其實我很享受我現在的生活，因為很安然，有我目前想要的一切，人懂得知足便懂得如何快樂，每天安靜的上著班，做著自己該做的事情，做自己喜歡做的事情，吃自己喜歡吃的東西這便是幸福，把所有一切沒意義的刪除。。。

有很多話我不能說，因為我不喜歡賭博，我不喜歡把自己放在一個需要賭的平臺上，我喜歡什么是什么就是什么，無需修飾，干凈利落，如果我說了結果還是一樣我會怎樣，很難堪對不對，卻變成了別人嘲笑我的一個資本，我很不喜歡這樣，我以為別人都能懂得結果卻不是，那就不是吧也沒什么不好，至少能從一個方面看出點什么的，是自尊心在作怪嗎，也許，可是同是射手座的人為什么差別這么大，其實細看是一樣的可我就是不愿意去相信，這是錯誤的執著，小胖子總是希望能從一個人的文字看出一個人的性格，之所以那么偏執的喜歡文字是因為什么呢也許我自己都不知道，只是這么喜歡著較真著，所以總是期待著一個能細讀小胖子文字的人出現，并且真的讀懂，最好能拿出相應的文字，那便是住在遠方的朋友，不曾相見卻很相知，我期待。。。

郵件越來越發達的時候，信件便很少看見了，小胖子不介意是鍵盤敲出來的文字卻很偏愛那種古老的信封方式，像是從遠方寄來的心情，從拿到它的時候開始便是好的心情，完全的那種網絡email卻很不給勁的樣子，小胖子很久沒收到過信件了，還是在高中的時候吧，那個時候的我們還是很愛的。。。

我習慣了在心里自言自語，像是念旁白般的讀自己的心情，這是什么毛病，是不是別人也跟我一樣只是我不知道而已，也許它不是病態的吧。。。

離開時你只用了兩句話：以后不要給我發消息，也不要發信息了！很簡單的話，又是沒什么理由的，我看出了征兆卻說不出什么，我們都知道自己不可能跟對方在一起，卻總是在那瞎折騰都不知道是為了什么，我現在過得很好，上著小班很開心的在生活著，雖然這班不是我自己想要的，我能不能讓自己變得強大起來，強大到你姓誰名誰都不知道了，下一次看見你能不能只當你是個路邊上的賤人，我總是期待著離開后的再見，以前想著會是狠狠的揍你，如今呢只想當你是陌生人。。。

我一直是那么驕傲的一個人，以前這樣的話語都是從我嘴里說出來的，如今換人了我也是無所謂的，激勵自己做個聰明且大氣的女生，別再那傻吧吧的守著不是自己的東西，更何況這個守著的東西又不是自己最愛的，明明已經不再年輕瘋狂了何必學著那些長不大的孩子做著幼稚的事情，那般瘋狂又是為誰，我因為碰不到跟自己性格相似的人所以心里難過，也許是受影響了什么事情都不愿意多說了，有時候興致的話到了嘴邊硬是活活的給吞下去了，也許這是長大的表現，我從不在意自己不被別人喜歡，長這么大一直自我習慣了，能接受我這種性格的我們就是好朋友，不能的那就算了，從不愿意為了別人改變自己的性格改變自己的生活。。。

其實我這種性格真的不知道哪天會不會一不高興就辭職不干了，這種事情我干的貌似也不少，性格使然把，我不是不愿意去做事就是不喜歡那種看起來我就是理所應當給他干事的樣子，搞得人很不爽的說，一年一季考研又開始，也許我可以試試的，這看起來是使自己變得強大起來的一個好路數，重新選擇一個適合自己的專業，為以后想想，沒什么不好的，我偶爾也希望自己的性格能變得柔和起來，可是這真的很難。。。

把打出的字刪了再打，打了再刪，每天的每天都應該找點事情讓自己做的，其實我跟別人說過的很多話都是真話，剛開始還好點，只是所有的關系到了后來都不會是你最初以為的，像是小三剛開始肯定說我不會影響你的家庭的最后呢，人的話究竟有幾分是真的，為什么不能按照剛開始說的那樣做呢，當別人的要求一變再變的時候，如果有了一次的妥協那就算完了，擺明了后面還會有的啊，時間能帶給我們什么，是記憶還是最初的，留給我的多半是最初的后面的我總是習慣忽略，我只是個比較注重開始跟結局的人，也不能說過程一點也不重要，但是對我而言不是最重要的，也許性格急的人都是這樣的為多吧。。。

外面下雨了還很大，我不知道我能在現在的職位上堅持多久，要清楚自己喜歡的是什么其實也是很難的吧，這世界上有多少是在做著自己喜歡的事情的啊，我覺得不是很多，生活是什么意味，像是很久沒下過這么大的雨了，這樣的日子過著會慢慢忘記自己的。。。