印度偉大詩人羅賓德拉納特－泰戈爾曾經寫過一首詩叫《世界上最遙遠的距離》,詩的內容如下:

世界上最遙遠的距離,

不是生與死

而是我就站在你的面前

你卻不知道我愛你.

世界上最遙遠的距離,

不是我站在你的面前,你卻不知道我愛你

而是明明知道彼此相愛,

卻不能在一起.

世界之最遙遠的距離,

不是明明知道彼此相愛,卻不能在一起

而是明明無法抵擋這股思念,

卻還是故意裝作絲毫沒有把你放在心里.

世界上最遙遠的距離,

不是慢慢無法抵擋這股思念

卻還是故意絲毫沒有把你放在心里,

而是用自己冷漠的心

對愛你的人掘了一條無法跨越的溝渠.

我竟然在夢里哭了當我猛然間睜開雙眼,頓時忍不住的熱流又沿著眼角弧線班的滑落直達那昨天才被我洗過的輕軟的枕巾上,淺紫色的帶有一箭穿心的圖案,已經埋沒過多少次我為你上通信的淚痕.我對自己說”不要再為愛情流淚了,然而我卻一次次食言,尤其一想到你－－－－－－

醒來時不見了你在我的身邊,記得夢中你還對我說要在一起,因為我對你是一顆赤誠的心,寒心的眼淚流過略帶余熱體溫的唇角,冰涼了這個早晨,我突然從疲憊中感覺到空虛,我坐在被窩中,半躺著,想久病還不得康復人,在等待著他情人來看他.不想再睡也不愿意起來,有昨晚我忘記拉上的窗簾透進來的晨曦告訴我說,今天的天氣不錯,又將是一個美好的日子.是的,自從遇見你之后,我把每一個日子都當成是我我生命中最美好的日子來過,以為你,我對你和美好的未來充滿了向往,今天的不同,并不是因為它的特別.我從夢里到醒來都一直在哭,沒有誰知道我想你－－－－－－似乎我感覺到了將會有什么不祥的預兆發生:我深深害怕失去你!

我停止不了自己憂傷的情緒,仿佛已經在心底擱淺了一份很深沉的寂寞,而恰恰是這份寂寞源自愛情.我克制不了相思之苦所帶給我的孤獨,更別想去逃避了,我還在在脆弱中祈禱著奇跡的發生,也許會有些幼稚,我多么希望在你與我,我們之間可以消除掉距離的阻礙,讓我好好的去愛你.起來的第一件事情就是我喝了一大杯白開水,我有預感:在著一天當中我又將在自制的濕度里熬過去.我站在窗口,勉強自己不要朝外面張望,我企圖自己不要再想你了.微微的涼風吹過,并沒有送來關于你沉默的消息,也包括我不曾觸摸過的你的心跳和你的呼吸,刺眼的陽光告訴我說,也許你還沒有睡醒,你的一切的我也只能是猜測.

我像神父在禱告時那樣虔誠,站在洗臉盆旁,兩眼瞪著一直平靜清澈見底的洗臉水,目不轉睛,一如正在看你一樣專注,平靜的水面前不起一絲的漣漪,倒是讓我的內心多少的不平靜.盆底印上天海藍的魚紋和凸凹不平的彎曲的弧線,好像其中一定隱藏著什么寶藏秘笈,似乎我看到了你的臉龐.想著想著又想到了你,緊跟著是我的眼睛不自覺的逐漸的模糊,而你的樣子和你的輪廓卻更加的清晰,清晰的讓我現在就想擁抱你在懷里.

當水中倒影出我沮喪的影子時,你真的由水中出現了,和我面對面的站著,我們倆親密的真的是一對戀人,對著我微笑,笑的我好心痛.出于什么樣的目的,你并不想伸出手為我拭去臉上的淚,盡管我舍不得你在我的面前哭泣.我猜,你一定笑話我不是一個真正的男子漢,對嗎?我可以肯定的是在你柔情的目光里我找不出你的指責和同情.你像糖分子溶解進水分子那樣快那樣簡單,飛快的溢滿了我的視線,呼吸,大腦,血管,骨髓甚至甚至整個容納我的空間,以及容納這個星球的宇宙.

我的心跳沒有了規律,呼吸也感覺到壓抑,因為你用你那一貫冷冷的的表情對我微笑,笑的讓我好心疼,直至我放聲大哭,我想向你伸出手,先讓我的手穿過你的長發,把你過媚眼的劉海搭放在你的耳廊上.然后再溫撫你的臉,給我摸不到的誘惑.請讓我的手指順著你的臉頰滑落到你的嘴角,記者倪的嘴邊停留,我很想吻你,卻不敢讓你知道我有過這種想法.在我的想象里做這些將是多么的簡單啊,然而事實上我們又相距的卻又如此的遙不可及,你還是那樣的快樂,笑的那樣的燦爛。

你美麗極了,我看的呆了,以至于有些驚慌失措.我再一次向你伸出手去,不想指尖成了對岸.我想擁抱你,這在夢中是最習慣不過的事情了,抱著你到我們醒來天亮分開.我雙手放在水盆的邊沿，就像撫摸你的肌膚那么輕，就像哄嬰兒睡覺那么柔，更不敢弄出半點的響動，怕打攪了你的休息和午夜星星的安靜。我讓自己的身體緩緩的下蹲，我想靠你近些，好想把我整個的身體都靠在你的懷里，被你抱著。

我想和你說話，不想一個人想你獨自哭泣，我想喊出你的名字，可是還沒開口，便已淚流滿面了，淚珠滴到了溫情的水面，濺起的深沉的水花，有水紋在一圈一圈的蕩漾撲來開去，仿佛是一陣巨浪顛覆了一葉扁舟那般干脆，你消失了，消失的無影無蹤，我猛然站起來，把頭迅速的探出窗口踮起腳尖到處張望，想在視線的范圍里找到你“菲婭，菲婭－－－－－－我的菲婭！”我叫喊著你的名字又瘋狂的向門外撲追出去，用了全身的力量拉開了上了鎖的門，又在轉身之間，又腳的腳尖絆倒了凳子，放在凳子上的臉盆也被摔翻在地，盆子在地上滾出了距離，帶著委屈似的倒扣在地上，水在地上流動著，蔓延著，像我停不了的眼淚。

我又撞到了桌子，桌子上的杯子倒了，邊緣上的書掉到了地上，濺起的水花到處都是，我管不了那么多了，我一心的想到門外想要看到你，也許憑的不是幻覺也不是直覺，僅僅是我的猜測你來看過我，不想讓我發現就跑走了，也許你在夢里來看過我的，只是那時候我還沒有醒來。你走的為什么非要這么的匆忙，連招呼都忘記打了。為什么我們只能這樣？難道真的是我不夠愛你嗎？還是對你不夠好？我站在被露水浸濕的土地上，赤著腳，目光掃射著每一條小道：

荒涼的原野，蔥郁的樹林，金碧的天空，風吹霧繞的路基，卻怎么都找不到你，我的心比剛才的憂傷多了一萬倍。悲傷讓我更加清晰的意識到，對于我來說，你只是我的幻覺，是不需要見證的幻覺。是我太想你了。我嘲笑自己“她怎么回來看你呢？別做白日夢了！”理智告訴我說，外面真的很冷，進屋吧。“難道你就這樣的愿意感冒嗎？”我無辜的對自己說。然后我回到屋里重新躺下，在床上半躺著發呆，是的，我確實又夢見了你來看我，然后是你悄悄的離開。窗外還是那片天空，天空正下著雨－－－－－－

所以，我想告訴自己：對于不愛，愛是最遙遠的距離！

喬夕

2009年10月