我人生的第一次失眠，仿佛身處萬物混沌的天地。不知道現(xiàn)在是幾點(diǎn)，但能夠確定的是爸爸媽媽已經(jīng)回來了。我能感到他們的氣息。

我又試著假睡了幾次，估計(jì)我的床單已經(jīng)厭煩了我的伎倆。無奈，輕嘆，終于感到時間的力量，它輕易的把我遺棄在角落。我靜靜地躺著，第一次感覺到身體的重量，他們硬邦邦軟塌塌的貼在床上。感覺自己是那水庫邊的死魚，雙眼中呆滯的目光在黑暗中摸索，隨波逐流任風(fēng)搖擺。無力也無助，從前活躍的腦袋，竟然空空如也。

“心似已灰之木，身如不系之舟。”我新學(xué)的名句，看來能理解一些了。

就這樣不知道過了多久，突然聽到媽媽低低的垂泣。

“離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！”媽媽壓低著聲音，聽來如此的陌生。接著是被褥傳來的一陣強(qiáng)有力的拉扯。

“別人好你去找別人去，找我干什么？”聲音里已經(jīng)沒有過往的溫柔。

“亮子，你是好日子過夠了，洪云才多大，你讓他以后怎么叫你這個爹。”

“你快說那個不要臉的女人是誰！”

“不過了，明天就離婚！”

“離婚就離婚，別鬧了，再鬧給我滾出老張家。”

一直沉默的爸爸，近似咆哮的聲音。

我不僅一個寒戰(zhàn)。小心的深吸了一口氣，我甚至懷疑這是個噩夢。

這要是個夢該有多好。可是他們的聲音久久的侵蝕著我的腦海，無情的字句深深的捶打著我的心懷。我圓睜著雙眼，夸張的敞著嘴巴。一動不動，淚水不知什么時候留了下來，靜靜的從睜著的眼睛中一直的流淌著。。。流淌著。。。

我的第一次哭泣。第一次無聲的哭泣，第一次覺的委屈卻不敢或是不能喊叫，哭出聲。我不知道人還可以這樣，因?yàn)殚L大后我已經(jīng)基本快斷絕了和眼淚的關(guān)系。原來它還是那樣的咸澀，苦楚，對，我已經(jīng)長大了，我需要控制自己。我不能怪它，怪它，膽小懦弱？怪它，麻木不語？還是怪它。。。無可奈何？

爸爸媽媽之后還說了些什么，我已經(jīng)無法聽進(jìn)去了，可能是眼淚或是悲傷逆流而上堵住了我的感官。其實(shí)我已經(jīng)不需要再聽些什么了，什么對我還有多大的意義。那個架在我們這個家的美幻的金三角已經(jīng)碎了一地，它不是數(shù)學(xué)老師說的那么穩(wěn)定。他們本來是彼此相愛相依的兩邊，我還在原地為什么他們就要變了，要破壞這份和諧。離婚是怎樣一回事，為什么要這樣，他們不在一起，我要跟隨一起生活，我以后就要沒有爸爸還是媽媽。還是向電視劇里的那樣，無依無靠自己生活。

我飽受時間的折磨卻又害怕黎明的到來。我怕醒來，在光天化日下我不知道要怎么面對他們，是要隱藏崩潰的情緒？是要裝作什么都不知道？還是坦白自己的無助，傾吐自己的苦楚，還是宣泄自己對他們的不滿。

我將如何面對這兩個我世上最親的人？

村子里傳來的雞叫聲，窗外也微微泛白。可我卻多么希望這黑暗能再長些，再長些，藏住我無法面對的一切。

我悄悄的擦去臉上的淚水，把被子拉到頭頂。我想這樣會好一些，至少會阻擋一點(diǎn)黎明的到來。