哈哈哈哈，本書第一到第三章，都寫于二零一零年（2010），那時候作者我還是個小學生，能寫出三章，加起來8、9000字，已是殊為不易。

那時尚且頗為自傲，多年來，還總有一種莫名的感覺，知道自己從來不是一個正常人，更不是一個一般人，當然，有這種想法主要倒不是感覺自己寫小說有什么成就，而是因為思維與常人不同。

第四章自二零一一年（2011）起繼續創作至第十八章，一直到二零一二年（2012）都未曾間斷，至二零一二年十一月，已是第四十五章矣。

二零一三年（2013），將第一卷寫完，至第五十四章。

二零一四年（2014），從洪荒古事娓娓道來，不過三章后，便徹底斷更，那已是十年前啦。

既有學業壓力，又逢家庭變故，多年不在家中出現的他，出軌、同居，父不為父，家不成家。

再是初戀被甩以淚洗面，出柜受辱日日吵架，躁郁癥（雙相情感障礙）到達頂峰，摔東西是家常便飯，但摔手機、砸電腦到今天想想我還是心疼。幾次差點要和那時狀態也不好的媽媽同歸于盡，乃至于打電話報警試圖控制自己，被媽媽打掉手機，跪在地上求著至親至愛的媽媽，別再用激烈的言語對我反復刺激了。

那時有段時間，每至中午午休，即便一覺睡到傍晚，逃課不去學校，猶自渾噩。如此狀態，學習的路，也便徹底走不通了。

再到參軍退伍，工作不順，郁郁寡歡，乃至徹底躺平擺爛，始終再也沒有碰過這本書。

倒是這中間還寫過《仁義真經》、《紂王要逆襲》、《云起天東》等長篇，以及《星火之光》等短篇作品。

并不是因為這本書不重要，可以擱淺。恰恰相反，這本書對我來講，是最重要的，所以我愈加不肯輕易用我那始終稍顯稚嫩的文筆、略微淺薄的見識，再去對這本書加以修改、更新。

將混沌界的故事寫完，將這個我筆下的整個世界展現給大家，是我一生的夙愿啊。

我又怎么能不在自己最有把握的時候，再去重寫呢？

轉眼間，至今日二零二五年（2025）二月七日，新年已過，我即將二十有七歲，“犀牛圣斧魔王”這個筆名，我也已經用了十多年了，更是在各個通訊軟件、各大媒體平臺上，全都一如既往的使用。

可如今，我又哪還有當年的傲氣了？別說傲氣，傲骨都已不知為何物。

臉皮薄，自尊強，眼高手低，清高自傲。明明早已自我評價為不適合從商從政，哪成想還干不了服務推銷。

工作換了一茬又一茬，命運卻喜歡逮著我開玩笑。

老實肯干恰好觸及利益，難當同事排擠。

認真勤勞又遇事故突發，就如堂堂某邦快遞，年邊入職正是件多時候，每日里從早起送至夜間，堅持上門，冰箱亦是背去過六樓，有時中午尚且來不及吃飯，便匆匆趕回去幫忙卸車。

卸車是每天最累最苦的時候，都說我新人若是實在來不及送貨，便不必再參與卸車，可我又什么時候肯比被人少干活？只要想到有人可能會說我偷懶，我心里就不舒服，我就是這樣的人。

誰知辛勤勞作未必便結有好果，最后趕回公司卸車路上，三輪速度過快，側翻于公司下坡百米處，頸椎至今留下暗傷。

可笑的是，干了一兩個月，都不曾轉正，員工保險和工傷補償更是一個沒有。縱使拿時間去仲裁，又能得到什么呢？家里人尚且嘲笑我是想在我們小城市的圈子里把自己搞臭了，以后別找工作了，遑論其他人。

找了那么多不同的工作，有時我真的想問問，現在當真還有遵從勞動法的私企嗎？

在家躺了半月，好不容易養好了身子，卻等過了數月，才平了心中之痛。

再度出發，似乎又是一條好漢。

可我的人生啊，找工作遭遇詐騙，報案不了了之。找對象被人騙錢，騙感情。這都是常事，再平常不過的常事。

我說，不是我傻，是我寧愿相信：大多數人總是好的，總是值得信任的。

后來？后來好心人教我游戲搬磚，不收錢，教我起號。

收益是真的，可架不住游戲里的一切都是演的。好心人只是勸你進游戲記得加入公會，會長一般都比較會玩，可以帶你。

好心人當然不會收你一分錢。

可那個帶你玩游戲、每天喊你兄弟、陪你一起戰斗的會長卻是托，這你有想到嗎？

又不是好心人教你一直氪金的，你又有什么證據呢？

不夠強，幫派戰就打不過，地圖就掛不進去，會被別人打出來，不掛，就沒有收益。而當你氪進幾千塊錢后一天能爆出價值2、300的裝備時，你便認為，回本并不難，放心的繼續氪金。可你真的以為這游戲的爆率是穩定的嗎？不過是人家后臺的幾個數據而已。只要你不氪金，馬上你一天的收益就不會超過20。

可你已經投入了上萬，還是貸款借出來的，想著很快就能回本。

結果是，新服一個接一個出來，老區回收裝備掏錢給你的商人，也已經將你砍成了對折，再過段時日，實際是托的商人，你也就永遠找不見咯！

哈哈哈，再說某代駕公司，天花亂墜、言過其實，哄得我當天入職，租了600一月的折疊電動自行車，某付寶上簽了協議，每月扣款，說是6個月后自動歸我所有。結果還沒用3個月，在馬路兩旁的樹蔭下停放，便被人竊去，恰好還是沒有監控的路段。

你又能有什么脾氣呢？還不是老老實實把后3個月的租金按月續上？

初入社會時，我以為，大多數人都會守規矩，都會講道理。

所以我明事理，所以我想努力，所以我肯苦干。

直到最后，我都不愿相信大馬路邊的電動自行車，在現在這樣的社會，真有人會去偷。

這可能只是一根稻草，輕如鴻毛，但誰又知道這不是最后一根？

我相信了一輩子的真善美到底都在哪兒呢。

那我始終堅持的三觀，又算是什么呢？

可笑，可笑，我那個不能成之為父的父親，竟有一天淪落到向我借取三千，我能怎么說呢？再沒有教過我、陪過我，那也是生了我。所以我當場從網上借了貸轉給他。自然也是不可能讓他還我的那種。他說手機好多年沒錢換，我就把我那還能換成一兩千的30 pro給了他。

可笑，可笑，過年不喊上我一同去給爺爺奶奶上墳，甚至不叫我吃年夜飯，平時一句交流沒有，難時向他取經，竟只得一句“天作有雨”！

我幾乎從不拉黑別人，想不到有天會果斷拉黑自己親爹。

社恐，抑郁，無法正常社交，嚴重的時候，聽到電話鈴聲響起便煩躁不堪并且甚至如墜冰窖。不再出門，不再去嘗試工作，每天窩在自己的小房間，乃至縮在自己的床上。

我真的不想再出門去和任何人打交道、也不想再去任何復雜的場景，包括可能存在的公司、單位。

從一開始的自給自足，甚至偶爾能給媽媽買個手機、轉點錢，到創業失敗、失業、被坑、被騙、負債累累，向媽媽借錢還債。

我一向最討厭麻煩別人，最怕自己不體面。

可我卻終于成了一個沒用的寄生蟲。靠著向媽媽索討為生。

從以前的倒頭就睡，到現在的每天夜不能寐、常常通宵。

我什么也沒有多想，也什么都不必去想，就任大腦放空，盯著手機屏幕，一瞬不瞬的去沉浸在虛擬的世界。

可從前在虛擬的世界里，我起碼還有著現實生活中所沒有的力量，那時候我用著自己掙回來的錢，瘋狂的氪金，在那一個個虛擬世界里，慢慢養成、認真研究、霸服霸榜。直到后來退伍回家后，才終于在現實喪失經濟時，同時喪失了那種要風得風、要雨得雨的力量。

但我并不是因此對虛擬世界也失去感覺的。大有不需要氪金乃至于氪金無法提升實力的游戲，例如我那多年來最摯愛的dota。

我從很久以前，便不在乎生死了。主要是沒有感覺。活著沒有感覺。

是什么時候連夙愿的小說、摯愛的dota等一切一切都喪失了必須要堅持的感覺的呢？

我不知道那是不是就是抑郁的力量。

我感受不到活著的意義，也常常感受不到特別渴望的東西。

我覺得一切的一切都是無所謂的，錢是無所謂的，工作是無所謂的，游戲是無所謂的，吃飯是無所謂的。

生是無所謂的，死，是無所謂的。

但我一直是并不想主動自殺的，我想著，盡力活過每一天就好，可前段時間，我是真的失去了所有的感覺和意義。

當我真的要死的時候，我甚至就忘記了我的夙愿，忘記了愛我的每一個人。

我不知道那段時間精神狀態為什么那么差。可能是冰凍三尺非一日之寒，可能真的是病的太嚴重了。

但我也并沒有完全放棄。

我終于找到一件自己能做的事，好不容易發現，在每天連早起都不能控制自己做到、在每天除了吃喝拉撒看看手機，別的啥也做不了的時候，能夠集中起精神，坐在電腦前，連續一整夜六個小時不帶休息的去剪輯視頻。

我準備好好練習某某人格的技術，我每天和一幫小伙伴快樂的連麥游戲，我感覺自己有點技術就要連夜剪輯出來發到網上。

我想，也許我適合干這個。我想，也許我能通過鍛煉自己集中精力做事，反過來抵御抑郁、反過來影響生活，讓自己還能從堅持一件事，做到堅持其他事。我想，也許我也有能成名、能火、能掙錢的那天呢？

可媽媽說：“你剪這些游戲有什么意義呢？”，她說：“你剪視頻現在掙到錢了嗎？掙了多少？”

我以前曾經是個講道理、愛反駁的人，也是一個非常倔強的人，一個外柔內剛的人，一個大狠似懦的人。

我一直說：“就算有人殺了我，我也絕不可能勉強自己如他所愿，除非他想的就是要殺了我。”

我是一個，一直覺得自己可以做到，真把我惹急了，我根本不知道法是什么的人。真要是有深仇大恨，想殺一個人，我就會等，我反而不會怒，我是會等到一擊必殺的那一刻的人。

我知道自己是什么人，一直都知道，我從沒怕過任何人、任何事，我不怕鬼，也不怕黑暗。假如世上真的有鬼，那么最壞的結果也不過是殺了我，可我不怕死，那我還為何要怕鬼、怕一切所謂恐怖的東西？

我幾乎從來沒有對不起過誰，可能唯一一個就是我媽媽吧。

這些年來，我越來越遵循一個信條：凡事都盡量多對別人好一些。

我盡量鼓勵別人、夸贊別人，點出別人的優點，只希望別人能開心一點，能夠發揮的更好一點。我所認識的每一個人的消息，我都會耐心回復，幾乎沒有過已讀不回。只要我自己的躁郁癥沒有發作，只要我自己處在良好的情緒，我希望自己能夠對每一個人盡量好，沒有為什么。

在我當初手頭寬裕不負債的時候，我也曾因為網上初識不久的人向我訴說家庭困難，而借過去五千塊錢，只因他說他爺爺參加過抗戰。

這筆錢至今為止，沒有還過一點，我不知道是否是我又被騙了，但按照他的說法，他一直也沒有能力去還，我也就從來沒有催討過，反而還勸他慢慢來，先好好讀書學習。

后來，我越來越落魄，倒是沒再有過這種大額的資助了，但也有個別幾次三位數吧，是一些其他可能需要幫助的人，至于真假，我并不知道。

我也沒怎么去想過真假的問題，但最近身體不好，就在我昨天發朋友圈的時候，這位雖然已幾年未曾如何互相聯系的老兵后裔，起碼還來信息關心了我的身體狀況。

其實我并不需要那么多的利益，因為我本就對很多很多很多東西無所謂，我能吃上飯、能活著、能快樂就已經很好了啊，我為什么要讓別人不開心，為什么不能希望別人和我一樣開心呢？

所以這也是我從來不怕的原因。我沒有心理負擔，那句話怎么說的來著，“不做虧心事，不怕鬼敲門”，鬼大抵是沒有的，但我的心理負擔，其實也還是有的。那就是欠的錢，還沒有還。

我覺得我這一生活的挺好的，挺滿足的。

可是不知道為什么，我累了，我真的累了，我不想再應付別人了，我不愿意反駁，我討厭和人爭執，我寧愿沉默，我寧愿閉目不動、閉口不言、閉耳不聽，假如這時有人要殺我，我也是絕不動彈一下的。

媽媽不停的說呀，她說：“你為什么不找個班上上呢？”

其實媽媽也操勞了半輩子了，其實媽媽一直也是受害者，其實媽媽一直掙錢都是為我。

我心疼媽媽。

可是我，因為她說的那些話，卻選擇了在朋友圈發了一句“煤氣真的無痛嗎”，就真的關上了廚房的窗戶，靠坐在了煤氣灶前的地上，打開了煤氣的最小檔。

如果那天媽媽沒有匆忙趕來，我不知道我最終是否會關掉那個最小檔位的煤氣，也不知今天是否還活著。

后來，我徹徹底底的放下了尊嚴，放下了一切，我說，我活不下去了，我說，我已經沒有尊嚴了，我現在就是靠找媽媽要錢還債，勉強活著，我就已經這樣了，我已經沒有臉可言了。

我認命了。

媽媽也心疼我。

但媽媽這么多年來，也已經在因為愛、因為我在一步一步的改變了啊。所以離今天最近的最后的最后，我們也終于幾乎放下了彼此的心結。

這兩個月來，有幸結識了現任，可能也該我苦盡甘來了吧？我如是想，但又怎知這次便能抵過時間滄桑、抵過人心變化呢？

不過到底是仿佛有了幾分意義吧。即使一次又一次的相信，已經使我傷痕累累。

雖然我這個月開始，經常莫名吐出血水，昨天晚上甚至開始想著自己會不會就這么慢慢的流血流死了。

雖然我今天已經貸款逾期一天了。

其實我并不想去醫院看病，看病就要花錢。

但我終于還是答應了明天讓媽媽帶我下午去醫院看看，雖然我說的是，假如是白血病就好了，那我就可以拿到重疾保險，然后把債還清了。

其實如果我真的得了白血病，大概是不會接受治療的。

其實今天我早就打開了塵封已久的小說網站，我開始從以前的書進行修改更新，準備在最后為自己拼一把，萬一我真要死了呢？我想，如果我要死了，就讓我最后多寫幾個字吧，就讓我死在完成自己夙愿的路上。

最后，我看到了這本我最初的小說，這是我的初心。

今天給他加上最后一章，不是因為我放棄了，而是因為我覺得這本小說就該原封不動的保留下來，我要讓他變成已完結的狀態。我該考慮重寫這本書了，該是時候動筆寫混沌界了。

如果我真的死了，那么寫到這里，這就是我濃縮的一生了，有太多具體的故事，就不在這里贅述了，假如我還有明天、還有未來，那么也許還會有幾段屬于我的歷史不被塵封。

如果我真的死了，那么這就是我真正的遺書了。雖然但是，我一開始真的沒有想寫那么多字，更沒想到會寫成所謂遺書，我只是想寫一下這本書的創作歷程和今天將他設置為完結狀態的原因，結果一寫就是幾個小時停不下來。

其實我很多事情也做得很差的，也許在這風雨飄搖但也精彩紛呈的一生中，有些做得不好的地方，我也已經自我忘記了，沒有在這遺書里寫出來。又或者在這篇文章中，可能有幾分美化自己。畢竟這是我自己眼中的自己。

但對于我自己來講，我是真的自洽的，我是真的覺得，除了媽媽，我不欠任何人的，并且對任何人都做到了足夠好。可我是媽媽生的，是她把我帶到這個世界的，是她教育、培養，影響了我的三觀、我的一切。所以就勉強算我對得起我媽吧？所以我到底能不能說自己無牽無掛，無愧于心，堂堂正正于天地之間呢？

其實這都不重要了。人死之后，如果有意識有靈魂，那么可能就是另一個世界的人了。而如果沒有靈魂沒有意識，那么就徹底和生前的一切無關了，包括自己的那具軀體，更不用說這世間其他的一切了。

可我還是要說，我并不后悔我選擇的路，我并不后悔我選擇盡量相信了每一個人，更不后悔我盡我所能的對每個人都做到仁至義盡。

也許我沒有必要對進入社會后的這個世界抱有太大的遺憾和懷疑，越少的東西，往往越是珍貴，那么老祖宗常常稀罕、念叨的那些品質，是不是少見也是正常的呢？

我說過，李淳罡有兩愿，我也有兩愿，一愿天下有情人終成眷屬，二愿天下追夢人韶華不負。

其實我是怕我太貪心了，我沒敢說。我希望能有那么一天，這世界上的每個人都盼著別人好，如果每一個人都盼著每一個人好，那是不是所有人就都好了呢？

如果我離開了這個世界，希望每一個看到這兒的人，都不會對我報以同情和可憐、都不會替我惋惜和傷感。每一本書都該有自己的結局，每一位作者都已經在很努力的譜寫了，假如有一天你發現一本書沒有被寫完，希望你更加珍惜自己的那一本。

致所有人

王筱林，字子源，號通天行者，筆名犀牛圣斧魔王

二零二五年二月八日（因為我說從7號夜里，寫到8號凌晨2點47分了哦~）