有些感情是急不來的，即便雙方對各自的感情都已明了，我嘗試過問王臣，我說，覺得很驚異，平時沒怎么看出來，他說，有些東西該表露的時候就應該表露。要不一個人默念著會很難受。

我確實少許不相信。在后來的相處里，我對他的印象一直很好，那時候的自己還想過，以后能和他在一起的人肯定是幸福的。

是，我是覺得，自己不會那么幸運。

所以當他告訴我那些時，我突兀地愣著不敢去相信。有些東西太過美好了總會感覺不真實。譬如愛情。譬如他。

那一日，在會議結束后，模特員各自回到宿舍準備出發。我們在廈門的時間是一天，早上去晚上走秀完畢再回來。

按照劉姐的交代，我們統一化妝，穿著平時表演的集體服飾出發。我們幾乎都沒有行李。演出服飾是公司準備的，況且我們呆的時間不長，便都不提及行李。

我穿著高跟靴子，工作服飾。熟練地演習。時間過得真快。一不留神，我便從當初什么都不會的退學學生到現在漸漸熟悉這個行業的模特員。這一段時日，卻也是我生命里重要轉折點的日子。日子挺順利，我心情也挺好。

我在安暮旁邊，其實這幾個月來，一直只和安暮相處得比較好。和其他人都只是禮貌性的問候。安暮是一個很好的女孩子。感性，聰慧，冷艷。很氣質類型。我對她一直有一種敬畏之情。僅僅因為她內心里足夠強大。

我知道她內心深處盛放著很多秘密。不想告訴別人或不能告訴別人。我無法安慰她些什么，只能裝作什么都不知道，盡量配合一個以她朋友的身份和諧地和她在一起。我曾和她提過劉姐，而她像什么波瀾都沒有。很平靜地應對很多問題。

從開始到現在，我都知道這個女子必定很勇敢。

我和她坐在大巴上，很少外出能和一個女性朋友一起。我們互靠著說話。忽然感覺挺累，一直都這么奔走，在下一個路途思濯上一個路途。反反復復沒有盡頭，我把這些感覺告訴安暮，她默不作聲著，過了一會，她突然問我，你和你媽感情好嗎，我說，好，現在很好。說完馬上想到她和劉姐。感覺自己如何回答這個問題都能觸及她想起某些。她轉過頭，看了看窗外。久而，她說，我沒有媽媽，我就像沒有媽媽。

我僵滯著一個姿勢。沒動。我無法裝出一副很驚訝的樣子去問她為何這樣說。因為事實上我本來就很驚訝，這是一種理所當然的詫異。我深知她和劉姐之間肯定有過很多無法敘說的故事。只是當她說出我沒有媽媽時，我便感覺到她們之間的事情要復雜很多。

其實安暮并非是不重感情的女子，一個通透靈性的人必是注重生活中微薄的血肉之情。自她來到這個世界，便對媽媽這個詞陌生而敏感。小時候一直和一個暴躁的父親在一起。打牌，酗酒，賭博。從來都是在那樣的環境里直面身邊的一切。那個時候，父親經常出去幾天不回家，安暮經常這樣被關在房間里幾天，直到父親回來，打開房門，看到角落里的安暮，才想起把女兒關了幾天。他看著桌子上凌亂的泡面袋和面包屑，沖進去把安暮抱在懷里，安暮常常因為他的動作太過突然激烈而仿若要窒息。他囈語般地抱著安暮，說得很久很久。說著說著往往要掉眼淚。安暮討厭掉眼淚的男人，即便那個人是父親也抗拒不了對這個人的厭惡。安暮對父親的厭恨也就是那個時候開始，每一次，每一次，都在積蓄這一種感受。安暮就由他這樣抱著，直到肚子又便得餓起來。她試著掙脫父親，卻發現那個時刻他根本像一個機器人。她在他耳邊面無表情地說，放開我。我餓了。她父親往往會像突然醒來般放開她。

此后，他會繼續坐在那里抽煙。

安暮十分討厭這些。一個全是壞習慣的父親天天在眼前暴露著一種悲哀的生活。她厭恨，為什么自己沒有媽媽。從懂事到那時，她的生活里從沒有媽媽。仿若那只是一個字典里的代名詞。像一種擺設的飾品。

其實很小的時候也不是這樣，至少沒有這種極端的想法，那時候，還會昂著頭問為什么沒有媽媽。

好像記憶里每一次答復都只有死般得沉寂，要是再追問便會遭到一頓毒打。

她開始厭惡，深深地厭惡，不是厭惡被毒打，而是厭惡被毒打后父親總是沒有日夜的抽煙和酗酒。

也就是那個年齡，還能被稱之為童年的年齡，便厭惡了身邊的親人。

那一所龐大的住宅，是她一直被禁錮著的毒籠。

安暮讀書一直很優秀。只是從不和身邊的人隨意交朋友。整個讀書生涯，她幾乎沒有一個朋友。后來做了模特，試著想改變那種單一的孤獨。

在那樣的時刻出現的人總是很輕易成為另一個人的依靠。

這就是所謂的緣分

我知道我應該慶幸，我在這個糟糕的時期里以糟糕的姿態與她邂逅。

安暮告訴我，你是我唯一的朋友。

唯一的。

其實，一直覺得身邊的人都是安好地生活過來的。

其實，在這個世界里存活感覺唯步艱難的人總是這么多，在走過一段荒涼的孤獨后就開始感知宿命都是不夠善意的。自己是，安暮也是。

因為一些尖端的不愿回首，總是那么清濯地在人群里存活。

那么喧囂的世界。想要熱情一些也變得那么艱難。

安暮，我是你唯一的朋友。

這樣想著，內心里忽然多了一份對未來的渴望和動容。

安暮的側面依然那么精美絕倫，一個那么好看準隱的女子。絲毫想象不出有過那些止跌的難以言喻。我看著她，想象她這些年來生活的姿態。

就是這些年，她兀自獨立著走過來。

她見到劉姐的時候內心里已經沒有了對一個母親的渴望。這么多年都在晦暗里過來。畢業后她辭掉了所有的崗位。只一身拿著自己的簡歷來到老五演藝中心。是，她是來讓那個所謂自己媽媽的女人看看一個獨自生活了二十二歲的女兒。

這個女子，在一段晦暗里和一個長年酗酒的父親生活了二十多年。她對誰都無感覺。

但對劉姐不是，她是有感覺的。在最需要她的時候她從沒出現過。她來找她，僅僅是想告訴她這些年沒有她自己也能那樣成長過來。她能卑微著活過來。即便沒有她。

她以為她會愧疚，至少會像電視劇里面那樣抱著她痛哭。

可是不是的，劉姐在知道她是自己女兒后。定定地看了幾眼，只是說，安暮，這么大了。

她立在她眼前。手里裹著的模特報名表因為太過用力而扭曲得皺起來。

是，這么大了。她努力鎮定著，卻微微紅了眼眶。

眼前那個風情萬種的被稱之為她媽媽的女人，以一種刻薄的姿態在她面前攤露著她的所有。

是什么樣的感覺呢，不僅僅是無限失望。不僅僅是厭恨。

她發現，她對她的厭恨甚至比對父親的要深。

她倔強著沒有掉淚，而是決絕跑出了門口。

是，我這么大了，你是不是很驚異，在自生自滅的環境里。我也能這么活著過來。你在另一邊萬種風情地生活。是不是很詫異有一天我還會出現在你面前。你為何給我生命。為何給我生命。

從一開始到現在，似乎都是那樣不被重視。

我看著安暮聳動的肩頭。挨過去輕輕抱緊她。不說話。

我深知很多事情都是無法解釋的。況且我不是局內人。

這一個清早，都在列車的前進里靜默。

我看著安暮。感覺內心里多了一層涌動。路途里多了一個人，覺得異常心安。有依靠的感覺真的是如此不一樣。況且，安暮是內心強大的女子。

我閉上眼睛。沉穩地靠在后座上。我聞到了一種淡淡的味道，不知道是安暮身上的味道。還是這個季節的味道。成長再次在路上。

朦朧中我看見家人?？匆娝麄儗ξ倚?。我忽然踏實下來。

我摯愛的爸媽。這一刻我感覺自己是如此幸福。至少我一路上都能站在你們旁邊。相對于安暮。我是如此幸福。

即便我現在還無法給予你們什么。但我會持以一份感恩的心繼續在你們看得見的地方生活。

我會告訴自己要知足。

在這一年，二十歲的路途，我遇見了一些盛大的人。他們在這旅途里給我安放的動容。若記憶尚在。我都會記得這些人給我的溫暖。都能回憶起這一個清晨，我靠在一個敬畏的女子身邊。想起這些年的瑣屑。

列車緩慢減速。我在安暮耳邊輕輕說，時光會記得我們，曾熱烈執著過。

安暮轉過頭來看我。眼里依然是那般的堅定。她抬起手，緊緊扣著我的右手。