親愛的安，一天又在守望你的方向的時間里過去了。我們在一起的日子，你說你要走了，那個時候我就感到你在離我越來越遠，可是在送走你之后，或許從現在開始算起，我知道，在我想著你的日子中每過去的一秒，我們也在靠近。也許不要多久，我們又可以在一起。沒有你的天空一直在下雨，當我不敢撐傘走在雨中不敢撐傘，只是感覺到了冷，可是我還是想試圖抓住一絲絲的陽光，想從心里獻給你！很想從心底關心你，可是這樣的意愿只能來至對你的想不完！

親愛的，就剛剛我還在雨中穿行，在燈光的霓紅里，仿佛又出現了那樣的瞬間，我們一起，我給你撐傘走在你的左邊，在紅燈亮著的對面停下來，謝謝你不斷的提醒我，不許闖紅燈，傻傻的，我像一個丟失了鑰匙的孩子害怕回家進補了屋里一樣，擔心那份責備！我站在紅燈的對面等待著閃爍的綠燈，只是等了許久，很希望你會在街頭的轉角處出現；我想要牽著你的手，陪你一起橫穿馬路。也許在滴雨的寒流里，這又將是一種奢求！

親愛的，想你總是在不經意之間，連呼吸都有你的香味；閉上眼我就站在你的對面，仿佛中伸出手就能放到你的肩頭，耳畔還有你的低語，我感覺到因為有了你，我很幸福！我曾經告訴你說，無論我們相距多遠，我離你只有一個心跳的距離。但是現在想到你的時候，我才感覺到自己撒謊了，雖然騙了你卻安慰不了我自己，現在想你不行了便開始后悔！

親愛的，我知道你就在那里我卻不能去看你，這將是一種多么幸福中的不幸啊！如果你允許，我不想在這里等你。親愛的，對不起啊，情人節我送你的玫瑰花枯萎了，盡管春天來了，我卻覺得百花已經淡然乏味。親愛的，我記得躺在你懷里的感覺，那種感覺真的讓人睡上一輩子都愿意。還有，你在我指甲上涂摸過的亮甲油在流失的別離中失去了她原有的光澤，只是在我手心中駐留著你的溫柔，還帶著一種典雅的清香，這些都是你的味道。

親愛的，總想對你說點什么，還是選擇在你的身邊沉默，只是很眷戀你做菜的時候故意忘記放姜的抱歉；喝完橙汁之后得意的微笑；把自己的白開水分給我一半時的快樂；我看你時你心不在焉時眼神；總是很喜歡把你的手放在我的臉上，好讓我感覺到自己的存在，現在也是很想！我祈禱：空間的距離時間可以來彌補，暫時的別離只會讓我愛你愛的越來越深，直到除了更加愛你我就不能解救自己為止，直到我的心跳脆弱和呼吸停止，如果還可以，那就是全部的來世！親愛的，我感應到你已經睡了，睡熟的已經聽不到我失眠后的喚呼；親愛的，即使我沒有在你的夢里也不要緊，我已經讓你知道了你在我生命中的意義了，不光是愛而且更加的是需要！

親愛的，我還記得當你說要離開，你卻不知道我對你的感覺不會隨之消逝。離開對于挽留來說像是沒有了他的尊嚴。愛，是怎樣的一種味道？也許只配是過了期的落漠…想你，已經成為最常用的洗發水，我已經習慣，即使站的再遠都忘不了她的味道，真的，別人告訴我手留余香，我只是假裝笑笑…猜不出的那份假意或是真心！我看到上帝正站在不遠處指著我的鼻子罵我“為愛喪失靈魂的家伙，拿得起放不下的孬種！”是的，為了愛我千萬次的墮落，以至于忘掉了被解救的沉淪…我不知道該怎樣的稱呼你，因為我消受不了你帶給我的甜美的憂傷…我試想過可以陪你生活在我們的生活里，不像獨自想你的時候一個人新鮮的淚滴無聲息的流淌…真的，我好想回到過去，我寧愿被你否認著那些真實，即使你會埋沒著所有的假設。一個人的夜里不睡，傾吐著兩個人的心思，我卻合攏不了十指的寂寞。想起你，像似我在隔著玻璃偷窺，忘不了我的偷窺有罪！我從歇腳的步伐里得知了你要離開，朦朧的月色卻很依舊，是昔日里折衷的冷艷，一萬顆星際之間你該有著怎樣的一重絕倫。借我一雙慧眼，也不過在發現之間凝望染指美的殘缺。依據怎樣的方式我向你道別？我躲進夜里，仿如有著被失寵的憂慮，頭頂上被風掠過的私語，你從哪里來？說是要離開…

親愛的，我夢見了愛，讓我以此朝著你間息的靠近，我卻只敢在你的世界之外徘徊，聽著你和他在房間里談心；如同一段快要消失掉的文明，我只好借著時間的年輪，苦戀著你美麗過歷史的影蹤。我抬頭望著浩緲的星空，妥協一下深邃的黑暗，知道你不遙遠，但卻始終那么遙遠，是注定的，還是有罪的劫數！我比被訂上十字架上的耶穌還要難過，我想要解救，像初始宇宙的渾濁無法透明…為什么會愛？愛的一無反顧。在一念之間，看著你轉身，然后朝著與我相反的方向，最后是真的離去…我無法不讓自己受傷害，拒絕不了等又不得不愛。

親愛的，無論現在你在哪里，我都會和你在一起；即使你會要我等待你很久，我都要等到我們在一起；如果我給不了你永遠，那就給你想要多少就多少，親愛的，好嗎？我知道你會答應的。我的愛，晚安！好夢！

喬

2009年2月27日