我總覺得這個故事不講講你，也算是一種可惜。

你或許是別人世界里一個隨時會忘記姓名、忘記樣子、忘記聲音的人，可是這些，我都記得……

奇怪的自來卷，小眼睛，很特別的聲音，還有一雙比一些女孩子還漂亮的手，畫很好看的漫畫，可以用彩鉛涂出立體的效果。劉安，這就是我初見你對于你的印象。而這些內容的累加，得出的定義是“特別”。

一個月的時間里，一直是前后桌關系的我們，你的體貼、溫柔、說好聽的話，這些種種，讓我的一些感情不自覺的萌生。終于在11月的尾巴，我在日記本上寫下了這些情愫拿給你看，你卻耗了我一天才遲遲看了那些文字。然后紅著臉從背后拍拍我，遞來一張紙條“我現在也不知道該怎么回復你，等明天再告訴你吧。”

第二天，我收到一張CD的漂亮封面，背面是你用彩鉛寫著看上去都覺得軟軟的文字，回復卻是委婉的拒絕。他們說，你愛著一個女子，用傳說中的“一見鐘情”的方式，這一愛就是3年，卻是沒有結果、一廂情愿的單戀。這個如此幸運被你愛著，卻沒有用同樣感情回饋你的女孩、她叫吳若菲……

你常常跟我說，你是那種丟到人海里就立刻會被人遺忘的小人物，我卻對你說，遇到你是我最美麗的意外。你看到這句話的時候，你說是滿滿的感動和欣喜，原來小人物也有小人物的精彩。

直到我見到若菲，所有的想象頃刻瓦解，零碎的剛及肩的短發，肆無忌憚的大笑，從頭到腳都是活脫脫的一個男孩子形象，她會自然地牽男孩子的手，一副稱兄道弟的模樣。可是這就是那個讓你愛到不行的人。再問你，理由卻也逃不過一句“特別”。

我記錄下所有你愛吃的零食、你喜歡的口味，慢慢的，每一次去超市，我就真的只記得你喜歡什么。從貨架上一一拿下來，付錢。好像我理應這么做。我把這些擺在你面前，你滿臉溫柔的說“從來沒有人對我這么好，若菲也沒有”。你看，我也總算在你的世界里得到一張“特別”的標簽。

只因為我對你好，于是你就給回報，你給特殊優待，給最好看的微笑。你喜歡穿白色的衣服，站在陽光下就閃閃發光起來。我終于調換了位置和你成了同桌，而這種同桌關系，一直維持到高考前100天。

因為太過在乎而變得任性，因為苛求的太多就變得想要要求。可能真的不存在一種感情，可以對一個人一直好不要他的回報，至少我們都不能。你想要若菲回報你相同的感情，一直堅持守候，等待某一天她能對你說出“yes”。我想要你給我一個同若菲一樣的特殊位置，而你的態度永遠都是不夠明朗的“no”。我們都是把曖昧當做了希望，誰都不肯甘心退出。

這是一個“我愛你你愛她”的故事。后來再想來，我想我對你心疼多于愛，而我卻長久的把那當做是愛，執迷不悟。

寄宿在親戚家的你，存零用錢出來改善伙食的你，用手打碎玻璃卻無人關心的你，生日的當天早晨想要吃兩個雞蛋也會遭白眼的你，一直記得兄弟生日就算借錢也一定要買禮物送出去、卻在節日里被所有人遺忘的你，哪一個你都實實在在的讓我心疼到不行。當然，這個“所有人”有一個意外，這個意外就是吳若菲。

她會在每一個節日記得你，在第一場雪的時候送一串糖葫蘆給你，她會在生日12點準時打電話給你。她一直“以朋友之名”對你好，你卻以為那是某種不可言喻的愛，就像我也同樣誤會了你給我好的原因。我們在一場自以為是的相互追逐里釀造這出鬧劇。

我會跟你說我所有的不開心，漸漸的我的日記本上就只有不開心。我拿給你看，想要博得你的心疼，可是你終于也會疲乏。你最后的回復“我媽跟我說過，不要把你所受的傷拿給在乎你的人看，這些只會讓在乎你的人更加難過”。可是我就是不開心了，任性了，無理取鬧了。直到你滿眼疲憊，滿臉痛苦的沉默再不說話。

我依舊義無反顧，我把你每一句隨口說出的心愿，當做我的愿望來實現。你說你喜歡透明的筆袋裝進漂亮的糖果紙，你說你喜歡日本風鈴，你說你喜歡Tony的畫冊，你說你喜歡在第一場雪的時候吃烤紅薯。于是我都記在心里，找合適的時間去實現。

我也開始在你的生日12點搶電話線，時不時的給你小驚喜，你缺少的，我想補足給你。

我房間的墻壁上貼著10幅你畫的畫，兩個月一幅，不管多忙你都堅持完成。我送你一盒六個裝的心愿瓶，你把其中三個寫給我：“第一個愿望：我希望孟靜能幸福。第二個愿望：希望第一個愿望實現。第三個愿望：希望第二個愿望能實現。”你還笑著跟我說，這是雙保險。你寫給我的信紙，剪出心形，你寫一句“你對我很重要，我很在乎你”我就哭到不行。

直到你的山地車上裝上了后座，繞很遠的路送她回家，直到我在公交車上看著她摟著你的腰靠在你的后背，我總算明白，有些人無論我如何努力，如何費盡心機，終究無法代替、無濟于事。我跟你生氣，我對你吵鬧，我不知道我憑什么，如果我說憑我對的那些好算不算牽強？

我的日記寫到哪一天，觸動了哪一根敏感的神經，就把我們的關系打到了萬劫不復的深淵。一本半的日記，50多張你寫的信，還有你最后的一句“過去回不去了，只能走向更遠的未來”，以及你換走之后身邊空下的座位。一些無事生非的感情，總算到了終點。

我想跟你說，對不起是我太任性，是我無理取鬧，是我自不量力，可是晚了，都晚了。

有人說過，忘記舊愛最好的辦法就是時間和新歡，于是在我遇到陸遠的時候，我結束了對你一年零八個月的單戀。

可是，故事總不會這樣就到結尾。

我們都復讀了，卻在兩個不同的校區，就只是這樣微小的距離卻也讓我沒什么機會見到你。我也總算有了自己愛的人，你也將過去那些隔閡都放開，我們還是可以以朋友的關系繼續相處。直到我漸漸看出了端倪，你和一個女孩子開心的打鬧，你的眼神里有一種我從未見過的光芒。你也終于直白的告訴我，你們在一起。可是，真正讓我覺得諷刺的是，她竟然就是你的同桌……

終于，在你對我說了一句“你放心，我會努力告別處男”的時候，你在我心中所有美好的形象都破碎。他們告訴我你的PSP里有她嫵媚的照片，她的抽屜里有你寫給她的意義非凡的字條。有些東西，徹底碎裂了。我看著你背著她迎面走來，我騎自行車經過你身邊，完全當做路人般的陌生，沒有任何眼神的交匯。

我不是因為你愛上同桌卻不是我而怨恨你，只是因為你最后殘忍而又決絕的話。你說你從來沒有想要了解過我，你說當你知道我們不在一個校區的時候你是多么開心，你說若不是我聯系你我們早已陌路，你說“你不知道你當時有多煩，讓我有多累”。劉安，你是怎么突然變成了一個面目猙獰的魔鬼形象出現在我面前？就算沒了以后，干嘛要硬生生的親手毀掉過去所有美好？

最為諷刺的是，決裂之后，你刪了我的QQ，我的手機號，一切關于我的聯系方式，卻在圣誕節、我生日這天，牽著她的手去銀飾品店，用我的會員買了你們的情侶對戒。六點五的折扣，會不會連同你們的感情也一起變廉價了……

關于之后，關于你，我聽到的第一個消息就是你們同居了。而那一刻，我只是輕蔑的笑了。

我記得之前的所有美好，就算你可以在最后把它們看做一文不值，但對我而言那段過往依舊珍貴。是你讓我知道，我可以這樣愛一個人，愛到都讓自己疼了起來……

這個故事用你送給我的話畫上句點吧：圣誕出生的人，都會在經歷過一系列曲折的境遇之后，遇到自己期待已久的幸福。你說，這是你在什么地方看到的。而在那之后，這句話一直支撐著我破敗的生活。直到某一天，我突然想起試圖去百度，卻沒有在任何地方找到蛛絲馬跡。那一刻我哭了，如果這是你為我編出的幸福……

作者有話要說：這一篇寫的有點糾結，特別是到最后，感情基調就變了。我容易被感情控制…有些內容跳過去了，考慮到會有認識的人看，有些話就沒有明說了。另外，要跟編輯哥哥說聲對不起，還有謝謝。雖然你應該不會看到……