可能我們就是這么喜歡與自己過不去，與自己的臆想過不去。

人們的劫難，在很大程度上，都是自己造成的。

我認為，這是一個有點扯蛋的社會，有點荒涼的時代。在我們認識一個人之前，我們好像總是喜歡先給自己和別人貼上標簽。在我第一次和他碰到同一瓶水溶C時，或許就已經給他貼了個不知道能不能算標簽的標簽：想追。而我自己呢？我的標簽是：不能。

我們這樣矯情的小女生，明明沒有什么波折坎坷，卻總是遲遲不肯踏出某一步。

我真的很久，沒有見他了呢。

事情漸漸變得多起來，社團的，學生會的。各種劇本和聚餐活動讓我有些喘不過氣，有時候忙著忙著挺開心的，至少做的基本還是都能算得上是我喜歡的事，我想讓自己在別人眼里，看上去，過得不錯。那別人，是誰？

匆匆一個月又過去了，我幾乎沒有休息的時間，沒有空去看劉雨沉有沒有上線，沒有空和柯點聊電話，沒有空，去恨蘇里。

蘇里確實幫了我很多，在編導部要我找資料的時候，在外聯部叫我去拉外聯的時候，在聚餐時不想喝酒的時候。

可是我從來沒有說過一句謝謝。

如果你是上帝，你是耶和華，你是任何一個能以最公正最仁慈的態度觀望人間百態的人或神，或許你會罵我，會訓斥我，或是直接懲罰我，我這個不懂的原諒，不懂得感恩，心胸狹隘的壞人。

可是，上帝，耶和華，或者任何一個觀望著我的故事的你。我會想起梁希輝。噩夢里那張滿目瘡痍的臉浮現在我的腦海中時刻提醒著我，不要原諒這個人。

菲菲依舊常常纏著蘇里，這種可貴的單純的感情有時候甚至讓我挺感動，或許我也曾擁有過，在這個人身上，有我的整個年少時光的單純情感，而今只剩一潭散著毒汁的死水。我是羨慕她的。

從菲菲身上看到的少年時光單純的向往讓我在圖書館想起時有片刻的失神。此刻我真的一點都寫不下去了，即使明天就要交劇本了，我還是一點都寫不下去了。聽著微博里的電臺頻道，我望著窗外發呆。

此刻置身在安靜空曠的圖書館里，看外面的行人在烈日底下匆匆而過，步伐快得像是在看電影時按了快進一樣。這種像是在偷看另一個世界的感覺，要過很久，才能察覺到，它細微，卻有鋒烈的刺痛。

我看見我們班的那個東北女孩李秋拎著一大袋零食快步走向生活區，我看見班長和幾個男生抽著煙悠悠走出生活區，我看見蘇里拿著一沓紙走向教學樓。

我看見劉雨沉，穿著清涼的白T恤，緩緩地，好像要走向圖書館，什么都沒拿。我眼睛都不敢眨地盯著他，看見他走到教學區門口低頭和門衛叔叔說了什么又繼續走來，方向卻是略微有些偏向右側，然后，直直地，略過圖書館。

我想放下鼠標去追！立刻就下去，什么都不拿，只身跑下去，等電梯太慢了，就走樓梯，進出門要刷卡太慢就跳過去，電子門太慢就推開旁邊的移門跑出去，他沒有看見我，我就跑到他面前大聲喊住他：“喂，劉雨沉，我很生氣，你居然都不知道？！還有，我很想你。”

我為我幻想中的勇氣鼓掌，然后看著劉雨沉消失在我的視線里，呆呆得盯著窗戶發呆。

柯點，我真膽小。

過了很久，我盯著窗戶的眼睛開始發酸，看到蘇里從教學樓走出，一身輕松的樣子。我正準備收回心思繼續寫作，卻再次看見劉雨沉，他緩緩走向生活區，被地上的什么絆了一下，走向移動營業廳的自動充值機應該是充了話費，又緩緩走出來，在路上又遇到了一個同學聊了兩句，就要走進生活區。

我放下鼠標，什么都不拿，只身跑下去，等電梯太慢了，就走樓梯，進出門要刷卡太慢就跳過去，電子門太慢就推開旁邊的移門跑出去，我一路狂奔，在他剛剛被絆了一下的同一個地方，我也被絆倒了……

“希佑？！”前一刻完全被我遺忘的蘇里突然上前來扶起我，“沒事吧？”

“沒事沒事”我仿佛顧不了那么多了，就一定要在這一次追上劉雨沉，也不理膝蓋上傳來的刺痛。推開蘇里的手，奮力跑去他的方向。

可是我只能遠遠地看見，他走進了宿舍樓。

柯點，我有些灰心了。

根本就沒什么大事兒，我卻莫名其妙地灰心了。

明明什么事都沒有發生，他什么話都沒有說，我們連面都沒有見到，我就這樣，灰心了……