我也曾想愛的瀟灑

不辜負青春美麗的年華

如果要愛

就愛得有聲有色

如果要走

就走得無牽無掛

誰料

冬風難忘雪飄時

越想瀟灑

偏難瀟灑

拿是拿得起

放卻放不下

冷，刺骨的寒冷，透徹心扉。

我從透徹心扉的冰冷中驚醒，沒有房間，也沒有床，雪白，四周是一片雪白，白的刺眼，刺的我無法睜開雙眼。

我茫然地坐了起來，瞇起雙眼，環顧四周，看到的依然是雪白，而我躺的地方，好似長方形的玻璃床，我想尋找一個出口，我想離開這冰冷的地方。

我怕冷，一年四季，手腳冰涼。對冷，我有發自內心的懼怕，從小就怕，所以我睡覺的時候會穿著棉襪，睡著的時候會雙手環抱自己，雙腿盤縮，圈成一團。

“請問有人嗎？”我清了清嗓子，試著發出響亮一點的聲音，可又不忘記禮貌，心里有些不確定和膽怯。

沒有回應，我嘆了一口氣，其實，這在我的意料之中。

我閉上眼，想著，也許，我是在夢中。從小到大，我一直都做著各種各樣匪夷所思的夢，從武俠中會飛的女俠，在夢中飛檐走壁，到各種怪異的景象，蛇啊、老鼠啊，都有夢到過，有一次，甚至夢到小布什在高中教室里給我們講英語。想到這里，我緊張的心情稍微緩和了點，夢醒了，我就會講給他聽，惹得他一陣嘲笑。

我下意識地想合起雙手，放在胸前，做出祈禱的姿勢，這是我害怕的時候、一個人的時候，經常做的動作。

我閉著眼，把手抬起來，雙手合十，兩只手，卻無法合到一起。我嚇了一跳，趕緊睜開雙眼，再次做雙手合十的動作，我看到的，卻是，一只手，緩緩地穿過了另一只手。

以前經常聽老人說，在夢中，掐自己是不會感到疼痛的，我猶疑不定地，慢慢地抬起手，試圖掐一下自己的胳膊，希望能找到一絲疼痛，來證實，一切只是個夢。可是，我又失望地親眼看到，我的手，猶豫著，慢慢地，還是穿過了我的手臂。

頓時，我覺得整個世界突然陷入昏暗，我的內心，閃過一絲絕望，然后，我終于想起，或許，我已經死了。

是的，我不是在做夢，我是真的，已經死了。

我緩緩地，緩緩地離開了自己的身體，向外飄，我打量著這個狹小的空間，我尸體存放的地方。四周都是雪，我喜歡的、鐘愛的雪，而我的尸體，躺在一個玻璃棺材里，透明的玻璃，潔凈無比。在周圍一片白雪的包圍下，玻璃棺材顯得那么晶瑩剔透，這里，好像一個童話世界，是我理想的死后歸宿。

這個場景，我好像對一個人說過，說我希望自己死后，能睡在玻璃房里，周圍全是雪，多么美麗、夢幻的童話世界啊。

他點了一下我的頭，“傻瓜，你這么怕冷，怎么能睡在那樣的世界里？我舍不得，如果那樣，我愿意躺在你的身邊，給你我所有的溫暖。”

那一刻，我感動的熱淚盈眶。

可如今，他在哪兒呢？那個說在冰冷的世界里，會給我溫暖的人在哪兒呢？那個說會愛我一生一世、無論天堂還是地獄都愿呵護我的人在哪兒呢？

如果有一絲溫暖，也許，我就會安然地離去了；如果有他陪著，我就會欣然地奔赴天堂或是地獄；如果有他在，我就不會這樣被凍醒，就不會留著無助的魂魄游蕩在這里了。

我飄離了那個狹小的空間，來到了外面的世界。天寒地凍，雪花飄零，冷風嗖嗖地吹著，我打著冷戰，死后，我依舊這么怕冷。

我看到了一個小小的墳頭，用雪堆起的，里面，應該就是我出來的地方。墳前，站著一群人，有我一個人癡癡單戀很久的哥哥岳偉明，有說呵護我一生一世的蕭明海，有我最好的姐妹孔姍姍、文蕾蕾，有幾個我要好的大學朋友，還有幾個高中要好的姐妹，還有一個是我從小的死黨岳媛。最前面，還有哭倒在爸爸懷里的媽媽，其實，他們只是我的大姨和姨夫，原來，他們還是疼我的親人。

這里的每一個人，看起來都悲痛欲絕，平時聯系多的，聯系不多的，男的，女的，除了文蕾蕾、蕭明海和我，可我，已經不能算是人了。

我嘗試著拼命地用力尖叫，也大聲哭泣，更試著觸碰旁邊的每一個人，然而都沒有反應，我再一次地嘗到了被忽略的痛心。此時，我已覺得無力了，陷入絕望。

我怎么會死？我怎么可以死！

人的一生或許就只能出現一次奇跡，在我短暫的三十年的生命中，它已出現過，所以，再不會有什么奇跡發生。

那個奇跡，讓年僅三歲的我在冰天雪地里凍僵的時候，還能生還，但從此后，我像個雪人一樣，渾身冰涼。

而現在的我，毫無疑問，確定無疑，真的已經死了。

這一刻，我望著那些熟悉的面孔，可他們，卻已無法陪伴在我身邊，我在這漫天雪地里，孤零零，冷凄凄。

孔姍姍的哭聲打斷了我：“岳靜依，你這個壞蛋，怎么可以就這么一聲不吭地走了？你怎么能選擇親手結束自己的生命？”她哭倒在地，悲痛地敲打著身邊的雪地，打得雪花飛舞，落在她的頭發上，衣服上。

親愛的姍姍，別這么傷心了，我在這里，在你身邊，我心疼地飄到她的身邊，想為她拂去頭發上和衣服上的雪花。

可她，聽不到我的話語，感受不到我的存在，依然為我的離去悲傷不已。

我是自殺的？我為什么要自殺？心里納悶兒。

我能回憶起死前發生的每一件事，許多小細節都依然歷歷在目，從三歲到三十歲的記憶，大事兒小事兒，都清晰無比。可無論我如何回憶，與岳偉明離婚后的那半年多生活，生命中的最后半年多時光，死前的那六個多月時間，都變成了空白。

其它的朋友一邊勸慰孔姍姍，一邊數落著我笨、傻、沖動，更有人說我殘忍，這么年紀輕輕，卻輕易放棄生命，選擇自殺。丟下關心、愛護我的人，承受著悲傷和痛苦。

他們說的是我嗎？有時候，我是有點傻，可我從來沒有沖動過啊，我一向還是算比較理智的，我性格柔和，對人友好，除了在愛情方面比較固執之外，但這點小固執絕對能掌控在我的理性控制范圍之內的。

我怔怔地看著他們的悲傷，聽著他們對我的數落，忽然覺得，睡在玻璃棺材、被雪埋葬的人，不是我，而是另外一個人。

我死于自殺？怎么可能？從出生長到30歲，一路走來，我走得有多不易，我承受過多少打擊和人生磨難，但我從沒放棄過呀。我曾經也多次萌生過輕生的念頭，但都被強烈的生存意志壓下去了。

我一直都認為，活著才有希望，死，很容易，也很簡單，雖然我一直活得不開心，但我也盡全力努力、積極向上的。我就要一路走下去，堅強地活著，我要看看，老天爺會給我一個什么樣的人生。

是我太累了嗎？想在追逐愛情和幸福的道路上停下腳步，歇一歇？

還是我絕望了？覺得理想中的幸福生活對我來說，遙遙無期？

還是我得了抑郁癥？因為我的多愁善感，胡思亂想，以前，他經常說我神經病，而我，則罵他病神經，但那些，我知道，只是玩笑，不是真的，我心理一直挺健康的呀。

大學時期的好朋友文蕾蕾首先離開了，她沒有大聲哭泣，沒有像別人那樣悲痛欲絕的表情，但我看得出，她很痛心，她低聲說：“岳靜依，我不相信你是自殺的，特別是用什么絲襪，你最討厭的方式，即使你是自殺，也絕對會采用一種更平靜的死法。我會找出真相的。”

文蕾蕾說話的聲音很低，像是自言自語，但我聽得清楚，我們相識多年，一個宿舍，大學畢業后又在一個城市工作，她對我來說，比有親戚關系的姐妹還要親。

我困惑了，實在想不明白，我為什么會選擇自殺？還是用我最怕的方式，用絲襪吊死自己，我記得是曾經跟文蕾蕾說過，如果選擇自殺，千萬別上吊，太恐怖，也太丑了。

她當時還回應我：“人家三毛就是那樣死的，而且是用黑色絲襪，不過也許，三毛覺得那樣痛，那樣慢慢地死去，才能緩解她心中的痛吧。”

但我依然討厭那種死法，更何況，我的絲襪，都臭臭的，我腳氣很重，穿過的襪子，都臭氣熏天，熏都被熏死了，還怎么可能用它來吊死自己？作為鬼魂的我，迷惑不解。

天色越來越暗，人群漸漸散去，我環視著自己尸體安葬的地方，確實是不錯的場地，這是一座我叫不出名的雪山，夠偏僻，夠安靜，而且基本上一年四季都是雪。

可我該去哪里呢？跟著誰走呢？我一個孤魂野鬼，難道要飄蕩在這荒無人煙的地方嗎？以前聽人說，鬼魂只能在人間呆七七四十九天，那么短暫的時間，我還是跟著我心愛的人吧。這一刻，我想相隨的，也只有他而已。