當我離開之后，真的過了好久，我們沒有見面，是的，我完全失去了再見的勇氣。

偶爾過生日的時候，我依舊會收到雪的短信，每一字一句都很特別，像是專屬為我定做的。但是我每次都忍著，不予理睬，再久一點，雪似乎也很配合，把我慢慢忘了。

小新經常問我，“如果你當初挽留一下，雪和你，說不定就和好了，你也不至于這樣了。”

我知道那是一定的，如果我挽留，如果我還有勇氣。可是傷害過了雪，我就知道我給不了她要的幸福。我怕眼淚，我怕抱著她的時候想到我做過的這些，會有一種罪惡感把我逼瘋。我的背上，已經寫下了“債”，我以債之名，又怎么能輕松拿起這段感情呢。

我知道自己不是一個好的男人，但是離開她之后，我一直想著她，在每一次清晨，每一個夜晚，每一個分分秒秒。

還記得那年高三，我們膩在下課的分分秒秒，每一次打鈴總想著怎么傳紙條，每一次放學都會聊很久，每一次長假用短信叫對方起床……很多很多，就在一閉眼的瞬間，全放在了眼前。任我怎么推搡，迷霧般籠罩著我，我快要窒息，我恨自己的不對，也想要祝福雪和塵要好好在一起。

人總是在事后才會執著起來，如同家長勸孩子要讀書，因為他們小時候沒有好好讀書。我也是在傷害過雪以后，才堅定我會保護她，不讓她再受到傷害，如果塵會欺負雪，我絕對要發作的。

回憶像一把套索，緊緊拴在我的腳脖子上，我前進，會痛，我后退，也不會得到解脫。

而今天，我離校的最后一天。我終于要開始新的生活，也許會擺脫羈絆，也許只是另一種延續。這一天，我要過的充實，在這樣的自責中，松口氣。

大早上，我去參加了晨跑，那是大一時候的事情了。每次晨跑，對我來說都是一種折磨，睡得朦朦朧朧，死拖著步子在操場里跑，因為有該死的點名。可是每次一跑完，我就會興奮地叫雪起床，開始一天的生活。雪會常常和我撒嬌，當懶貓。天哪，我才發現，今天的晨跑我也帶著手機，我想了一下，我還記得雪的手機號碼。

晨跑完我去食堂吃早餐，習慣性點了一個雞蛋，一包牛奶，還有幾個餅。剛上大學的我，早上總是吃包子，兩個包子就搞定了。是雪，改變了我，讓我學會怎么照顧自己。我吃著雞蛋，卻突然哽咽了。原來愛從未走遠，我隨身攜帶，竟然從來沒有放下。

看了看表，已經9點了，我開始試著在空蕩蕩的教學樓里，尋找片刻的安靜。找好座位，我拿出筆，寫些什么呢？有雪的日子里，我一定知道要寫些什么，因為我每天都會記長長的日記，她也一樣。等到我們再相遇的時候，我們會交換日記，然后好好享受醞釀了幾個月的甜言蜜語。

干脆寫些東西給自己吧，“毛毛，我知道你一直都在，為什么直到現在你還沒有放開呢。把手交給我好嗎？讓我幫助你，解脫。雖然已經過了輕易說愛的年齡，我知道你是依然愛著她。他們都說，愛情，不能做行動上的矮子。告訴她你還想她，告訴她你還愛著她，告訴她就算一切來不及了，你的心不回變……”

眼淚滴在紙上，字跡很輕易就模糊了，是的，過些日子，我就會忘記這些對自己說過的話。可是難免我會失控到如此的地步，那么，為什么不大膽一些呢。

我是在給自己打氣嗎？我看著已經模糊一片的字跡，我在考慮我的勇氣會從哪里來，要不就把這些當作我大學畢業的一個心愿吧。

顫抖的手讓手機的屏幕晃個不停，似乎已經不再屬于我了，我終于又按出了那些數字。毛毛一定在和我一起呼吸，我能感覺到，心在抖動，我知道它還有那么一絲絲的希冀。讓誰來告訴它，已經成為過去，讓誰來告訴它，這是多么的盲目。

我卻依然把手機放在了耳邊，我在胸前比了一個十字架，是的只要耶穌能拯救我，我愿意虔誠。每個呼吸可聞，是的，世界太安靜了，等待會讓人在靜止中燃燒。

“你撥的電話號碼是空號……”什么？我的眼淚突然就干了，我的勇氣瞬間跌倒了谷底，摔得粉碎。

雪竟然連新號碼都沒有告訴我，是的，她一定是真的絕望了，真的對我傷心透頂了。是的，當你突然感覺一直縈繞的關懷都不在的時候，我只能把自己比作一個虛弱的運動員，比賽結束，我也無力再站起來了。

粉紅色的泡沫，一下成了黑白的照片，雪美麗的臉龐，在我心中慢慢褪去了光彩。

但是隨之一想，也全都是我的錯，是我一直都沒有理睬她，自從分手之后，自從她和塵在一起之后。是我傷害了她，又裝作冷漠，等到一切都失去了，才真真體會到珍貴。

我這是想什么，拍了拍自己的腦門，我開始譴責自己的行為，慶幸那個電話沒有打通。難道我想喚醒雪記憶里的我，難道我想拆散雪現在的幸福，難道我想讓雪陷入二難之地再一次深深受傷？

不是的，我怎么可以這么自私。愛一個傷過的人，就給她幸福吧，讓她去愛她應該愛的人，讓她不要為了你，陷入困擾。那曾經的翅膀，變成了隱形的翅膀，守護我們的記憶，守護我的虧欠，守護雪的幸福。

可是，就算我多么豁達告訴自己，我還是那么想她。