安，我以為這一切的都已經隨旅行的時間過去，就算是在回眸的偶然中也不會再想起你。我忘了，愛情剛過，我的心在失落。以為不再相見就表示我們已經結束，即便是相似的瞬間，之于你的記憶也應該漸漸模糊，不想在別人的轉身中，我發現她們太像你。尤如夢，讓我時常夢到你。希望這份情感會隨日子的推移而不在有誰問津，那些關于你的，我想留給自己。當愛與痛他們擦肩而過時，我要經過的邊緣，依舊的會想起你，隨之而來的愛撕心裂肺的疼…愛，也不過是一滴眼淚，流干了化為灰燼。

也想以這些年的漂泊可以有足夠的理由來忘記你，把你與愛隨手丟棄給養育我們的紅塵，從此對女人漠不關心。以為可以為所欲為的找到一個人替代你，以為握緊她的手時就可以不想你，而我的傷心在想你的一念間，魂飛煙滅…以前所信仰的你和愛讓我不堪回首。我借著月光證明著我的清白。真的，只為你流過血的恨。當幸福和淚滴一起彌漫雙眼的時候，我還在希望，猜想你就站在我的對岸，守勢著我們的默契。我想去找你，在路途中勞累過度的絕望，所有原來的感情在負隅著頑抗的沉重，失憶光澤的淚水曾經常住在眼里，隨你，隨感動…

你在我心里，成了一個無解救的表情，有個人在有些事之前就錯了，卻只能一就而僦的錯下去，不愛一個人沒有辦法選擇忘記。對你，我承認自己無能為力…我們，在我們之間的距離里變得冷敷，我和你錯到永無寧日。我的信仰也跌落到遙不可及。為什么不被愛？為什么很去愛？如果你看到我現在的樣子絕對不會相信，是的，連我自己都不相信，可是他在現實面前成為了一個事實，無可非議…我相信我們的開始，所以也心甘情愿的被奚落。也許我們真的不是一次的意外，而是一個沒有結果的開始。我的心碎破在想你的期間。就讓事實繼續著她的悲劇，有沒有你對我都是一樣的重要，不亢，不卑，不流殤－－－

我現在江南，會經歷一個梅雨的季節。我不想再對你詭辯說我不想你。我做著馬蹄型的夢，尤如開過的曇花，開了就謝，你依然在夢里。我不習慣這里的生活，因為不習慣這里沒有你。這里的天空沒有你的名字，晚上的星星也不是你的眼睛，我故意的忘卻是非的否認。這里的街道飄不出你的味道；這里的人情在假意里算計著，這里的風景不執著…我守著一個方向不睡，把自己放在疲之后，只是為了等不到你來或者特別的路過。我記著每一天的每一秒鐘，只是因為沒有你。慌蕪過的歲月和為青春失掉過的時間當中，你在我的生命里沉淀，你讓我的心情變的比新死了一個人還要凝重。現在我不敢相信還能找得到你的關心，想念一下你在很久以前留下來的美妙。

安，我好想好想坐下來陪你說說話，為我們不能在一起，我想懲罰自己一下。在這里，在這個利益熏黑的社會里，我沒有朋友，至少是可以談談心里話的那種朋友。仿佛所有的人，包括這個無情的世界把我拋棄了一樣，我在他們之間感覺不了自己是誰？我走不出你給予我的困惑，也走不出自己為自己設置好的孤獨。如同一只躲避獵槍追殺的狼，希望被搭救。我對別人微笑，證明著我內心隱藏著不只是異類的痛苦。以前我狠狠的愛，現在一個人卻狠狠的痛！在依稀的日期里既往不咎…我發現了，我的語言越來越少了。而沉默的卻越來越多了。很多時候是懶得開口。我只想我所有的語言能經過你的嘴說出我要表達的意思。給錯的人足夠寬恕，原諒剩下的大多數人。

安，今天我們這高溫，五月份的天氣，三十六度。多少是不可思議的。這兩天我在喝苦丁茶，它適合我現在的心情，沒有你無法嘗試到幸福！苦丁茶不苦－－－無論什么我都想和你連到一起，仿佛這樣做才是我們。我躲在一個旮旯里，仿佛一個上了癮的偷窺者，看不到你也不想見別人。

安，你在意過嗎？思念給人的感覺，她讓人想要忘記的結果都記住了；雖然在記憶里多了那么多的傷感。如果你現在像我一樣遠望，是不是看到了有一雙眼睛在渴望著看到那個人？我希望每天的這個時候可以和你吻著告別，然后是有很多很多的時間陪你說話。而不是像現在的一個人，真不知道自己在做什么？又是為了什么？

安，還是很喜歡黃昏對嗎？我曾經在你的書桌上抄襲了這樣的詩句：“但得夕陽無限好，何須惆悵近黃昏。”又是面對著夕陽，想起了那些，所以美麗的足夠憂傷。至從你走了之后，我沒有考慮過再去戀愛，似乎是心已經厭倦了等待。一個人睡覺卻沒有人在鬧鐘規定的時間里叫我起床，一個人吃早餐，卻沒有你發絲上的香水味，一個人漫步聽著傷情的音樂，是一種慰藉，也是一種折磨。阿桑的寂寞在唱歌；張瑤憂傷的赤道和北極；王菲的執迷不悔，劉德華的纏綿，張學友的情書，張信哲的信仰…所有的這些，有著怎樣的一種刻意。只是為了內心深處釋放不了的寂寞。一個人，寫一首詩都是冷漠的！這樣的場景，道別是如何的寧靜，仿佛麻木了的自己記不起來自己的名字。你藏身去了哪里？我找不到一個經過你的路口。你帶走了你怎么樣的眼神，你怕我看到很久之前你的拒絕。想在我知道了當初為什么你不讓我牽手的緣由了，你對我沒有半小時的牽掛。你明知道我很固執，對你有著一廂情愿的眷戀，你還是狠心偷偷地走。并不想讓我知道。你的美麗陪伴著你的善意一起留在了遠方，也許他正守候在你的身邊，像騎士一樣忠心。現在我想做的，替他守護你一會，只是即不能假設也不能也許…

這時天空正巧有一群的鳥飛過，我同時也聽到翅膀在拍打過烏云之后留下了挽歌。我為之難過的是兩個人的感情容易經受不得挫折，而我空洞的心除了你之外，夕陽無法理解…你在我的手里松開了我的手，只是輕輕地抽出，沒有余留一丁點的溫柔。你踏著更深沉的足跡，從我疼痛的心口走過，我的眼神看著你時的無奈，你越來越遠的步伐，和你背影拉長枕頭上的吻撫訴訟著你在現實里離開，我有那么多的不習慣，也只是等同于無言語的默認，我還能做的，在幻影里等你不來…上帝在在創造出人之前先創造了愛，在創造出人之后又創造了離別。一定是這樣的，所以我們才有了這樣的結果。仿佛是你死了，或許是我，我總是感覺到我們之間的距離遠過生與死。

安，我的愛僅限于我和你，從現在開始，無論多久，直到結束，我都想和你在一起…

安，我寫給你的每一封信都是在上班的時候忙里偷閑。我不自由，被人監視。我沒有那么多的時間，所以很隨意的想到哪就寫到哪，就如同隨時隨地都能夠想到你一樣。大部分都是在廁所里寫的，只有這樣我才不被別人打擾，才有清晰的思路，我不專業，也沒有自己的時間好好整理。大概是這樣的，真的，再兩個小時我就下班了。回見…

我是你的喬

2011年5月11日