究竟是斷了多久的寫作，才使得我在這低谷時期的夜里突發奇想地打開電腦，開始寫下這篇我也不知道會不會有人看的“垃圾話”。

今天的夜對我來說格外的寂靜，甚至可以聽得到遠處火車運行的聲音。沒錯，我的又一次失眠也隨之而來了。

每當這種時刻，我總是去思念著過去身邊形形色色的過客，換個大家聽得懂的話，我又在念舊一般地想起這么多年每一段不同且豐富地情感經歷。按理來說，一個人的大腦不該有這么多記憶，開心的？悲傷的？痛恨的？可我確實就是一個這樣的人，一個記得下絕大多數回憶的普通人。

說來這算是痛苦吧，我也有過和過去的戀人在分開多年后重新聊起曾經的時候，我會像敘述昨天剛剛發生的事情一般，準確地說出一些對方完全不記得的一些細節，這種事情對來說比比皆是。例如，那晚我們牽手在當地最著名的步行街一起幻想過未來在我們中間是一個個子不大的小屁孩。又或者是如同今夜一樣的寂靜時她看過我的隨筆日記后與我擁抱到窒息，我還記得那次的主題叫“心疼”。

看到這里，大概你會覺得我應該是一個不會寫作的人，畢竟我的語序好像與常人敘事不大一樣，若是按照語文老師從小教我們的“主、謂、賓”那樣子寫東西，我會想是不是過于普通。那般的語句隨隨便便在大街上拉過來個人都寫得出，我想以自己很習慣的敘述方式來記錄接下來數不清的文字。換個思路想想，又不是看不懂不是嗎?

我相信文字不是冰冷的，我相信未來多數個與今天相同的夜里，我可以寫出博得你共情的長篇大論。

當然，這本書才不是只寫這些聽上去就是廢話的廢話，上面我有提到“戀人”。在經歷過多段大大小小不同方式的戀愛后，我開始產生了一種自我懷疑。愈發地，我搞不懂自己在眾多前任中，我最愛的是哪一個，又或者，我真的有去愛過一個人嗎？帶著這個問題，我又有了新的疑問，會不會當我寫完所有的經歷后，答案就在密密麻麻的字當中呢？

亦是解答，亦是救贖。

這種想法也太樂觀了，不過管他呢，我認為我可以平靜下來那么多份屬于我內心的悲傷，這些時刻最終記錄到這里的時候，解答或救贖已經不再重要了。

我會試著問自己一個很深刻又普遍的問題——“我究竟想要什么？”

這個問題好像普通的不能再普通了，每個人在不同時期都會有針對當下去疑惑它的標準答案，我也也一樣。不過我貌似問到自己這個問題的頻率會不會太高了？慢一點的話一兩天一次，多的時候也會在同一天有許多次這樣的問題問到我自己。以至于我總是在稍稍清閑下來后愣神去想它。

感謝你可以從這么多廢話中還堅持看到這里，如果你和我有同樣的情況，也一定會感受的到吧？

那么接下來無數個深夜......