我有個要好的朋友，女生，天蝎座，常有點小脾氣，我們這里稱她慧兒，有一天慧兒跟我分享了這樣一件事。

她在少年時期有一個網友，日日夜夜互相陪伴，雖未見過面，但也算是心意相通，因為種種原因斷了聯系。

少年時真摯的情愫總是讓人懷念，年少不可得之物終將困其一生。

長大后總是懷念曾經讓人安逸又真誠的伙伴。

她的傾訴讓我想起了這樣一件事。我講給慧兒聽。

學生時期，我的人生中有這樣一個人，本文暫且以網名代筆。

小熊，她在班里是名列前茅的好學生，性格有些內向。

至于內向到什么程度呢，除學習以外，她基本不和男生交流。

整個人就像個悶葫蘆，平時見不到她和任何人嬉鬧，她的家庭給她的壓力很大，每天就是循規蹈矩的上學，放學寫作業，吃飯睡覺，再上學。

是個十足的書呆子，一個溫溫柔柔嬌滴滴的女孩子，可以說是不算是太開朗。

我當時是班里數一數二的差學生，我們兩個八竿子打不著關系的人，就在一次校園運動會結識了，添加了聯系方式。

命運的齒輪開始轉動。我們倆性格很合得來，雖然每天上學都能見到她，但是迫于老師的壓力，畢竟我這種差生怎么能影響好同學的學習呢，而且她平時一副生人勿近的模樣，我們便只消息聯系。

我們倆成了無話不談的好朋友，經常分享趣事，互聊煩惱。經歷兩年的日日夜夜。我們彼此依賴，在各自家庭的壓力下互相取暖。

青春期難免互生情愫，但她的追求者很多。當年我是十分不爽的。她也曾給我暗示，可我還是懦弱的不敢表達自己的想法，我怕失去真摯的友情。

我怕自己是被人玩弄的小丑，她既和前男友在聯系，又沒有明確拒絕追求者，和我也算是曖昧不清。

我走出了那一步，讓她抉擇。要么繼續和我相處，要么就斷掉和前任與追求者的聯系。我的自信來于各自為彼此掉過的眼淚，也許逼她是我做的混蛋。可那時的我就是自私的。

結局就是，她沒選我，我們不歡而散。

過了沒多久，就分班，還聽說她和她的追求者在一起了。

我成了小丑，舔狗。

我們互相怨恨著，她恨我逼她選擇。我覺得她既然和那人在一起了，那曾經就是在玩弄我。我也同樣恨她。

她時隔半年或者一年，就會添加我的聯系方式，罵我，喋喋不休的埋怨我，好像她現在所遭遇的不幸都是我所為。

終于在一次又添加我準備跟我長篇大論的時候，我們打算見一面，也是自打七年后的第一次重逢。

當時我在家樓下網吧做網管。通宵上夜班。交班之后我就一直在想這次見面。

天漸漸的暗了下來，當時正值冬天，東北的天黑的早，四五點鐘就暗了下來。網吧前臺離大門很近，在門外透著玻璃可以看到前臺。我便在門口點了根煙。

路上來來往往都是下班的人，天上飄著雪花，我站在門口看著路燈下的雪花開始吞云吐霧。腦海中想象著時隔這些年，她會變成什么樣。莫樣有什么變化，長大后性格怎么樣。

晚七點多，正忙的時候，我還在給人充卡上機，她推開門，凍的呼呼的，穿著個毛妮外套。她好像還是七年前的那個樣子，但還是有些歲月的痕跡。

我們對視了一眼

“怎么？認不出我了？“我調侃道

“沒，我在想要和你說些什么“

她搬了個椅子，她在前臺坐我旁邊，靜靜的等我忙完。

我們徹夜長談，互相訴說著各自這些年吃過的苦。沒再計較少年時的幼稚，我們和解了。

一直聊到快天亮，她頂不住了，靠著椅子睡了過去。

人漸漸的下了，我也該收拾網吧的衛生了。擦擦鍵鼠屏幕，桌子沙發，掃掃地。一抬頭看向前臺，她靠在椅子上睡的還挺香，陽光照進來顯得她頭發金燦燦的。

與她相處還是年少時的感覺，讓人很激動，很快樂。

我們又變的無話不談，一起去爬山，一起去吃烤肉，火鍋，一起喝酒，看電影，逛街，打游戲，泡網吧，ktv。

又成了彼此重要的人。又有些曖昧了。

她的改變有很多，例如從學霸變成了瘋子。邏輯不通，行為偏激，一根筋兩頭堵。

我很了解她，甚至是每一個眼神里的內心在想什么，看劇要吐槽什么。

我變的很關心她，她總有些困惑的事情要我解答，我會很耐心的說給她聽。

她有失眠焦慮的病史，比七年前那個聰明靈動的女孩，現在的她明顯有些邏輯簡單。

別人說話快了她會聽不懂，甚至理解工作群里的一長段話還有些費勁。

我有一天好奇，問她為什么突然又加我，得知是她近期和當年那個最求者分手之后，追求者之前的前男友和她恢復聯系，提到了我，才想起我。（這事發生在她與當年追求者男友分手后兩個月）（也正是我們徹夜長談的前幾周）

我們的關系當時也漸漸有些親密了，可她還是只和我曖昧，保持中立，來者不拒。

我又做了舔狗，也許是因為失而復得的白月光濾鏡。我又表現起來，渴望她選我。

我很痛苦，我一次一次的想要放棄這病態的關系，可我還是被執念綁架，放縱自己去寬恕原諒。

有一次我們倆在歌廳醉酒，她賴著不走，說要自己待一會，讓我先走。

我覺得很反常，因為我們重逢的這幾個月醉了無數次，我每次都把她送回家，送到她姐姐的手里。

我不放心她，多待了一會，等來了她的前男友來接她。

呵呵

自此之后她就攤牌了，有恃無恐的表明自己就是這樣的，嘴上又說著不想再失去我。

把我就是這種人你愛交不交的態度丟我臉上。

她一次次的做這種事，可我還是對她好，帶她玩。

我很清楚的知道，她對我是真心的話就不會做這些事。可我還是放不下她。

我想戰勝自己，我不想再放縱自己了。

我不想這樣被自己的執念控制，我不想一直心安理得的欺騙自己。

終于我下定決心，和她斷了聯系，就此別過。我也不想再拯救她了。

說起來云淡風輕，雞毛蒜皮，但是想做到知行合一，何其的困難。

輕描淡寫的短短幾行字，是我數月里在漫長深夜中痛苦掙扎留下的眼淚，曾經我覺得哪怕我有百分之一的幾率能和她在一起也要堅持下去，就這樣在希望和痛苦之間反復掙扎著，被玩弄著，不太體面。

希望讀者們明辨是非，及時止損，不要被沉默成本所綁架。

愛是存在生理性欺騙的，望大家去理性的愛。

遭遇這種事，沒有人會夸你是歇斯底里貫徹到底的純愛戰士，愛的轟轟烈烈不是心安理得的對自己妥協。

我們需要明辨是非。我們還需要很大成本來辨別什么是愛。

我們都是父母的好兒子，好女兒。不要被少年時的真摯蒙蔽雙眼去放縱別人傷害自己。

不要放縱任何傷害自己的事

愛是需要付出和寬恕，但不是一次次的妥協。

勿縱己身，容傷己之事。于己之愛，當如守璞玉，豈容微瑕相侵。

諸位謹記