我想離開，去一個很美生活節奏很快的城市，想做夜晚繁華明亮世界里很微小的市民。在夜幕降臨這一刻，我會甩開所有虛無縹緲之物，煩惱，悲傷，憂愁。我癡癡地從大樓里往外望，似乎望得越遠，回憶越是涌上心頭，卻怎么也抓不住。介時，回頭看去，已有十余年，時間并沒有沖淡一切，只是輕厚如蠶絲裹住那一段過去，它進不來我的新生活，而我怎么都回不了頭。

人來人往，我一直只將自己放在當下，就算是一分鐘以后的事情，我不會多耗費心思。原本我一直以為我是一個隨性的人，可往往每次在我在意的人或事身上計劃許多，遐想未來。我窺見的是一個理想未來，當走進去時，常常會看到它們早已破碎，所以再以后都不給自己虛擬完美的結局。這么多年，我的話語中總帶著淡淡的苦澀，不相信長久不相信愛，不相信兩個人之間的關系能維持很久直到天荒地老。可悲的是，我竟是一個不喜歡新鮮不喜歡事情超出我的預期只喜歡平平淡淡的日子的人。我記得在我十七歲時與此相反，我常幻想一段轟轟烈烈的感情，我要撕心裂肺，我要互相喜歡到難舍難分。可有很多人強行讓我接受現實，將我融進現實，讓我變得現實。直到現在，我還是一個內心容易相信依賴別人的角色，我能信的只有自己的感情與自己無限延伸的想象力。當一個人明白的道理與自己內心互搏相反的時候，就怎么也無法消除疑慮，買下的種子會在每一段關系中瘋長。

今晚的月色很美，月光中的顆粒竄進我的心里，讓我瘙癢難耐五味雜陳。沒關系，至少我現狀是穩定的…我想就這樣很好。好久沒去離家里七公里外的橋上，它龐大而優雅，我喜歡在不被注視的環境下走動。自從某一天，我不再去那里散步后，我厭倦了那里不斷傳來的汽鳴聲，只是那兒，可以近距離數著一波接著一波的浪潮。它一頭鉆進海里又如一股新的巨浪不斷向前涌動，激進卻又被困住。那聲音是不刺耳的，是有聲勝無聲的。不知從何開始，我開始排斥著一切新鮮刺激的事物，我看到的是安靜祥和的一切編織著透氣的棺材，蓋住我，掩埋我，忘記我。不需要生出的野草搖曳著帶來生機，只需要灰質的沙土與我一起沉睡。

消失的身影隨著漸漸顯露的日光…與其說這是光，不如說是紅橙色暈染整個天邊。要拖拽出屬于地球另一邊的光。我該走了，我不會祈求讓它慢點出現…我想何時是我的歸宿就何時離開。我早已，很久沒看到這樣的天空，橘光雖被困在那偏遠的小鎮自然比不過海岸線旁縷縷軟糯的晚霞鑲嵌。在我的十七歲，我曾說望著還在起伏深邃的海似你一樣寒冷卻還想要望眼欲穿潮濕干凈的霧氣是你脖頸常常余留的氣息。

人群太吵了想去有風的地方走的時候他們問我有多堅定我說似那鴻毛碰撞泰山