我以為所有的錯誤都在我，是我太過決絕。

可是你的淡然終于讓我知道，不是我不夠珍惜，是我們都不珍惜。

你讓我做所有的決定和選擇，可是我卻給了你決定權。

給了你足夠可以挽回的時間，可是你去了哪里。

所謂的永不分離的友情終究脆弱。

我一直等著你的電話，等著你說不要離開。

可是卻始終不止一次的失望。

我對自己說只要你一個電話，我們就可以回到從前，可以什么事情也沒有發生。

盡管我說過再也不要聯系，盡管我說我再也不會主動聯系你。

說那些話的時候我是那樣的漠然。

你叫我不要那么沖動，你讓我好好考慮清楚，你說你最近很忙，過一段時間再重新打電話給我。

你說除非我換掉電話號碼，否則我們永遠也不可能分開。

在我冷靜下來之后我一直在等你的電話，在等著你說冷靜下來沒有。

中秋快樂，那樣簡單的字眼，你發過來，我回了過去。

可是我始終還是決定妥協了，對不起艱難的發了過去。

可是你那種輕描淡寫不知道是什么樣的態度。

是決定了不再聯系還是裝作什么也沒有發生。

你還是瀟灑的過你的生活，可是我卻再也瀟灑不起來。

看著空間動態里你和你的紅顏知己們一張張開心的笑臉，終于覺得好笑。

從始至終都是我一個人想太多了吧。

以為所有的人都和自己一樣在乎所以太決絕。

以為你也和我一樣在乎，一樣覺得想要珍惜感情。

可是事實證明所有的人都沒有錯，只有我錯了。

本來就不是同一個世界的人根本就不應該產生交集。

誰先把這場游戲當真誰就先輸了。

而輸的那個人是我。

不是輸給你，是輸給了我自己。

——選自《涼音日記》

這是蘇涼音在自己的日記中看見的，自己第一次想要和顧云涼分開時候寫的文章。

原來那個時候的自己竟然是那樣的覺得不想要分離，是那樣的覺得失望，以為他不是如自己一般在乎，在乎他們之間的一切。只是現在，她徹底的離開了，而顧云涼這次的挽留卻沒有留住她，她只是忽然間就覺得淡漠了，自己那個時候為什么那么在乎，而現在為什么又這樣的坦然了了。好像放下了什么，好像自己從某種沼澤中走了出來，走在屬于自己的路上。

那些和愛情無關的歲月，那些或許不可以用愛情定義的歲月，終究是這樣的不想回首。蘇涼音開始會在看自己以前的日記的時候反思曾經的感情，只是發現那個時候的自己是那樣的盲目，盲目的看不見除了那個人以外的世界，就那樣在他的身邊情愿等待過，等待了兩年，直到自己的心變得滿是傷痕，直到自己不再敢繼續等下去。是啊，無望的愛情，誰還有勇氣等待下去，誰可以給自己一輩子的期限去等一個人。

蘇涼音始終覺得自己在顧云涼的面前輸了，輸的一敗涂地，不是輸了感情，而是把自己的心輸給了他。但是蘇涼音告訴自己，那只是曾經。現在的蘇涼音，不屬于任何人，她只屬于她自己。

從來她都是可以獨立的女子，從來她都不是沒有感情活不下去的女子。既然可以這樣的喜歡什，既然已經離開，那么為何回頭。

蘇涼音開始告訴自己不要那么卑微的去乞求一段感情。既然所有的一切都注定離別，都已經走到陌路，還有什么可念念不舍。

她開始不想寫那些關于某一個人的深情告白，因為厭煩，厭煩自己這樣的不爭氣，這樣的不夠瀟灑。

花了那么長時間來等待過，最終一無所獲，那個時候的自己錯過了多少沿途的快樂。忘記和忽視了多少個周圍明媚的季節。

稀松平常的生活，她似乎記不起自己曾經做過什么。

她一個人從學校廣場中央之后的時候，蛋糕店傳出來的音樂是她很喜歡的曲子，韓文的從開始到現在。她想起曾經大一一個夏夜的晚上，她問身邊的朋友那首讓她一聽便沉醉的音樂旋律的歌名。她總是那樣很少跟得上時代的流行潮流。

她喜歡聽歌曲，卻從來不問是誰唱的，她不追歌手，她只聽，只要好聽她都會去聽。只是她喜歡看歌詞，卻從來記不住。只會記得歌曲的熟悉的旋律，偶爾哼唱幾句。偶爾也聽流行歌曲，偶爾也跟著別人做著潮流趨向的事情。比如博客。

不知道從什么時候開始博客很早就流行了，但是蘇涼音一如既往的是在之后才開始跟著這股潮流。自己心血來潮的跑去開了一個博客，卻放在那里閑置了。

怎么說呢，她覺得在電腦上打字很沒有感覺，沒有紙張那樣可以讓人書寫。而且她不喜歡把自己的事情寫在不知名的某個地方，被不知名的人看著，好像有種被人窺視的感覺，或者感覺自己的隱私秘密被人看到了。而且面對著電腦，蘇涼音總會不知道自己要說什么，無法表達出自己要說的意思。

蘇涼音無意中碰到了一個自己以前的初中同學，兩個人聊了很久。那段時間蘇涼音忙著考某個職業資格考試。

其實心里很煩惱。考試的時間越來越近了。可是她卻沒有信心。

跟以前的朋友聊起了他們以前。他說她不是這樣沒有信心的人。

她說那是以前的她了。很多年沒有見面的朋友。彼此的記憶都停留在眼前。她知道他所說的那是以前的她。

現在的自己一點也沒有信心了。不想這樣，可是卻已經是事實了。那天被老師叫起來回答問題也是一樣。她突然間就覺得自己失敗死了，怎么會是這個樣子。覺得自己這么多年越來越懦弱。不是她了。很討厭現在的自己了。不想做這樣沒有出息的自己。

蘇涼音不知道為什么一直以來自己的名字的點擊率總是很高，老師總喜歡點她。而且基本上每節課的第一堂課程，每個新的老師都會。蘇涼音不喜歡站起來回答問題，不是她不會問題，而是她不喜歡那種被很多人盯著的感覺，那讓她覺得不自在。

雖然現在已經大三了，她還是不習慣。但是蘇涼音知道自己以前不是這個樣子的。自己以前在高中時代還會自己舉手回答問題。初中還會主動站起來，很喜歡回答老師的問題。蘇涼音不知道自己是怎么了，大學之后，很討厭這樣的感覺，很討厭站起來回答問題，那種被人群看著的壓迫感讓她覺得有著窒息的感覺。甚至她開始害怕成群的人，害怕站在人潮擁擠的車站或是公共場所。她會覺得連呼吸都會是困難的。

蘇涼音會有的時候特別想要逃離，逃離人群，逃離到只有一個人的角落。就像只想在屬于自己一個人的灰暗角落，獨自舔著自己的傷口，直到恢復。

蘇涼音始終知道自己不夠勇敢，不夠溫暖，不夠堅決，雖然一直說著自己多么的決絕的話語，但是她知道自己始終做不到，就像之前和顧云涼之間，就像那不是她第一次說要離開顧云涼。就像那次顧云涼去北方長途旅行。

你離開了這個城市后的兩個星期我沒有主動聯系過你。

而你在我看來也只不過是從遙遠的北方打了一個電話給我，問我有沒有給你打電話，說你的手機停機了。我只是敷衍的幾句就掛斷了。

昨天，你說你回來了。我哦了一聲。你說怎么就一個字。我說要很開心的說你終于回來了，還是歡迎你回來？你終于再一次無語了。

你說你很郁悶。可是你不知道。

我卻很開心。因為自己終于走出了自己的束縛，終于可以在心里把對你的情愫抹除。至少習慣了沒有你的存在.

我們只不過是朋友而已，比普通朋友好一點而已。

我拼命的在心里給自己這樣的定義。

終于變成了灰燼。

總是想要是沒有遇見你就好了。這樣的話我現在就不會是這樣一個人悲傷。

很多的時候，我情愿不知道你的那么多的事情。知道的越多我就越弄不明白。

為什么你忘不掉一個女人，有愛著另一個，可是在一起的又是另一個。

我問你如果有一個人敢為你傾城一傷，再賭一次真愛，你敢不敢。你說敢。可是你問我的時候我卻不敢了。

你始終承認自己還是花心的。而且明目張膽，而且理直氣壯。

可我竟然在知道你是怎樣的人還陷進去了。自己還是太傻。

可是在我心里你也很傻。你總是催著我快點找一個男朋友。總是問我有沒有喜歡的人。

我把整座城都留給了你。

我不知道自己從什么時候開始那么習慣你的存在。從什么時候開始喜歡上了你。

只是記得你問我有沒有喜歡過你的時候慌了心。被你的問題嚇了一跳。當時的回答是，沒有。可是我卻好像從那一刻開始慢慢的喜歡上了你。

因為我開始不停的刪除你的電話號碼，開始不停的遠離你。可是結果卻開始控制不住的會想你。

之后的之后，我開始學會欺騙自己，我以為的喜歡只是一種錯覺。然后相安無事。

可是我越想理你遠點你卻要越關心。一切的決心總是被你的一句話就會打亂。

我的心情盡然會因為一個人的只言片語而改變。我的所有的開心，不開心。都和你有關。

但是，終于，我還是決定收回我的感情。而幫我下決心的人是你。你應該不會想到的吧。你一直念念不忘的人都是她，而且我知道你這次去那里雖然說是看老朋友，其實就是去看她了。

我一直很好奇究竟是怎樣的女子讓你那樣深深的愛著，那樣深深的傷害過你之后。你以為我不認識她，就像你以為我不認識當初的你一樣。你給我發了一張她的照片。

照片上也只不過是一張再也普通不過的臉蛋而已。原來也只不過是那樣平凡的女子。

我只是評價了一句很淑女。因為我找不出什么樣的詞語贊美在你心中完美的她。你說我也是。我說我從來不做淑女，也不喜歡。你不以為然。

可是我說的確是真的。我想大概你只把她的形象放在了我的身上。

我從來就不是一個可以讓自己陷入麻煩的的人。也不喜歡糾纏在很復雜的事情之中。我討厭一切復雜的事情。所以這些糾結不清的關系和感情我也討厭。

所以我毀掉了給你的城。我的心中只有我自己了。再也沒有了別人。

我情愿很自私的愛自己，也不像去做無謂的付出，浪費我的感情。

而我終于可以很成功。

留下一座空城給自己。

——選自《涼音博客》

這是涼音在博客上面寫的第一個文章，是寫給顧云涼的。那個時候蘇涼音忽然間想為自己的感情尋找出路，所以寫在無人認識的地方，希望為自己的感情找到一個出口。因為那個時候的蘇涼音真的不知道自己應該怎樣相處。那個蘇涼音意識到自己喜歡顧云涼已經很久了。

其實如果不是那些文字，蘇涼音或許不會記得，或是不會知道自己曾經那樣的不知所措，曾經那樣的在和自己做著斗爭，曾經那樣的想要愛情，曾經那樣的盲目，曾經那樣的依然想要決絕。

蘇涼音不會知道，原來自己一直掙扎了那么久。原來有過那么多次想要離開，卻始終沒有離開，而這一次，蘇涼音知道自己已經離開了。因為他們已經好幾個月沒有聯系了。

顧云涼也終于不再發信息給她，而她甚至已經不用再假裝冷漠的回復他的信息。因為他們已經徹底結束了，已經是不會再回去了。

蘇涼音知道，他們再也回不去了。這一次是永遠的陌路。

下雨的天氣，空氣沉寂。

天亮了，風停止了呼吸。

忽然間看不清你的臉。

是我們太熟悉還是陌生了彼此的心。

是不夠了解還是太相似。

我說你不在乎，你說我不了解。

倔強的互相不妥協，倉促了離別。

我們之間永遠就像隔著兩個世界的距離。

分離，便越行越遠。誰也不肯輕易回頭。

我只是需要你一點一點的肯定的語氣和神情。

可是卻永遠夠不到你手心的溫暖。

立地的原點，向左，向右。

只留下背影交錯。

從始至終這都不是我想要的結局。

你給的期待，冷卻之后什么也沒有剩下。

轉身的離別，沒有一絲的退卻。

收拾行裝逃離，卻發現沒有你的東西留在現場。

連一絲的回憶都不需要用抽屜來封存。

原來關于我們之間的一切連見證的玩偶都沒有留下。

忽然間想笑，可是眼淚卻留下來了。

這樣是不是是最好的。

就當作只是萍水相逢過一個人，擦肩而過。

就像沒有過交集，因為是可以那樣瀟灑的離開。

沒有什么作為留戀可以帶在身邊觸景生情。

這樣是不是就是最好的結局。

很多年之后，我們誰也想不起誰。

因為沒有什么是彼此存在過的見證。

你的記憶里不會有一個我，而我也不會記得你呢。

我們的相遇原來最后等同于了空白。

時光偷走回憶之后，我們還剩下什么。

你還是你，我還是我。

可是我們再也不會是我們。

我們的軌跡繞著各自生活的原點分散開來。

畫成兩個彼此孤立，單獨存在的圓。

——選擇《涼音博客》

只是假裝不在乎的蘇涼音始終都在假裝著快樂，嘴上說著輕松快樂，說著忘記，其實心里很清楚還沒有。

因為她在面對江陌璃的時候會突然覺得自己的心里有著一個影子，顧云涼的影子。蘇涼音不知道這意味著什么，只是她知道自己還關心著顧云涼。因為她始終沒有舍得刪除他的QQ號碼。只是顧云涼或許不知道而已。因為蘇涼音假裝過不知道他是誰，冷漠的回過一句：你是哪位。就在顧云涼讓她早點睡覺的時候，就在她說離開不到一個星期的時候。

但是蘇涼音知道，自己已經釋懷了很多，沒有任何想要責怪什么的意思。因為所有的事情，沒有誰對誰錯。只是蘇涼音想起的時候是種有種可惜，如果他們各自相安無事，是不是就可以做一輩子的朋友呢。如果他沒有模糊她的感情，如果她沒有喜歡上他。

只是一切沒有如果。

而現在依然要祝你幸福，因為我們說過都要幸福。現在，彼此遺忘，各自幸福吧。

依舊看見一個下雨天，而她知道顧云涼今天離她不遠。

總是會有種恍惚，在時光久遠的隧道中自己還站在某個時光以前。好像所有的一切是自己想要中的樣子，溫暖而美好。然后突然間看見眼前的風景，像是在瞬間蒼老。

在一個地方停留，看盡千帆直到孤寂，終有累的一天，然而轉身并不像所說的那么容易。躁動不安的時光過后，安靜下來才會知道自己在一個沼澤中沉淪了多久，掙扎了多久。以至于被痛苦左右，錯過了身后的多少風景。心會在時光打磨的過程中被掏空的感覺，無法自已，像是在坐等著蒼老。卻不知道自己是在那個塵埃的角落枯萎了。終于發現坐等流年是怎樣的光景。

一直固執的不想回頭，從不肯回頭去看過往的文字，不想一遍又一遍的祭奠。卻發現從一開始就是在回憶中沉淪。卻總是將一些片段遺忘，將一些零星刻成永恒。靠著回憶取暖的日子卻忽然在未知的某一天變涼，涼成寂寞的姿態。終于想忘卻所有，情愿沒有過往。忘記那些曾經將誰依賴成唯一的日子，忘記那些自己無法自拔的依賴成性的模樣。那種讓自己恐懼的依賴，曾經那么深的依賴過一個人。

耳邊依稀是誰在說著永遠不離，是誰在祈求直到永遠，最終卻在時光深處模糊的不成樣子。說著一輩子不分開的人最終還是各自人海流離，祈求著不離開的人，卻會是最先離開的人。曾經，我如此害怕那些一一離別，如此緊緊的想要留住，只是最后累了的人，我不知道會是自己，而離開的人也會是我。只是因為害怕，自己會無法承受被拋下，所以選擇先離開的那個人是我而不是你。

話說出口便覆水難收，我知道，所以讓自己沒有退路。而我始終明白我的決絕不僅僅是對你的傷害亦或是對自己的殘忍。可是，請相信我對你無心的傷害。而是你又是否知道我只是不想做那個繼續被傷害的人，只好回到自己的世界。做寂靜呼吸的自己，平常生活。

連續兩天的雨，伴著寒冷，而我依舊習慣走到窗前看外面的世界。不知道自己究竟想看到些什么。只是一種習慣。聽說，習慣的養成只需要二十八天，那么我很想知道是不是改變只需要相同的時間。我的依賴是在什么時候變成不再是習慣，什么時候不再習慣依賴。盡管我不想承認卻還是知道是因為了離開。因為依賴過，因為脆弱過，因為害怕失去過，因為對你的依賴讓我深深害怕不安過。所以，懂得，所以，戒掉。那段依賴像是毒癮的時間中我看到自己的潰不成軍，看到自己的脆弱不堪。我沒有計算過是花了多少時間戒掉，亦或是在轉身的瞬間，因心的枯萎沉寂。

我一直在心里和自己強調，那只是一種依賴習慣，不是愛情。而我不曾愛過你。卻像是那樣的難以說服。曾經依然固執的對你說過我不愛你。可是為什么那樣深的依賴卻沒有再依賴過別人。而我也不想想起你，不想留戀。我想我是不愛你的，若愛，我怎么會舍得離開。可是，我離開了，而且比有你的時候輕松呼吸。想起的時候一點愧疚只是因為我忘了決絕的那天是你的生日。于你，始終欠了一句道歉，卻不想再有任何聯系。你只是不該問我又沒有喜歡過你，不該說在錯誤的時間遇到對的人。因為這些模糊我的意識。可是我只想確定，只是承認，你曾是最了解我的人，從未有過的了解。而現在亦沒有人比你了解我。若始終可以相安無事，或許一切都會很簡單。或許，就真的可以那樣一輩子的朋友。

最后，所有都只是曾經。只是昨天校園里面證劵的考試，我知道你會在其中，沒有想過相見的場景會是怎樣的光景。始終認為想見不如不見。各自和尋找各自相愛的人，各自幸福。見或不見，始終不重要。從開始到結束，我愛的人是他，你愛的人是她。這才是最美好的結局。我始終在等待的人是他，而適合你的人是她。那個你念念不忘的人才是你的幸福，而不是我。說過的要幸福，始終祝你幸福。

而我們是彼此要遺忘的習慣。

——選自《涼音博客》