從兩次受傷住院以后，我變得越來越嗜睡，但是還在自己的容忍范圍之內(nèi)，也就沒有引起自己的過多關注。回到屋里面之后，打了個哈欠，躺在床上繼續(xù)睡覺。從夢中再次醒來時已經(jīng)是下午三四點鐘了，簡單的洗漱之后，拖著疲憊的身體，拿著吉他開始向最近的地下街走去，不記得有多長時間沒有到地下街唱歌了，記憶中似乎是昨天，又好像是很久以前了。

雖然是過年時間，很多到京城闖蕩的人都回家了，但是現(xiàn)在的京城還是顯得很擁擠。我乘著地鐵找尋一個流浪者多一點的地下街，一路上看到的都是擁擠的人群，看到這一幕讓我想到郭敬明曾經(jīng)在小說里也寫到了這個場景：在昏黃的路燈下，一群西裝革履的上班族，面無表情，行色匆匆的走過，即使是相熟悉的人面對滿面碰到了也不會相認。說到這里我又想到了一個名詞：熟悉的陌生人。

當然我還是那樣，無論什么時候總是穿著導游寬大帽子的衣服，遮住我長長的頭發(fā)和蒼白的臉色，就像“裝在袋子里的人”一樣，也只有這樣我才能感覺到一絲的安定。背著吉他我走在地下街里，看著一些沒有被清除這個城市的流浪者，看著比我先到的一些地下街賣唱的，在這里我似乎找到了一點歸宿感。

清了清嗓子，緩緩地撥弄著吉他弦，看著想著那些為了自己的夢想在京城漂泊的闖蕩者，我低低的唱著樊凡的那首《BJBJ》。這是一首能夠清除確切的表達著北漂一族艱辛的歌曲。我也幻想著要過北漂的生活，而我現(xiàn)在也在BJ飄著。我不是很清楚北漂的艱辛，因為我的北漂不是真正的北漂，更嚴格的說，我不是為了夢想來到BJ的，像我這樣的人是不會有夢的，即使是有，也只是噩夢。

我還在唱著，但是原本先前還在喧鬧的地下街，此時卻鴉雀無聲，夸張一點說，就是一根針落在地上，也會擲地有聲。京城的一切吸引了很多人，也害苦了很多人，我不知道當我身上的錢用完了之后會是什么樣的，應該也會想那些還在掙扎的北漂一族一樣，每天忙著解決吃飯的同時也要忙著想辦法解決每個月的房租。像我這樣懶的人，生活在這繁華的京城里，有一天會淪落到住在廉價的地下室里，或是誰在某一個橋洞里吧。

一首歌曲在我的聯(lián)想中結束了，而一些人也流淚了，有一句話說過：男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。簡單的總結一句;坑爹的北漂生活，摧殘了一代又一代陽光的新青年。收住吉他的尾音，想想曾經(jīng)掙扎，我不知道這種痛楚能不能和正在拼搏的北漂所承受的辛苦相比，但我卻能清晰的感覺他們正在經(jīng)歷的，我看到的是滿目蒼桑。

有些事，沒有經(jīng)歷過，永遠都不會知道經(jīng)歷過的那些人的心里想法，也永遠感受不到那種絕望、迷茫卻帶著一絲希望的掙扎。這個是我一直都堅信的信念，也是我想逃避的原因。時間太久了，久到我已經(jīng)忘記了是從什么時候開始編織逃離的想法，也忘記了是從什么時候我對于那個沒有溫暖、只有爭吵的家開始絕望。

我漫無目的的想著，對于命運的強大，我一直都是渺小的，并且我的反抗也都從沒有顯示任何效果，最終給我的只有更大的傷痛。

緩緩地收回這些被一度深藏，最近卻有頻繁回憶到的想法，我眼神呆滯的看著眼前依舊擁擠的人流。他們都有自己夢想，我有的則只是對人生的迷茫，我不知道要怎樣應對即將到來的命運安排，雖然現(xiàn)在還沒有過年，但是我怎是感覺那個人給我的期限就在眼前，時間緊得讓我抓狂。

正在我胡思亂想的時候，一個熟悉卻又陌生的身影出現(xiàn)在我的視野之內(nèi)。短暫的迷茫之后，當我想看清她是誰的時候，這個熟悉卻又陌生的身影卻消失了。搖了搖頭，想著最近不但頭腦昏漲，居然又開始出現(xiàn)幻覺了。看來煙還是少抽一點的好。

問了問時間，才發(fā)現(xiàn)時間居然在我胡思亂想中過去了好久，緊了緊衣領，但是寒風還是一直灌進衣服里面，原本就是冰冷的心，此刻再度冰冷著。

想不透，看不明這個世界，原來一直以來自以為看透好多的我，只是在眾人面前的小丑，只是引起別人笑的笑料。我不知道會不會有人因為我傷心，這個問題，自己想想就會覺得好笑。像我這樣人，注定是無依無靠的。怎么會有人想到我。

似乎從離家之后，我就變得很無聊了，每天想著這些無聊的東西來打發(fā)時間。變得比以前更愛傷感了。經(jīng)過這一段時間的亂想，我現(xiàn)在也沒有心情再在這里賣唱了，索性拿著吉他，沿著這個不知道通向什么地方的地下街道，漫無目的的走著，看著來來往往的行人。也許這一生，我的命運就是流浪吧，做一個一直漂泊的人，沒有歸宿的流浪著。