我不得不說，如果不是我偶爾犯傻的優點，能夠無視掉蕭正南這種如此會裝的人的毒舌和陰陽怪氣，我一早就抓狂了，說不定還會因為憤怒做出點法律不容的事情來。

剛開始結婚的那半年，他也是彬彬有禮，我們也算相敬如冰。我們各做各的事，互不干擾，像兩個合租在一起的陌生人。

那時候我還幻想要是蕭正南是個像白領公寓里安在旭演的那么好的人，跟他來這么場捧場做戲我還真是賺到了。

然而事與愿違，半年過后，也就是一次從美國出差回來后，蕭正南開始暴露出他的本來面目了。剛開始我還以為他是不是工作失意，需要找個出氣筒。后來我發現他本性即是如此。然后，損我變成了他生活必不可少的調味劑。而我，在多次掙扎后發現，最好的方式就是無視。但是，我又做不到那么超然，還是常常跟他陷入某種無意義的爭吵中，最后自己被繞進去了還不自知。

然而，我很可悲的發現，大概是久而久之成習慣，現在蕭正南偶爾安靜不找我茬，我都會特意去他面前晃蕩兩圈找他麻煩。真是近墨者黑，我也變成毒舌了么。

進了包廂，我不得不相信，時間真的有輪回的重合。因為這個地方，就是從前我們聚餐的房間。不是我記性好，實在是因為那天大家的情緒都太深刻了。我當時想，以后再也不會有這么多同學一起聚會，就記住了房間的名字，作為一個懷念。沒想到時隔七年還能再次回到這個地方，我還是能回憶起那天我們開瓶暢飲的情景。大家都哭了，一起唱著朋友，互相擁抱。還有幾個男生大膽的告白說，某某，你知道我曾經喜歡過你嗎？最后我也醉了，不知道誰說了什么，只覺得好多人影從我眼前一一晃過。我一直不樂觀，所以固執的相信這些人散失了就是散失了，再見都不會是現在的我們了。

有時候我想也許就是我這么別扭的固執，才會覺得和陳晨就算又在一起了也不是從前的感覺了吧。三年的時間可以隔開很多東西，比如習慣，比如喜好，比如感覺。在媽媽走的的時候我也做過夢，想著要是哪天他突然出現求我跟他一起走，我可能真的會像簡*奧斯丁一樣拋卻現實的一切，跟他私奔去吧。

因為我實在熬得太久了太久了。媽媽就像我的支柱一樣，她的離去讓我很長一段時間覺得生活失去重心，什么都提不起興趣，全身的骨頭都生銹了，動一下仿佛都能聽到咔咔作響的聲音。

那個時候我常常做夢，一會兒是小時候的記憶，一會兒是陳晨曾溫熱的唇吻在我的額頭心疼的說：我會一直陪著你。還有一次夢到我和蕭正南的婚禮，結果在交換戒指的時候，發現那個給我戴上戒指的人竟然是陳晨。他的頭發烏黑發亮，熨帖的貼著他的脖頸，看起來嚴肅而正經。我逆著光看不清他的臉，只清楚的記得那雙眼睛，溢滿了疼愛和憐惜，仿佛是漫天星辰都揉碎了落在他的眼睛里。那是只有陳晨會流露出來的眼神。

醒來后，我覺得心沉甸甸的就像浸滿了水的海綿，但卻沒有力氣去發泄這些體內多余的水分，只能任由它們在身體里堆積，然后把自己壓的意志消沉。那時候請了年假在家，差點就把工作辭了，想跟蕭正南把婚離了，也不在乎什么500萬了，無非這一輩子都給他打工，再說了在哪兒不是打工。

蕭正南見我這樣，不但不體貼鼓勵關懷我，還撤掉飯菜供應并且從我的信用卡里扣除了這些年的水電費和差旅費。我對他這種落井下石乘虛而入的行為表示極為不恥，靜坐抗議他的金錢暴力，但實在是挨不住肚子餓的慌而自己做飯吃。一個人在廚房煮著泡面的時候，我想起來我從小就一個人住一個人給自己做飯吃的場景，又想起來陳晨為了讓我戒掉吃泡面這類速食食品的壞習慣而特意帶我開小灶的事情，我想我親手推開了這世界唯一可能溫暖我的人了，最愛我的人也去了天國，所以我活該被人欺負活該沒人疼沒人愛。忍了很久的堅強的外殼終于一寸寸龜裂，一碗面就讓我哭的肝腸寸斷。