2010三月下旬，一場雨過后，我的確感到了春天的氣息，至少雨水滋養(yǎng)了大地，持續(xù)了數(shù)日的沙塵暴過后，一場雨凈化了空氣，凈化了我眼前的世界，但是它還是太小了，它不足以凈化人心。花楠自從去了南昌上大學(xué)以后，舉家都遷往了南方，只有母親還在這里打理生意。今年就畢業(yè)的他回來數(shù)日，昨日到站，我并沒有去迎接，因為曉茹的關(guān)系，因為我的心里已經(jīng)萌生了陰影。

當(dāng)你在許多年前對人許寫了諾言的時候，這時就擔(dān)當(dāng)起了一個責(zé)任，我非常之鄙視著我周圍那種去欺騙女孩子感情的男人，因為很多事，很多事。他們在談著如何如何進攻一個姑娘，如何如何的玩弄她的感情，如何如何的騙去旅店進行下一步。但是我一次都沒有，我不會和他們同流合污，但是我卻成了族群中的異類，顯然，我沒有錯，他們也許也沒有錯，這個只是觀念問題，至少現(xiàn)在我已經(jīng)沒有了力氣去想這些是非。

為了一個諾言，以此紀念我們只剩后悔的青春。

總是說心亂如麻，總是說心似雙絲網(wǎng)，中有千千結(jié)，總想去把那些結(jié)打開，避免那些所謂的必然。可最終發(fā)現(xiàn)，開了一個結(jié)，也理不順那錯綜復(fù)雜的網(wǎng)。，也許，不曾打結(jié)，不曾交織成網(wǎng)的線，就是不曾存在過的人生……不曾存在又怎么會有瑕疵呢？

夜，安靜且凝重。人，焦慮而輕浮。燈光昏暗，有咖啡的香味，鍵盤在啪啪作響，耳機里是嘶啞的歌聲，顯示器上的面孔不斷扭曲，光與影在交替。細細想起煙雨如愁，花香滿園，那是我與誰在教室外的窗臺。

青春呢？現(xiàn)在呢，我不清楚，我也不懂得，至少我在電腦前逃避著現(xiàn)實。電話鈴聲響起。晚上10點，誰呢，這么晚給我打電話。嗯，許燦燦...

“雨希...。”一個略帶憂傷的聲音叫著我，我趕忙放下手中的游戲，把音響關(guān)到最小，聽著她說話。其實許燦燦是我初中時代的一個好朋友，一個小姑娘。當(dāng)然...現(xiàn)在也是一個如花似玉的大姑娘了。

“怎么了我的燦啊。”我輕聲的問。真不曉得什么時候可以叫的這么親切了，也許你這么說話看起來不正經(jīng)，但是比起一些人嘴上好聽，但是行為不正經(jīng)來說我太正經(jīng)了。別人都在忙著假裝著正經(jīng)，而我呢刻意的去不正經(jīng)，結(jié)果還不正經(jīng)的那么業(yè)余。

“我，被我老公甩了，他跟別的女人好了，一個幼兒園的幼師。”她略帶委屈的說這這個事情。額...這個是第幾次了。我不清楚，紛紛和和糾纏了到底多久我也不知道了，這會不會是最后一次我也不知道，我只知道，這個不是第一次了。

“我不知道怎么辦才好，那天我?guī)退麙霶Q偶然發(fā)現(xiàn)這個女人跟他說話。我就用我爸爸的號加了她，然后我用我老公的號和她聊天。我問她是誰，后來她問我是誰。我說我是他女朋友，那女的就解釋說，我是他朋友。其實不是這樣的。”

“那后來呢？”我問著她。

“后來第二天我老公，就問我上他QQ干嘛和他上面的人說話，我問他，他是不是做賊心虛，可是后來，后來，我就發(fā)現(xiàn)那個女人說話特別柔，結(jié)果，結(jié)果...”

“結(jié)果怎么樣？你慢點，說清楚點...”我這樣問道因為她說話的聲音好小，還有點斷斷續(xù)續(xù)，其實我想說，你做一些別的事的時候都沒有害羞，為什么說話這么害羞。

“結(jié)果沒果一天，他就跟我分手，和那個女人好了。”我心里想著，又一個負心的男人，又一個可憐的女人。不過可憐的真的只是女人而已么，有些時候我用我恩師劉丹紅教導(dǎo)我的一句話，可憐人必有可恨之處，至少這句話我是從她那里聽說的，當(dāng)時說的是我...。

“嗯，那你怎么辦，你跟他交往了2年了吧，過年你不是還去他家呆著來著么。”我這樣問著她，因為她以前曾經(jīng)跟我說過這個事，說著她老公去軍校了，如何如何的有本事，我跟他毫無比較可言。其實我論實力的確不如他。她的老公叫做，袁壽，和她是大專認識的，交往了兩年，而許燦燦學(xué)的是護士，醫(yī)科院校，人很漂亮，身材很修長，就是不怎么豐滿，一米六多只有80多斤，走在街上會讓很多胖女人嫉妒的那種，無奈胸部比我還平...。雖然認識好久好久了，但是也只是朋友而已沒有別的，有些時候我也只是覺得她很煩而已，但是聊天我也不會有什么怨言。

“嗯，過年他找我去他家，然后他家里沒人，我就和他玩來著。然后過完年他就又走了，可是他卻在回來的這么短的時間里又勾搭了一個。許燦燦很激動的說。

“你這是在嫉妒吧，嫉妒人家姑娘。”我輕描淡寫的說著。

“不是，她一個幼師憑什么跟我搶，我可是大醫(yī)院的護士，說起來也好啊，而且她憑什么啊。她比我漂亮么。你等等我用QQ給你傳張她照片。”數(shù)秒后我的QQ上接到了一張美女的照片。大大的眼睛，甜甜的笑容...。

“你要聽實話么？”

“嗯，你說。”

“她的確比你漂亮...你這身材完全就沒貨啊。你看看人家多漂亮，身材也好啊。”我略帶諷刺的說著。

“你，你也氣我...”許燦燦著急的說到。

“嗯，那你怎么辦就這么分了？”我問著她

“那能怎么樣，原本我就已經(jīng)不怎么愛他了，其實就不愛他了，但是我就是不喜歡他和別人再一起。”

“是你和他在一起搞的太久依賴了吧，不喜歡他和別人在一起。”我輕描淡寫的說。

“哎，我信命...我找算命先生說，他們算我今年婚姻就不順利，還說我今年容易懷孕。其實根本就不會。”

“你都知道哪些老神棍們靠不住還找他們算，你錢多燒的給我點，我給你算。”我略帶氣憤的說。

“那你說為什么他們還能說準啊？”

“還有他們算么。我都看得出來你老公不是啥好玩意，他這種人太多了。”我這樣回答著許燦燦。“其實我心里在想，你老公那好啊，不說名字起的就很畜生，200多斤去軍校，家里出了有錢一無是處，長的又丑，難道你喜歡有壓迫感的...。”

“你到底看上他那了...”我這樣不解的問著。

“我也不知道，我就知道他們家有錢，他媽媽爸爸都是做生意的。他還說他有個小媽，其實就是他爸爸的小。”許燦燦這樣說著。其實聽到這個我很糾結(jié)，我想有錢人真是不一樣啊，養(yǎng)小三還能讓自己兒子知道。

“嗯，他媽媽也跟我說過，說女人在家持家，男人那只要對這個家負責(zé)出去花一下也無所謂，只要他對這個家負責(zé)就好了。聽到這個我覺得這個家太強了。難道這個就是上層的世界么。不一定不是這樣的。

“那你也要像她母親一樣么？”我問著許燦燦。

“我不知道，但是，但是男人如果有錢，出去應(yīng)酬就多不可能不沾吧！？”她這樣問著我。事實上一時之間我真的沒有辦法回答他，我不知道那是一個怎樣的世界，但是我覺得男人的確不該出軌，如果他對這個家負責(zé)...也許我太單純了，也許是別的什么。但是我思考了一下我這樣回答了她。

“不是每個有錢的男人都是這樣的。”事實上我說這個話的時候底氣不是很足。

“但是......”她也沒在說下去，我給敢說她也沒底氣，說真的，那個女人不想和自己喜歡的男人長相廝守，那個女人不希望自己的男人對自己千依百順，只對她自己好，可是那一個男人又不希望自己喜歡的女人能陪自己一輩子...可是事實上呢，我想那個袁壽的媽媽一開始也不希望自己的丈夫在外面找小的吧，那也許是一種權(quán)衡，一種妥協(xié)，至于這個不是我該評論的，他們有他們的活法，但是這種活法我不喜歡，也沒有能力去做。

“那你...現(xiàn)在怎么辦...。”我用緩慢的語氣問著她。而她遲疑了片刻，說我找我媽媽試探性的問了這樣的問題。

“我跟我媽說我要找一個我喜歡的人，一開始就算苦點也沒關(guān)系，我要和他一起奮斗，以后會有的，但是我媽媽不這么說。”“母親的解釋？嗯，必須詢問一下到底是怎么樣的解答。”

“你的母親怎么說的。”我試探性的問。

“我媽說，你以后得找個有錢的，有事業(yè)的男人，不然下半輩子可能會很苦，她不希望我找一個家境不好的人，他說男人有事業(yè)就好了，有錢，這樣才能養(yǎng)家。所以也讓我找一個那樣的人。”許燦燦這樣轉(zhuǎn)達她媽媽的話。

聽到這里我若有所思，我又不知道該怎么講，頓時無論是思想還是嘴唇都處于一種麻木和僵直的狀態(tài)，如果說非讓我用數(shù)秒來形容，我用了大概十秒鐘時間在心中這樣想了這個母親“你就這么教導(dǎo)你們家的孩子？教導(dǎo)孩子這樣的勢力？浮華？”可是十秒鐘過后，我放棄了這個想法“也許并不怨這個母親，世界的變化遠遠超出了她的想象，現(xiàn)在，如果你找了一個有錢的男人，把女兒交給他。然而在結(jié)婚之前可能她們在一起了，但是分手的幾率是多少，太大太大了，因為這個男人的實力他可能有很多很多這樣的女人在找他，而他要做的只是在這些人力選擇數(shù)個，然后再選擇一個，而且不是唯一的一個，因為就算結(jié)婚了也可以再離，人說男人四十一枝花，就算四十了一個有事業(yè)的男人與自己的結(jié)發(fā)妻子離婚，只要他有錢有事業(yè)，他馬上就可以找到一個更好的，也許三十歲，也許二十歲...因為這樣的女子，這樣的家長太多了。”但是如果你站在家長的方向考慮誰又不想自己的女兒有一個衣食無憂的歸宿呢，笑一笑，到底什么是現(xiàn)實。回過神來的我，決定掛掉這個電話，我這樣對她說道。

“既然你母親讓你這樣決定了，那你就這樣吧，畢竟那是你的家事，但是你要走出什么樣的路，是你自己決定的，不是你母親，但是過來人的話還是聽一聽吧，但是不能全聽，因為時代不同了，就這么多了，我不想反駁你的母親，因為這個事情，沒有對錯，也沒有是非，因為同樣的事情換了人答案也許截然不同。”對面沉默了許久。

“嗯，是啊，也許吧，但是我能當(dāng)上一個護士，我可以找到好多更好的。”

“嗯，是的...那你想開點，兩條腿的男人滿地都是，選一個自己最愛的吧，而且條件又好的。”電話前的我明明知道她看不到，但是我還是微微的笑了一下。也許是在嘲笑我自己吧。

“那我掛了。”

“嗯，好的，有時間再聊吧。”

“好吧，有時間在聊，祝你幸福。”我這樣說著掛掉了電話繼續(xù)我的游戲，可是我驟然間發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)沒有了游戲的心情。也許這并不對...可是我現(xiàn)在能做些什么，等待著找一份好工作，或者奮斗一份自己的事業(yè)，可是等我奮斗到三十歲，四十歲，就算我成為了富有的人又怎么樣，我愛的人已經(jīng)嫁人了。她也已經(jīng)三十歲，或者四十歲了，時光就是如此，會留下遺憾。掛掉了電話，關(guān)掉了游戲聽著音樂，梁靜茹的《可惜不是你》聽著聽著，恍惚之間意識到我就這么二十二歲了，也許四十歲時也是如此感覺。對于昨天的記憶是可怕的，它在留住了那些快樂的同時，也要你為那些選擇后悔。對于明天的幻想是迷惑的，那些必然的存在讓你清晰的知道什么是妄想。難道你要打破事物本質(zhì)的規(guī)律？突然覺得柏拉圖一生所堅信的是多么飄渺，永遠的真善美，那所謂的一成不變的理式。如果它真的存在，為什么我還在疑惑誰是誰的影子？夜涼如水，突然想起了水仙，也許命運不需要仁慈與寬容，為錯誤要付出永恒的代價，就像納西瑟斯。

看了看自己臥室墻腳那只已經(jīng)落滿了塵土的球拍，一如當(dāng)年，只是緊握它的手已不再細小！拍弦依然緊繃著，感覺卻是那樣滄桑，不敢碰觸，怕它就此斷掉！畢竟是屬于數(shù)年以前的，就如同它承載的記憶一樣，快要經(jīng)不起歲月的沖刷！記不起他們的模樣，一切就像一張張逆光的相片，熟悉且陌生！曉茹...子涵...花楠...我們曾在人流中擦肩而過，彼此相識。

是如時間流逝般從身邊劃過的人們？是那一摞摞占滿灰塵的書？還是心中的那個夢想。本以為，朦朧的細雨，是平靜的。誰知他們沾衣不濕卻打濕了往事，就像打濕一張張白紙，不得不展開來晾干。終究避不開如煙的雨簾，躲不掉纏mian的憂傷，心，安靜了！卻又不曾平靜！就像是眼前的一切，詩情畫意的背后未必都是被美陶醉的眼神。畢竟，此時的雨滴和淚珠沒有了分別。看吧，煙雨成愁，連綿不散，讀到了些許相似，任它侵蝕，也無力掙扎。搓著冰冷的手指，輕嘆著乍暖還寒的天氣，卻忘記了十指連心，終究是裝做淡泊。

雖說是青春無悔，可還想把曾經(jīng)找回，時光它匆匆如流水，如何去追？，對著深鎖的門，鑰匙擁有了體溫……究竟要不要打開？誓言沾染了灰，往事都悄然入睡，誰能問心無愧。想想今天應(yīng)該干些什么？盯著窗子看了許久，未能得到什么結(jié)論，也就如同獲釋般的作罷了……打開一本書，沒頭沒尾的讀幾段，感覺竟然是心煩意亂，原來高中時坐在陽臺上讀書的那份心情早已悄然遠去了。

開始懷念那些遠去的時光，也許是充滿了悔恨，但它終究不能沖散那些留戀。不敢去涉足舊日的校園，怕的是物是人非四個字深深的闖進內(nèi)心，當(dāng)然還有那些故地重游時難以把握的心情。朋友們坐在一起，依舊可以談笑風(fēng)生，只是心中總有那么一絲失落，為何？也許是改變來的過于倉促了……

已經(jīng)習(xí)慣了黑白顛倒的生活了，已經(jīng)快忘掉自己還是個學(xué)生了，難道，墮落頹廢腐朽又悄然逼近了？再看了看表11點30分，電腦已經(jīng)關(guān)了，但是我清楚的知道她還醒著，因為是已習(xí)慣了。“好吧，這就睡下了。”脫下了鞋子，隨手把衣服扔在了床頭，蓋上了被子，祈求一個好夢。但是三月底，已經(jīng)沒有了暖氣，可是天依然不那么溫暖。有點冷的感覺了，被子也給不了多少溫暖的感覺。可這未必不是件好事，至少冷的清醒。可是記憶如同不滅的冤魂，總是在難眠的夜晚伴著月光或細雨悄然而至。我承認曾經(jīng)有過太多的過錯，可我并不為之后悔，為何如此都不能享受夜晚的寧靜？對于那些無異于死亡了的過去，難道有必要如此的難以自拔？想要讓那些人的影子、那些話語、那些片段在腦海中消失，至少不要再無端闖入我的夢，只有當(dāng)黎明的光到來，繁忙隨之開始，才擁有少許的忘卻。那感覺如同一種遲到而短暫的救贖，應(yīng)為明天一切照舊，忍不住想哭……原來我依舊是個孩子……希望通往天堂的路是燈火通明的吧。

躺在床上看著我滿是壁畫的天花板。習(xí)慣性的伸出手看著他伸向天花板，我也不知道我特別喜歡做這個動作，將手伸向高的地方，仿佛能抓住瞬息萬變的云一般，可惜到頭來我什么也沒抓住，倒是把手凍的很涼。嗯...說到底，天也不會因為我的體溫而變暖吧，自己笑了笑，閉上眼睛我蜷縮在了自己的被子里。