離開了美麗的家鄉，經過一個晚上的旅途又回到了鵬城深圳。也不知道為什么春運都過去那么久了，來深圳的車票還是那么難買？到深圳西站的火車更是沒有座位，只好坐到更遠一點的羅湖站了可是車票卻要貴了一倍。這次回去轉了那么多的地方，坐車都把我給坐窮了。想著在這邊學習要用電腦練習，就將前年在長沙海底世界打暑假工時賺錢買的電腦一起帶了過來。拖著疲憊的身體從羅湖又坐了兩個多小時的車才回到了寶安西鄉，都快要到中午了。到了家早已經累趴下了可怎么也睡不著，也是因為根本就沒有什么心思躺下來睡覺。想著自己的前途一片渺茫又還有那么多事情等著我去做，都不知道該從何做起？
之前嫂子叫我等她到休息的時候了再一起去學校報名，可我覺得這些事情自己應該能解決得了吧？再說，這么多的事情總要自己一一去面對的。更重要的是我沒有時間再慢慢的等待了，今后的路還很長需要我快馬加鞭的跑。于是在家里短暫的休息了一會兒，下午便去了培訓學校和那里的老師談報名的一些事情。談了一個多小時，解決了我心中的一些疑惑。感覺談得可以了就跟嫂子說了一下情況，但她覺得學費只能打九折太貴了點。她還是叫我先等她休息了再一起去她上課的南山分校報名，因為是老學員介紹的在那里就可以多打一點折。可是我早就等不急了，還要等三天啊！都已經閑了兩個多月了。這樣無所事事的日子讓我真的過不習慣，感覺這樣的生活跟大學里一樣過得好心慌。我還是習慣了忙碌的日子，雖然累但是生活過得很踏實。都不記得養病的這些日子里到底有沒有安心的睡過一個好覺？好像基本上都是在失眠的狀態，更甚的時候整夜都是睜著眼睛實在無法安然的睡下去。這樣的日子太難熬，我再也不想過這樣的日子了，要讓自己忙起來才能忘記這一切。
這次回去，好多朋友都說我瘦了很多不能再繼續瘦下去了。心里要想著那么多的事情，這么多的壓力怎么能不瘦？一想到自己21歲半了還一事無成怎么能睡得了覺？看著別人都是在一步一步的往上攀，我卻還一直停留在原地。現在都是想著各種各樣的辦法怎么去跟時間賽跑？想快一點定下自己的事業好讓家里的父母不再為我操心，可以安心的在家里過著舒坦的日子不用在田間那么的勞累。每當爸媽感嘆：“如果你能混到你哥現在一半的地步，我們都不會再擔心你了，你都這么大的人了還是這個樣子。”聽到這些我都好想哭。就像讀書一樣我也一直都在很努力很努力了，可就是不知道為什么還是那個樣子？我自己也很不甘心啊！父母們總是這樣的嘮叨，這些話在我看來說一次就夠了，可他們只要是坐在一起聊到我和哥的時候就會互相比較，就會一次次的重復著那些話。我不怪他們，叫他們不去比較那也是不可能的，誰叫我混成現在這個鬼樣子的呢？可我每次想做什么事情他們都是反對的，在他們看來只要按照他們說的路子走就一定沒有錯，按照我的方法走就是歪門邪道。不喜歡聽他們嘮叨以免影響了自己拼搏的信心，便也很少跟家里打電話通常等兩個月才會打一次。父母偶爾打過來會問我為什么都不知道跟家里打個電話？唉，不是我不給你們打電話而是我怕自己好不容易積累起來的一點點信心被你們一兩句話又打擊得沒有了；我怕好不容易做出的一個決定就輕而易舉地被你們斷然否定了。在父母的眼里，總認為我一直是個小孩子是成不了什么大事的，能小打小鬧就行了；總認為我不管做什么事都是錯誤的、不成熟的。老翻一些陳年舊事教訓我一番他們才會安心，連一點點小事都不會放過非要無數次的撿起來數落我一番。這樣總讓我感覺到自己從生下來就是一個多余的拖油瓶，拖家人的后腿似的。實在難過的時候也常在心里假設：如果父母當初在醫院里放棄了我就只撫養哥一個人，那他們二老的日子是多么的好過啊。每每想起他們為我忙碌的背影心中也總是難過不已，甚至懷疑自己為何要堅強的來到這個世界？想起這些，心中又會默默的發狠。從小就盡量的讓他們省心，村里和我同齡的孩子會做的事情我都會而他們不會的事情我也會。村里的人哪一個不說我是懂事的孩子？從讀大學起就再也沒有主動找父母要過錢了，他們給多少就用多少。實在缺錢了就利用寒暑假打工，盡量依靠自己賺錢而少找他們要。可盡管我已經做到如此獨立了，但他們依然把我當個小孩子。只要我想做的事情都不讓我去做，總認為哥就是他們優良管教的成功典范。哥會做的事情我要會做；哥不愛做的事情我也不能做。從小就只能跟哥看齊，哥做什么我就只能做什么。可他們不知道這樣很傷我的自尊心？因為模仿一個比自己高幾個臺階的人注定會一次次的失敗，不斷的失敗就一直磨滅著自己的信心讓自己都開始懷疑自己是不是就算再簡單的事情也都做不好？心中已經有了如此的暗示，于是就真的什么事情都做不好，終于成了惡性循環。在父母不斷的熏陶下以至于我和哥只要在一起，他也就愛這樣打擊我說：“這個不會那個也不會，會蠢死。”他也像父母那樣叮囑我：“上完課就回家好好復習，不準看電視。”這么大的人了到現在連這樣的小事還要這樣的管我，難道我不知道把該學的東西學好嗎？何況現在就只能抓住這根學習的稻草了。我只想過自己想過的生活而不是哥的傀儡，即使他現在的日子過得比我要好很多。唉！不想了，一個人坐在房間里越想心里越難受。好在我抗打擊能力強，每次被打擊得一無是處的時候都還能自行補血而沒有選擇自暴自棄。
算了，還是不要去想這些了。心情越想會越不好了，多想想未來美好的憧憬吧。在等待嫂子休息的那幾天，又順便忙完了其他的一點點小事情。然后就跟著她一起到南山的總校區報了名。雖然學校給我打了八五折但學費也還是要將近三千五，交完了這些錢手上就只有兩千塊錢了。接下來還要至少三個月的學習才能出去找工作，找工作也不知道需要找多久的時間？看著手上的這么點錢也不知道如何才能熬得過去？突然想起去年剛要出來時的豪情壯志：至少要賺回一年的學費。我是做到了這個愿望只是沒有想到為此而付出的沉重代價，但對于結果而言終歸還是完成了這樣的心愿。終于忙完了這些大大小小的事情，我的心總算可以休息下了。整整三天三夜沒有好好的睡覺了，心里一直都擔心著這些事情。由于坐車前有不吃東西的習慣，從老家過來開始直到深圳都擔心著這些事情怕有什么變故？也就沒有吃過任何的東西只是喝了點水，可能胃都被餓麻木了吧？于是就跑到小兵那里猛吃了一頓，想著總算是忙完了這些麻煩事兒，心里輕松了一些。接下來就是如何面對自己的經濟危機了？之前的錢全都用來交了兩個學校的學費，剩下來的錢勉強能夠自己用一兩個月。真不知道用完之后該怎么辦？也不想再找家人要錢了，覺得這是件很羞恥的事情。想著是不是又該找點事情做去了？也想一邊打工一邊讀書，可這又會延長我的學習時間拖累了整個學習計劃。現在應該是盡快把該學的東西快點學完了好去工作，只有正常工作了才有錢。唉！不想那么多了只能走一步看一步了。或許哥也知道我沒什么錢了，給了我幾百塊錢。但我實在不想要他們的錢，就借口沒有收。
再一次做起了讀書郎我興奮了一整晚，終于可以做自己喜歡做的事情了。第二天一大早就起來自己做了早飯，出門的時候卻想不起來老師是交代的幾點上課？反正在家也是無聊就提前去了。走了半個小時的路到了學校才8點鐘，門都還沒有開。我一個人蹲坐在門口發呆，想著我將要學到的新知識就興奮不已。等到了9點才有人來開門，那個老師問我是不是新來的同學？我說：“是的。”他說：“怎么來這么早？學校九點半才上課，老師沒有告訴過你嗎？”我笑了笑說：“忘記了。”魏老師和我辦完了入學的手續，問我要不要先學下CAD？雖然之前在大學的時候CAD已經玩得很好了，可是自從那次面試工程師失敗后就對自己沒有信心了。于是就答應了老師給我安排的CAD課程，想把這門課程再重新的撿起來。第一天的時間就這樣開始了CAD課程的學習。一摸到自己喜歡的東西就上癮了，整天都坐在電腦前不停的畫圖也不覺得累。也不知道為什么？每當坐在電腦前畫圖的時候就哪里也不想去，就是想坐在那里安靜的敲著鍵盤覺得很享受。可能這都是在大學里養成的習慣吧？我又開始著魔了，呵呵！從來就沒有想到過出來工作后還會再次進入課堂學習，不禁讓我又想起了大學的那些同學們。想起了我們一起開心的學習，快樂的到處玩。想起當初去株洲的那所學校時爸非要送我過去，可我總覺得沒有臉讓他送我去那個跟哥沒法比較的學校。他說：“你哥讀大學的時候都是和外公姨外公三個人把他送到了學校，怎么可以讓你一個人去？”車走的時候，我還是把爸推了下去。我早已經習慣了一個人應付這些事情，就獨自去了那么遠的學校。到學校的時候，心里是很恨那個把我介紹進這個學校的人的。學校里的環境給我的第一印象實在是太差勁了，真想掉頭就走算了。不過現在再想起來卻覺得幸好能夠在那所學校讀書，因為有那么多親如兄弟的同學，從來沒有想過同學之間的友誼也可以這樣。或許正是因為都是遠離家鄉的一群人，在一起總能多一些互幫互助吧？慢慢的想起了一些有趣的事情；想起了我們幾個人的大寢室；想起了我們每天晚上必修的“臥談會”；想起了和我同年同月同日生又同姓的同學長青；想起了第一次在外面一起過的生日；想起了我們一起聚餐，帶著同學們去溜冰，竟然從不會溜到把他們教成了高手（沒有我在的日子，你們應該也很少再去過溜冰場了吧？）；想起了我們一起去爬學校旁的鳳凰山；想起了我們騎著自行車圍著株洲城轉了整整一個大圈；想起了櫻花節的時候，我們帶著食材一起去山上野炊（現在櫻花節又到了，真想回去看櫻花。）；想起了困難的時候我們互相的幫助，有太多太多的回憶都沉浸在了那所古老的大學里…
于2010年3月30日
受傷后的時間一直都在迷茫的尋找出路，感覺眼前都是一片灰暗的世界。自己也不知道繼續讀書的這條路有沒有選對？只能像一只無頭蒼蠅到處亂撞，沒有人支持我。從小想要做的事情也都會被父母反對，總覺得我走的都是歪門邪道的路。然而別人要是通過他們所說的“歪門邪道的路”成功之后又說別人很厲害，自己走的另一個“歪門邪道的路”就是永遠也成不了的事情。