親愛的，晚飯我是以個人吃的，不知不覺的我就來到了曾經和你一起去過的那家餐館，我也不知道為什么自己會有這樣的感覺，其實在我心里我還是很渴望很渴望可以在那里遇見你，或者你會晚來些，總之我想見到你，就像約會的情人那樣急切；但在心里我又害怕你的出現，我怕我們見了面之后什么話都不說了，彼此像只是彼此的最熟悉的陌生人。我不想與最愛的你除了尷尬什么都沒有了。如果那樣我寧愿不要見你了，就讓我在心里很想很想你吧！愛情真的是一種痛苦的折磨，有的時候是一種流淚的幸福啊！我坐的是你坐過的那個位置，仿佛我可以感到你的體溫那樣，不，還有你最美麗的指紋，我多想伏下身來親吻它們，就像我夢里吻過你那樣.眼前的一切還是那個老板的面孔,還是吃過的那道菜.

親愛的,很想你的時候，時間就那樣傻傻的沒有了界線，在守望當中不知不覺的就過了，仿佛從來都沒有開始過一樣。一個人的時候我最想你，我一直都在等你來看我，可是等到風都涼了，還有那片云，躲在陽光里哭泣，從此我們之間就有了距離。可是你沒有來－－－－－－走在人群里，與那陌生人的擦肩而過我都會回頭，希望可以站在很遠處就看著你朝我走來，越來越近，然后是看著你消失，像一個幽靈藏在我蒙朧的夜里經過你亮了的手機的床頭，直到那盞輝煌的燈光在寂靜的黎明里熄滅，天亮了。都說守住一個人就是守護一個家，然而如果一個家里沒有一個自己最愛的女人，那么這個家算什么啊！夏天真的來了，但愿想起你的時候心里再也不要有瘋狂般的熱切，但愿每一枚葉子的漂泊都會有一個家，不要是我，有了家卻沒有自己的愛人。我害怕初夏的黃昏，一個人坐在秋千上看黃昏的夕陽，一個人讀一本寫給你的信件慢慢的想起你，就如同想起自己的童年那么讓人幸福！是的，葉子的飄落，是風的殘忍還是樹的不再挽留？也許沒有經歷過熱戀過愛情的人永遠都不會懂得這份尊重。現在我懂了，在淚水里理解了人為什么要像黃昏里的惆悵一樣的寂寞。我，羨慕的是在來年的春天里有我們應該的一季的花開，可是我現在需要的是有一個自己最愛的你在身邊陪我一輩子；就算不約定來世都可以－－－－－－我不知道你是不是睡了？每天失眠之后我都這樣問我自己，我還沒睡，我已經習慣了在夜里很想你，回想曾經可以擁你在懷里的感覺，沒有人知道你的美好！我想在夜里和你說說話，明知道你不會聽的到，但是總想通過和你說話述說我對你的思念；要不然我一定會成夜的失眠或者在夢里一定不會夢到你，那樣我醒來后該有多哀傷啊。我真的不想再因為想你而讓自己脆弱的哭了,像一個淘氣的孩子那樣。我想把我眼睛的光芒都用在你的身上就像欣賞著一場櫻花的繽紛與落英。想起一個人可以在任何時候，比如想起你，只要我愿意，想什么時候就是什么時候。可以在晨風的溫柔里，可以在晨曦的紅光中，可以在自己寂寞的心田里，可以在任何一個可以想起和遺忘的定義里。在夢里你是我繁華的舞者，在日子里你是我睡不醒的夢者。我想我愛每一次你的眼神和你每一次的微笑，在相遇里你善意的回眸,我想我愛你喜歡的顏色和你喜歡的味道。一天真的好長啊，長的總讓人不敢怎么過，仿佛和想起你一樣不知所措。我多么想伸出手把夜的黑色撕爛，也把自己粉碎，再也不要想你了。我多希望有你的聲音經過神住的天國，有你祝福的合歡花送來到我的耳廊，像久久的戀曲催眠我甜美的睡去，一個人的沉默就像是五萬年前的死亡，仿佛在黑膝的夜里除了很想至愛的你之外我什么都做不了，甚至不能夠安靜。我的心總有澎湃的波浪，我知道是愛的火苗在我心底發瘋似的燃燒，再一次把繁星點燃成煙火，在季節追隨楓葉在異鄉遺憾似的墜落，埋墓于塵埃－－－－－－我對你的愛情超越了我對生命永生的渴望，我多像一個沙漠里的過客需要水分；你之于我，就是陽光之于大地；也是黑夜之于繁星；再是天空之于翅膀。對于你要離開之后的我，我已經用眼淚把自己的最愛火化了，干凈的經不起隆冬的風霜。如果注定我和你要在黑夜里相愛一次，我愿意付出我的全部只為再接觸你一回，我不要吻你的朱唇，我只要吻你白皙的纖手，輕撫你修長的睫毛，看著風吹亂你輕柔的流海，我愿意自己永遠的都屬于黑夜，如同一個死去了的鬼魂，和你在兩個世界里相守相思。我再也離不開你就如同我離不開我的影子。我對自己說，守侯一盞燈的時候不要哭泣，然而我卻管不了自己不爭氣的眼淚，在白光里伴著一杯冷涼了的白開水哭了，這一次為了很想你，但不想以此方式來去紀念遙遠的但已經到來的愛情。沒有你我將在愛情中孤獨，寂寞在你遠方的紅袖口。

親愛的，忙了一天要說晚安了。

此致

祝你早日回到我的身邊！

敬禮！

喬夕

2009年6月26號