚上卻笑得特別的兒童化，那是因為天天向上，雖然這樣子讓自己快樂看起來很二逼，可是我覺得人沒有理由不讓自己快樂，無論你采用的是什么樣的方式。。。