伴隨著熾熱的期待，終于來到了樓下，兩步并一步的我快速跑了上去，想要拿出鑰匙盡快把門給打開，由于太過于急躁，鑰匙掉在了地上，我急了，怎么越是想做好什么事的時候卻總是不盡人意呢，難道好事真的需要多磨嗎，我覺得我已經被惡作劇之王跟了這么多年，現在我不想繼續被它纏著了，門打開之后，我第一反應的往未然的客房走去，經過客廳時，覺得有什么地方不對勁，可我沒有心情去探個究竟，手里拿著門把時，我卻猶豫了，原來未然經歷了這么多的事，我竟成了他的第二生命線，是我活生生的把心臟機給拔了，讓他再一次的跌入低谷，我怎么會這么殘忍呢，片刻，我輕輕的推開門，我以為他還睡著，可眼前的房間確是那樣的空曠，哪里有他的影子，仔細一看，他的行李已經不在了，難道這就是報應嗎，想要珍惜的時候卻來不及了，可我卻又不太想相信現實真的這么殘忍，無力的我蹲著哭了起來，此時我能想到的，只是未然離開了，他想要報復我，控訴著我當年的離開，桌上的紙張闖入了我模糊的雙眼，我快速的打開，以為他只是出去了，給我留了字條，紙張上剛健有力的字跡還是熟悉的工整，“簡顏，我回去了，學校里老師突然打來了電話要我盡快回去辦理畢業手續，陳濤的已經辦理好了，答應你的一起拍畢業照我兌現了，我們之間誰也不再欠誰了，我也不再有理由繼續待在這里，替我謝謝莎莎和范奕，祝你幸福，，，未然，，，，”如果說心臟停止了跳動就說明人已經不在這個世界了，那現在的我是去了什么地方呢，感覺不到心臟的跳動我開始慢慢的試著找回呼吸，可一吸一吐間都拉扯著疼痛神經，我沒法繼續，仿佛間，我看到未然冷冷的對著我說“你以為你是誰啊，憑什么毫無蹤跡的拋棄我之后卻又要回來希望得到我的原諒，我張未然不是那樣的人，你想都別想，既然你當初選擇了離開，這輩子我們就不會再有可能，離我遠點，我已經找到了自己喜歡的人，你不是一直對她很好奇嗎？現在我告訴你，我確實和我一直以來喜歡的人好了，我們生活的很愉快，請你不要再來打擾我們的幸福，不然我會更加的瞧不起你簡顏”夢里我哭得前所未有，似乎自從我知道真相以來，我流干了積蓄了幾年的眼淚，可未然還是看都沒看我一眼，拉著一個神秘的女孩走了出去，刺眼的光打在我的臉上，強忍著疼痛我睜開了眼，莎莎坐在旁邊心疼的問“怎么了？哭得那么撕心裂肺，眼睛都哭腫了，發生什么事了？這時候我想起了陳濤，“陳濤呢？他去哪了？”心里想著未然要走怎么可能會不告訴陳濤呢，

“他去機場了”。

“他也要走了嗎？難道他們都只是來報復我的嗎？只是來告訴我他們多么的在乎我我卻不懂珍惜嗎，我不信，我拼命的告訴自己未然依然的在乎我，我把頭埋進了被子里，小心的抽涕著。

“簡顏你清醒一點，離你昏倒已經是第三天了”。

恍然大悟，原來我昏迷了這么久，

“陳濤家里有事他先回去了，讓我們告訴你一聲，醫生說你只是受了刺激，多休息就好了，好好的怎么就受刺激了呢，真是的”莎莎抱怨道。

“我沒事”我冷靜的回答道，我心里開始告訴自己，也許他們都只是忙碌了，不是離我而去，未然一定不會像夢里那樣對我的。

回到住的地方，他們把我扶到床上“你好好休息，我和莎莎去菜市場給你買好吃的，補償你這幾天的滴水未進”范奕開始打趣著我。

是啊，像我這么愛吃的人，怎么會連續幾天沒吃東西還能好好的活著呢，要是平常，我肯定是像個餓死鬼一樣的狼吞虎咽著，可今天我偏偏沒有胃口，心里的石頭沒有落下我怎么能想著吃呢，我在思索著要怎樣把我和未然之間的矛盾給解開。

而這邊，當陳濤剛接到未然電話的時候，第一反應是要給簡顏打電話，告訴她未然要回去辦理畢業手續的事，可電話剛撥出去就被掛了，他想著這或許是個好時機，可以讓簡顏更加的在乎未然，索性就沒有插手，也沒有讓未然知道他告訴了簡顏這么多。兩天后他接到家里的電話，說他奶奶身體不好，要他馬上趕回去，這邊他想著簡顏沒事就往南京回去了。

再次醒來已經是下午六點，莎莎和范奕做了很多好吃的，我隨便吃了點便回到了自己的房間，我想給未然打電話，按下前幾天交換過的號碼，與其說是交換過的號碼，不如說是陳濤自己的交易，他硬是以我們都是朋友的名義把莎莎和范奕，未然和他，我，我們五人的電話里都存上了彼此的電話，我沒想到我這么快就要撥打這個電話。時間一秒秒過去了，始終沒人接聽，我以為他在忙所以來不及接聽，便發了短信給他“未然我們和好吧，不要再彼此傷害了，當年我不告而別是我的不對，我像你道歉，可對你的思戀卻從未停止過，原諒我好嗎？”短短的幾句話我卻編輯了很久，很多東西不知從何說起，所以我最終選擇了最直接的方式，告訴他我錯了，我想要和他和好，幾分鐘后，我收到了回復“沒有必要，錯過了就錯過了，各自安好吧”，眼前的文字讓我不敢去相信，未然雖然冷漠，對我，他從來都是很熱情的，可事實罷在眼前，他說了沒有必要，我敢去不相信嗎，這確實是他的號碼，我再三的確認過了，未然真的放棄我了，我的心撕絞著，我以為我放下了所有的自尊去承認錯誤，想要去抓住他，他是那么的在乎我，又怎么會如此爽快的就拒絕了我呢，我哭著，這些天以來，我似乎更容易哭了，不知過了多久，我開始冷靜了下來，自尊又開始作祟著“張未然，既然你不要我了，我又何必繼續糾纏著呢，我要的幸福也不是死纏爛打，這個觀念一直根深蒂固，既然五年前沒有你我能活到現在，今后沒有你我也能好好的活著，一直以來的考研觀念浮現在了我的腦海，我要考研，現在，我只想找點事給自己忙碌著，才不至于讓我去胡思亂想，我盤算著，我要去一個陌生的地方，再次的消身匿跡，反正我的存在也不會再給誰帶來影響。

我以為我是聰明的人，怎么會知道后來我又是如此的愚蠢呢，大概吧，在愛情面前，又有多少人能冷靜呢，多數人都會選擇讓自己比較好過的方式，哪里能想著其他呢。