原想無數(shù)次遠游

就能忘記你深邃的雙眸

就能剪斷

千絲萬縷的情愫

和秋風也吹不落的憂愁

誰曾想到頭來

山河依舊

愛也依舊

你的身影

剛在身后又到前頭

這么多年，無論我走多遠，都走不出對他的愛戀和思念；無論我如何努力，認識多少人，交往幾個男朋友，都趕不走心中那個時而模糊時而清晰的身影，都揮不去不定時地在耳邊幻聽到的聲音。我自己都不清楚，這是怎樣一種感情，居然纏在我的心里，那么難忘記。

想起2007年的那個決定，那個毅然決然要來陪伴、照顧一個暗戀了多年的人的我，多么勇敢，我笑了，即使已為鬼魂，我也為曾經(jīng)的自己而感動、而欣喜。

岳偉明低聲抽泣，然后，失聲痛哭，他一邊哭一邊痛心地叫著：“靜靜，靜靜。”

我的思緒，被他的哭喊聲拉了回來，親愛的，這一刻，你的心里全是我嗎？

岳偉明的手里，還拿著那封信，那是我寫給他的，唯一算是情書的信，那里，是我所有的愛意，是我十多年的愛情。而我，即使死后，也無法忘記那封信的內(nèi)容，那是我短暫的一生中，寫的唯一算作是情書的信。

岳偉明：

好幾年沒有寫過信了，忽然間提起筆來，不知道說些什么好，埋藏在心里的許多話，也不知如何說起。

晚上，忽然接到孔姍姍的電話，說大年初二那天我們班同學聚會，問我要不要去，剛開始我一口回絕了，可當聽到你要去的消息時，我還是推掉了走親戚的打算，只為了能再見你一面。

以前想，我們會是一輩子的朋友、兄妹，一輩子無話不談，即使大家都結婚了，還能相知相交。所以不敢過多地向你說我深埋心底的感情，怕成為你的負擔，擔心讓你覺得為難，很多時候，我都是輕描淡寫地晃過。但即使這樣，我還是怕你會不理我，為了讓你覺得安心點，有時候，我也會違心地叫你哥。

這么多年，雖然聯(lián)系不多，但我卻會經(jīng)常夢到碰見你，叫你，你都不理我，像陌生人一樣的情景。從高中畢業(yè)到現(xiàn)在，這種夢不知道出現(xiàn)過多少回，每回醒來，都不敢再睡，擔心再次進入那樣的夢境。

一直不知道怎么表達自己的感情，有次你說我對你最多只是好感，其實真的不是，你一直在我心里。在感情上，我一直是處于被動狀態(tài)，從不會主動去表達自己的感情，以前一直覺得只是單方面喜歡一個人，沒有必要去說什么，說了也是給別人增加困擾。如果對方不喜歡我，說出來怕尷尬，怕連朋友都做不成，怕從此失去消息，所以我很多時候都是自己默默地喜歡而已。

有朋友知道我喜歡你，經(jīng)常批評我過于矜持，不主動，我會用距離當借口，但我自己心里明白，我可以主動聯(lián)系任何一個人，可以主動追求任何人，唯獨不敢對你過于主動，不是因為其它借口，而是怕，怕主動后，我從此失去了你，怕我在特別想念的時候，沒有了聯(lián)系你的借口。

剛開始的時候，是真的羞于說，后來，不是你有了女朋友就是我交了男朋友，就一直錯過。然后，看多了男女之間分分合合的，我就想，也許，男女之間不一定真的能一輩子在一起，可兄妹就不一樣了，叫你哥，也許可以一輩子叫你哥，這種感情，或許比男女朋友更長久。所以我用這個理由安慰自己，為了能和你一輩子聯(lián)系，我愿意放棄自己一廂情愿的戀情。

但春節(jié)見到你之后，我又很想一輩子陪在你身邊了，不是因為看到別人結婚自己著急什么的，而是突然發(fā)現(xiàn)，我一直尋找的人，就只有你，我一直追尋的愛情，只有對你的感情。我要的其實很簡單，就是很傳統(tǒng)的執(zhí)子之手，與之偕老，就是那種相伴一生、不棄不離的感情。而你，就是主角。

七年了，說沒有變化是騙人的，每個人都在變，我清楚地知道我們之間的距離，只是，我無法控制的卻只有自己愛你的心。外在的條件我一點也不在乎，我這人很簡單，不要求什么房子、車子，因為我相信，以后即使我，也能買得起，萬一買不起，租房、坐公共交通也無所謂，我都不在乎，只是：愿得一心人，白首不相離。

我也曾試著交往過男朋友，可卻無法放在心上，分手后沒覺得傷心，還沒有一個你不理我的夢境讓我覺得難過。以前以為，時間會沖淡一切，可現(xiàn)在才明白，有些會被時間沖淡，但有些，卻會隨著時間的流逝越來越清晰，越來越深刻，我不清楚別人的感受，但起碼對我來說，是這樣。

我知道，你心里現(xiàn)在應該還裝著一個人，也許一點兒都沒有我的位子，但我還是想寫這封信，我相信，你能理解這種心情。如果沒有機會在一起了，何不找個一心一意對你的人呢？我清楚自己不漂亮不優(yōu)秀也沒多少事業(yè)上的野心，更保證不了自己能帶給你多少快樂什么的，但我相信我唯一能做到的就是全心全意對你，你在哪兒我就會去哪兒，無論發(fā)生什么，都不離不棄。（當然，要是你覺得煩或有其它喜歡的人了，我絕不會糾纏的，你放棄的時候我肯定做不到不離不棄了，呵呵）

也許，你會像別人一樣覺得我可笑、幼稚，我也覺得自己可笑，依我的性格，和誰都能相處下去，過一輩子也可以相安無事，何必要這么固執(zhí)呢？何必要苦苦地戀你一個人呢？

我寫這封信，沒想要求你怎么樣，更不想讓你覺得有負擔，我手寫我心，只想告訴你，我愛你，對你的感情多年依舊，只要你愿意，會一直有個全心全意愛你的人在等你，隨時愿意陪伴你走余下的人生路。

如果你看完這封信，心里有負擔或壓力，可以隨手撕掉，我不會怪你的，但給你這封信，至少我不會后悔從未向你表明過心跡。

想了很多，就不寫了，已經(jīng)半夜了，你肯定在夢里了。

（實在不好意思，我的字還是那么丑，以前我說你除了名字寫的好看點，其它的字都很丑，你還取笑我連自己的名字都寫不好。

忽然間想起了寫信這種方式，太古老了，最近幾年我們這些人是沒人寫信了，但卻是我最好的選擇，見到你，我肯定不知道說什么了。只是，不知道，這封信，明天我有沒勇氣給你，不知道，你什么時候能看到。晚安吧!)

2007年陰歷正月初二凌晨3點半

多年前，親愛的你，看完這封信，只是長嘆了一口氣，然后久久地注視著這封信，沒有表情，沒有任何動作。

而如今，我不在了，你看到這封信，卻失聲痛哭，我是該感動還是該傷感呢？

往事依舊清晰，親愛的老公，我多想這樣叫你，一輩子這樣叫你，可現(xiàn)在，即使當面叫你，你也聽不到了。可你的每一句話，每一個表情，在我的腦海里，還是那么深刻，還記得，你給我講你生活中發(fā)生的事情。