那是在我還沒有完全找到人，和完全沒有掌握好情況的時候他兩口還是陪我過渡了一下，從心理來說還是很感謝他們，后來在他們的幫助下在勞務市場找了一個廚師，一個阿姨，一個服務員，等正式上軌道了，那兩口就回家了，從意義上說就是我一個人完全就是老板了。

當時有一種初生牛犢不怕虎的精神，就是那種闖勁在時之今日我都還是很缺失的。所謂勇者無畏，就是指那時的我吧。當一個人了解的太多，懂得太多，就會思前顧后，束手束腳的，反而丟失了很多機會和勇氣。因為我還沒有嘗到失敗是什么滋味，不知道是苦還是澀。

我懷疑我是真的金槍不倒，早晨很早就起床買菜，上午幫忙摘菜，收拾店面，中午招攬客人，中午忙完幫忙洗碗，接著下午采購，晚上繼續做生意，收拾、洗碗。完了還要回我的出租屋里算賬，分析得失，我簡直就是鐵人。比王進喜還要王進喜。

唯一值得慶幸的是營業額和那兩口在的時候差不離，那兩口離開后就回老家鎮上開了一家店，聽說生意很好。我還是為他們感到欣慰，誰都不容易啊。

離家那么久了，我還是沒有勇氣打電話回家。想起當時他們的決絕，我是真的不敢啊，我還是怕面對受傷的父母，養育我那么多年，竟然在最后關頭臨陣脫逃了。其實他們有他們的苦心，我也有我的苦心，但是不想硬碰硬，我就選擇逃了，還偷了。我好想他們啊，好想好想啊。爸爸媽媽，你們還會怪我嗎。

我想是該打個電話回家了，打給我日日夜夜念起的父母。于是第二天我到二手市場買了人生中的第一部手機，因為便宜嘛，買上卡，摁上我熟記于心的電話，等到嘟嘟聲的時候，我的心都快跳出來了，手在狠狠的發抖，無法抑制。這等待的時候比我任何時間都要緊張，都要難耐。等了好久電話接通了，那邊喂了好久我都不敢說話，終于在我輕輕地叫了一聲媽的時候，淚水再也止不住了。我媽好久都沒有說話，沉默的壓抑死人。我媽在電話那頭開始輕輕啜泣，而后是放聲大哭。我哭著說：媽媽，我是安安啊，我是安安啊，媽，對不起。

說完我媽把電話就掛了。

我媽從來都是要強的人，在村里是最勤快的，穿的雖然不怎么體面，但是是一眾婦女里最干凈的，隔天都要洗澡的。最先他們是把期望寄托在我哥身上的，希望他能上個大學，找個工作，一生平平安安的，于是我哥就叫季平。可是我哥早早的談起戀愛就把學業荒廢了。我爸爸媽媽暴怒，一氣之下把他的糧錢減一半，看他還耍什么花招，結果高中還沒有畢業就把我嫂子肚子搞大了，羞恥啊，長輩們無法容忍，還有我嫂子家也丟不起人，死活不讓他們把孩子打掉，結果打也不是，罵也不是。就這樣我哥還沒有滿20歲就當爹了。這件事把我爹媽狠狠地扇了幾個響亮的耳光。這是讓他們一度抬不起頭來。有好長一段時間我爸爸就不理我哥哥，媽媽就只是照顧嫂嫂，也愛理不理的。后來我漸漸長大，我是屬于晚生晚育，我哥哥要比我大9歲，很符合現在政策，但是我是超生游擊隊的，這又違背了只生一個的政策。這一功一過就抵消了，奇跡的是我并沒有被罰款。原因是什么我就不得而知了。

初中時就發揮了我的聰明才智，在學校還能排在年級前20，德智體美勞全面發展，于是我就成了我爸媽的希望。這種壓力對我來說不算什么，小菜嘛，后來考上重點高中，就成了全家的寶了，而且還是全村的。那是高中二年級的暑假，心智慢慢長全了，就很懂事了，我幫著他們掰玉米，還幫忙割稻子，就是那一個暑假，我真的意識到父母老了，半百的頭發，布滿皺紋黝黑的臉，大顆大顆的汗水珠子不停地落，我的心被的狠狠地撞擊了。那聲響在胸腔里狠狠地回響。也許就在那時我就不愿意再是他們的負擔了。如果不是我，他們大可不必再種那么多的莊稼，再流那么多的汗水了。我再也不想他們面朝黃土背朝天了。再也不想了。

我哥年少無成，很年輕就當爹了，在孩子的哭鬧聲中漸漸地變得一籌莫展，又毫無能力，還有就是孩子的吃穿用度上是一筆很大的開支，哥哥和嫂子也沒有工作，爸爸媽媽指責也沒有用處，他們說孩子還小，舍不得。我知道那是為他們自己找的借口吧。就是不愿面對現實，也不愿拋頭露面，二十幾歲了還是希望在父母的羽翼下生活。我為他們感到羞愧，但是我能說什么呢，我一樣也是負累，一樣是累贅。一家人的開銷都在父母身上。我都不知道他們是怎樣支撐下來的，還要外帶著一個高中生，再怎么勤勞的雙手也會布滿老繭和傷痕。再怎么要強也會被生活這座山壓彎脊梁的啊。

后來高考時我故意少答題，結果居然還中了二本。這是我意料之外的。通知書到的時候，我父母很高興、很興奮。爸爸當晚喝了很多酒。以前是小酌，一兩，現在是大醉，半斤。在桌上一個勁的說，不怕，有爸爸在，學費不用擔心，大不了咱貸款，就算是砸鍋賣鐵我也會供你上大學。我聽了好心酸，只是眼淚沒有掉下來。

幾天后我選擇開誠布公的說我不想上學，我想養家。遭到了爸爸媽媽的強烈反對，哥哥嫂嫂什么也沒有說，他們沒有發言權，哥哥只是沉默的抽煙，嫂嫂就在一邊喂孩子吃飯。他們從某種程度上說是默許，或是眼不見為凈。爸爸揚言如果不上學就不認我，我為他們分析了家況，說你們年齡太大了，說收入太少了，說小孩要讀書了，說壓力頂不住了，說身體不太好了，說我可以掙多少能為家里減輕多少了……

那場談話持續了三個多小時，我唾沫橫飛，我記得那是我在家說過最多的一次，以前我很沉默，總是默默的，少言少語。他們很震驚，看到第一次侃侃而談的我，我道出的是事實，但他們明知道是事實還是無法接受。因為我代表的是他們辛勤耕種的結果，就如夏天到了要收稻子，這是他們一年的期盼，而我是他們一輩子的期盼，因為要我哥哥出人頭地幾乎也是不可能的了。

我帶著我的任性，帶著我的懵懂的理想出逃了，我知道他們不會原諒我。我打破了他們的夢。我還忍心的沒有報一聲平安，我一心想要找到錢很驕傲的回家，報答他們的養育。可是我錯了，父母只要一個平安，健康，能穩穩妥妥的我，不要那些過眼云煙的繁華。沒有當父母的永遠不會懂