剛見她第一眼的時候，便覺得她的眼睛好美。

我總是覺得，女生的雙眼是最值得稱贊和喜愛的，如霞細(xì)膩，如微光柔和，不曾提及一字，便已是千言萬語，不經(jīng)意的那一回眸，眼角的余光，總是讓人不禁意間悸動，忍不住追尋那目光，同她焦距，卻又不敢褻瀆與她對視，僅僅一眼，便百轉(zhuǎn)千回，如醉如癡，不能自我。

性格的原因，越是在意一個人，就越不敢上前一步搭訕，裝作冷漠，只會在她不注意時用余光打量她的背影，然后又裝作若無其事的樣子開始工作，這模樣像極了那些癡漢一樣，有些忍不住的鄙視自己。

熬了大半個月，好不容易的鼓起勇氣向前向她要聯(lián)系方式，被她那一句“啊！”成功的破防，后面便從我身邊跑開，往后的一個月里開始躲著我。

她覺得從沒有和她有過交流的我，突然想要她的聯(lián)系方式，冒昧、唐突，估計我這人是個比較輕浮的人吧。

在次次的躲閃中，我開始準(zhǔn)備認(rèn)命了，卻在一次碰面時發(fā)現(xiàn)她好像不是很在意這事的時候，我便感覺自己還有機會，終于在一次無意中和她交流了起來，不禁的臉色開始潮紅起來，那時的臉紅，已經(jīng)勝過我所有的告白。

后續(xù)又因為工作，不得不開始忙碌起來，每一次的對視之間她眼波里的余韻起伏于我的腦海中，卻無法駐足欣賞。漸漸的，又回到開始那時候的冷漠了。

等到清閑下來時，已經(jīng)是十五號了，一夜的忙碌不僅沒讓我累到上床就睡著，反而感覺胸口一陣沉悶，總覺得要即將失去某樣非常珍貴的東西，急匆匆地跑下樓，買了一包煙，在吸煙區(qū)里抽著煙，發(fā)著呆，莫名的感覺很難受，淚水即將浸滿眼眶一般。

公司的抽煙區(qū)就在超市的邊上，附近綠化還算不錯，寬敞的視野，不時吹來陣陣微風(fēng)，讓人舒適，只是可惜沒有幾棵楊柳，不然這個夏天無疑會更加的詩情畫意。下午的夕陽泛紅的整片天空，總會讓我感到難得的清閑。

我抽煙的時候是中午的十一點多，放空了大腦，無意識得發(fā)呆，不明白為什么會突然會有胸悶的感覺，會不會是因為我太慫了，不敢再要一次微信才會氣的嗎？不管了，今天晚上就再要一次，即便被拒了也沒事，好歹不用這樣天天在意了。

但當(dāng)我抬頭的那一刻，一道靚影緩緩走到對面宿舍門禁出口處。

米黃色的長褲，淺中褐色的露背短袖，梳理的柔順長發(fā)披在肩上，手中推著粉色的行李箱，行李箱上放著一個米黃色的凹型手提包，最難忘的還是那一雙眼眸，點點清純，似水柔情，一眼便萬年。我裝作無意瞟了一眼，怎么那么像那人呢？她不是二十三號才走嗎？

她走出門禁的那一刻，我知道她往我這看了一眼，卻又不帶一絲在意的離開，我裝作發(fā)呆，余光一直跟著她。是她！就是她，她的背影我是不可能認(rèn)錯的，怎么回事？她不是還有幾天才會離開嗎！

我的目光隨著她離去，直至看不見她的背影為止，內(nèi)心不斷的安慰自己，沒事的，沒事的，她可能只是先把行李送出去而已，順帶出去玩玩，晚上還是有機會見面的，那時候就抓緊機會了。

等回到宿舍，那一直延遲不在線的反射弧終于反應(yīng)了過來，對啊，我可以在企業(yè)微信問問她去干嘛了呀，但當(dāng)企業(yè)微信顯示該人員已不在當(dāng)前企業(yè)時，我愣住了。

她離職了，所以剛剛那一面，是我與她的最后一面嗎？

原來那一陣的胸悶是我的身體在提醒我她要走了嗎？

我到現(xiàn)在都還不知道，對她到底是一時的沖動，在久久無人陪伴時缺愛的不理智，還是真真正正的對她有好感，還未開始就已經(jīng)結(jié)束了。

就這樣在宿舍里坐了一天，刷著視頻，不自覺的把定位改到了她的省份，如同一具沒了靈魂的尸體一般，麻木的一直刷到五點，不知是不是我手中的平安福保佑著我，還是怎么滴，我刷到了她的賬號，甚至不敢相信的還從她那經(jīng)常評論的常客中的賬號視頻作品中重復(fù)確認(rèn)，直到看見那張臉后，才平靜下來。

我沒敢直接去問，為什么走的這么突然，我自覺很有分寸，也不知道該以什么身份這樣去問，去留是她的事，我在不在意都是無所謂的。

一整晚，難得的清閑，我坐在電腦前苦想，下班就去問問吧，要個聯(lián)系方式也好，但當(dāng)我要下定決心時，又想到，她都已經(jīng)走了，這已經(jīng)跟她沒太大關(guān)系了，就算問了，她會不會回復(fù)呢？已讀不回也是一種很明確的態(tài)度啊。

到了下班，還在腦海中爭斗的我打開了視頻，發(fā)現(xiàn)忘了把探訪足跡關(guān)了，她循著足跡看了我的賬號，等我再一次點進她的頭像時，已是被拉黑的狀態(tài)。

她的態(tài)度已經(jīng)告訴了我答案，我不該再這樣無禮的糾纏下去了，在她眼里，我只是一個聊過幾次的同事，時不時冷著一張冷臉，不曾在意過她，行為抽象的一個人。

我知道這場還不知道什么性質(zhì)的無極之戀結(jié)束了，越是避及別人走進我的世界，教會我所謂的道理，越是無法避讓。

但她的光確實照在了我的身上，我避讓不及，我也知道在淪陷的那一刻，這月光就從不會屬于我，她只是恰好在我細(xì)碎的心間縫隙中，沿著那窗沿進來，落在了那一個人孤零零得坐在床前的我的身上。

或許的確是孤獨讓我產(chǎn)生了幻覺，那一陣的悸動，讓我慌了神，開始自我懷疑，否定所有，冷漠的隔絕一切，害怕只是一時興起，也害怕只是一道路過的人影。

直至現(xiàn)在，我依舊無法直面內(nèi)心，還是無法接受這一段單線程的暗戀。或許一開始就已經(jīng)違背了個人意志，剛出社會的我面對這嘈雜的環(huán)境，作出的自我保護的反制吧

也許，當(dāng)悸動的產(chǎn)生，名為愛的開始，就是悲傷的倒計時，片刻的幸福，就需償還數(shù)百倍的痛苦。

注定沒結(jié)果的相遇，那么它的意義是什么？也許如某個UP主所說的一樣：活著就是意義，相遇本身也是意義，我們不為永恒而生，生命終將燃燼，呢喃的心聲歌頌月光。我們是無法走完圓滿的旅人，卻把散場的車票折成玫瑰的形狀，這一場相遇本身就是意義。

即便我本身還未走出這一程旅途，但沿途的風(fēng)景讓我如癡如醉。