㈠睡在田埂上的女孩

在我的兒時記憶中我就是那個不愛在家睡覺的孩子，我的父母出去干活我總要嚷嚷著跟著去。倘若他們悄悄把熟睡的我背回來，輕輕放床上。那我也會像著了魔一樣立馬醒來大聲哭泣。

身邊沒有一個人陪著我，我是不愿意一個人在家的。即使出門是火辣辣的太陽，即使坐在田埂上頂著毛毛細雨，困到不行，眼睛都睜不開了用手杵著頭在田埂上打瞌睡甚至摔下田埂我都是不愿意在家睡覺的。現在回想起來我實在無法理解為什么不好好在家睡覺呢？為什么非要去地里接受風吹日曬呢？長大了那吹不完的風，曬不完的太陽夠你受的。

有一次父親把熟睡的我背回了家，走時鎖上了門，可能他還沒走到地里我就醒了。我又踢房門又打墻實在不行就睡在地上打滾直到聲嘶力竭，哭到沒力氣，昏昏睡去才消停。有了前車之鑒我的父母直接不管我了，我愛跟著去地里干活就去吧！若是困了隨便丟個什么東西蓋著我的頭我便能坐地里打瞌睡，如果摔倒了那就爬起來繼續用手杵著頭睡。

還有一次我的父母實在看不下去了就把我抱在背帶里（好像是云，貴，川獨有的背小孩的東西，我們那里都是農村婦女一針一線繡出來的）把背帶緊緊的捆在我身上，并且把家里僅有的一把大黑傘捆在背帶上。就這樣讓我睡在地邊的一個不算太平的小坡上。父母真是愛我，讓我睡好還曬不到太陽。可惜了，天公不作美!一陣大風刮來，連傘帶我被風吹走了，連摔了好幾個田埂，傘也摔壞了，把我也摔醒了。這時我父母才發現，迅速跑來查看，我是否摔傻了。慶幸還沒傻也沒殘，就破了點皮，就是家里唯一一把黑傘“犧牲”了。父母很是難過但只能繼續干活。嗐!我真的要感謝父親把背帶和我拴一起，也要感謝我母親縫的厚厚的背帶，感謝為了我而“犧牲”的傘。

即使都這樣了，我還是不喜歡一個人在家睡覺。那地里才是我睡得最香的地方。

最近又是農忙的季節。父母可顧不上我，家里的秧苗要插了，插秧也是一件麻煩的事情，工序又多，插晚了那秧都老了，那就趕不上收成了。

要說起來我還挺喜歡插秧的。

“泡田”——耕田——灑秧——施肥——拔秧——洗秧——插秧——施肥——除草……

看吧！這就是我們現在吃的大米最原始的種植工序。后來長大了些能幫父母干活才理解了那句“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”

在我們的村莊想要灌溉田園可不是什么易事。我們有一個很大的人工挖的水庫，里面蓄滿了水，平常時間都不打開閥門的，只是在耕種的季節固定時間打開一半閥門方便農民們種植。那那么多的田地，那么多的村莊，那么多的人，怎么去得到這個水呢？特別是插秧這種費水的事。這就有了我們那里的方言“守水”。就是你要去能到你家田里的水溝的分支口守著，以防萬一原本屬于你的水被搶走，而小時候的我就是那個“守水人”。守一天還不行，待守到把所有田里的水守滿才行，所以一到耕種的季節我晚上睡覺的地方就是守水口，當然我陪著母親的，不然哪能睡得著，父親則要去水庫口和其他年輕男人去那守著，不然我和母親守的這個口將會看不到一滴水。

為什么說我喜歡插秧呢？因為當時有一個耕地的東西，到目前為止我都不知道它叫什么，在這里我就叫它“耙犁”吧！因為它像“耙”又要牛犁。泡完田，土質松軟要先用牛拉著“犁”耕一遍，再用“耙犁”把土弄細。所以我最喜歡這一環節了，這時我能卷起褲腳，光著腳，蹲在犁上，父親威武的站在犁上，拉著牛的韁繩，指揮牛怎么走，我則抱著父親的小腿保證自己不摔倒。就這樣牛拉著我們在田里來回飛快的跑，快樂極了，感覺自己在坐車。

除了這一環節，插秧可沒有我喜歡的，其他環節我都坐地邊打瞌睡。偶爾一次吵鬧要幫父母插秧，插了好久才發現我那是“揠苗助長”。根本不會插，別人兩根手指頭插，我四根手指頭插，那秧怎么能插得穩呢？算了還是在地邊睡覺最香了。

那是我還沒上學時的事，到了上學的年紀，晚上放學回家我依然還是天為被，地為鋪，滿天星河陪我睡。可以說我農忙季一星期可能都沒在家里睡過覺。所以啊！上學時我總打瞌睡，老師總問我“昨晚干嘛去了”？

兒時是真的困，睡哪都有美夢。兒時滿天星河璀璨，流星總會劃過夜空。我們卻很少抬頭看更不知道能許愿。長大了才發現兒時總被忽視的星空，是再也沒遇到過的風景。

㈡父愛“獨裁”下的童年傷痕

小時候被挨打，那實在是一件習以為常的事。

天剛蒙蒙亮，父親便馱著兩袋大米上街去了，因為過兩天要請人幫忙做農活，家里沒有錢，一年的收入就是這些收來的農作物。收回來也不是一次性賣了，我們家里會在價格高，或者實在沒什么錢時候才會去把它們“變現”。

我的老父親出門前叮囑我，趕緊起床去把家里兩頭老水牛牽去放，他賣完米就要回來犁地了，不要讓牛餓著肚子，犁不動地。

我的母親則去幫忙村子里干農活。我太明白去賣米想早早回來是不可能的，生意不好守到晚上都無人問津的。所以我斷定我的老父親不會太快回來，懷著欣喜的心情，我出門去了我母親幫忙干農活的嬸嬸家。大人去幫忙，家里又沒人帶小孩，小孩都跟著去。又能在那吃到好吃的菜，又可以和小朋友玩，實在太快樂了。

我玩了一早上的“角色扮演”。我們用樹葉當碗，用鮮花裝飾，一起做了滿滿一桌子菜。五彩斑斕，看著直流口水。而我的角色呢就是“媽媽”我要送我的“孩子”去上學，還要準備那些美味的佳肴，還要一家人一起享用，忙得不可開交。然而，我沉浸在快樂中時，完全忘了父親交給我的任務，也沒有意識到即將到來的風暴。

午飯時間到了，母親看見我玩得如此高興提醒我吃完飯快回去放牛，不要等你爸回來收拾你。

當我一搖一晃地走到我家門口，我有種會被打“死”的預感。顫顫巍巍走到家拿起繩子要去放牛。父親在廚房里炒飯，但是沒聞見一點香味，聞見的是一屋子的“殺氣”。父親把裝著炒飯的碗放下，丟下筷子。氣沖沖走出廚房，他怒發沖冠，大發雷霆。問我要去哪，我戰戰兢兢的說我去放牛，眼里含著淚。父親一把搶過我手里的繩子，狠狠抽在我身上，一下、兩下、三下，繩子從空著呼嘯而過，帶著父親滿腔的怒火。我邊哭邊跑，他邊追邊打。跑出房門，特別不幸，我的一個同班同學和他父親從我家門口走過，我強忍著淚水和哭聲低著頭不敢看他們，心里默念他們不要和我打招呼。真的是你越怕什么越來什么，就在這時我那同學咧著嘴，露出他那潔白的虎牙，嘴角邊的酒窩好像也在嘲笑我，他說:“嗨!把你家那梨摘個給我吃嘛！”我白了他一眼趕緊低下頭，怕他看見我的狼狽。心里喃喃道:大哥啊，我剛被我爸毒打了一頓啊！差點命都沒有，你卻笑得那么開心，還讓我摘梨給你吃……

這次挨打只是眾多類似事件中的的一個，在父親強硬的教育方式下，還要許多委屈的時候。

有時父親打我是因為我做錯了事，然而有時被打根本不需要理由。

有一次被打僅僅是因為喝完酒后的父親看見我的身份證說拍的太丑了，像一個男的。嗐!我就長這樣，我能怎么辦!拍身份證那天還不是因為我馬上要上課了，我好不容易排一天隊要到我時他不在我又沒錢，又沒聯系方式，我只能滿大街找他。

可能是因為生活的拮據，父親身上的重擔讓他成為情緒不穩定的人，而我也自然而然成了他生活中怒火的承受者。

在我的村莊好多教育孩子的方式都是不恰當的，父親是特別有權威性的，“大男子主義”吧！父親說的話你只能聽只能順從，而在父親的世界里他們永遠都是對的。

㈢

《原來我也曾被校園霸凌過》

昨晚睡前決定看一部電影，點開了前段時間很火的一部——《默殺》。

就在我父親去世的第二天，我還在參加學校的合唱演出。當時合唱指導老師是我家一個親戚。她說家里發生了這事，我有很多的事需要去做，合唱團的事她去向學校領導解釋，可以調整了不讓我參加，我說沒事的，我能克服，既然第一天被選上并且決定參加合唱，我會努力去克服所有發生的意外的事。

或許會有人覺得我特別不孝，特別討厭我的父親吧！他的葬禮我都能若無其事的參加合唱比賽。我是一個特別害怕別人會憐憫我的人，越難過的事，我越喜歡隱藏。我更怕我的缺席別人知道了我家里發生的事。所以我從家里難過的到學校門口，我努力摘下我那難過的面具，在校門口的水龍頭那洗了把臉，把那面帶笑容的面具換上，裝做泰然自若的樣子。若有同學問我是家里發生了什么嗎？我會笑著說“沒事，就回去了一趟，家里人身體不舒服呢!”因為我怕我告訴別人“我的父親去世了”別人心里會想我是一個“沒有父親的小孩”。所以我努力隱藏著這件事。

我以為事情會像我想象中一樣，沒有同學會知道我的父親去世了。他們只會多年后才知道原來我父親去世了，我也可以裝做我有父親，我有避風港，我還是一個快樂的孩子。可是不曾想在我請假的那幾天學校里已經傳得沸沸揚揚。

我剛回學校就在校門口遇到從小和我同班的同學，我笑著打招呼，可是他回應我的表情讓我多年來無法忘記:他目光專注著我，眉毛微微皺起，眉間形成小小的褶皺，嘴角微微下垂，我從他的眼中看到了憐憫。平時他看見我向他打招呼都是笑著回應的，這次那么明顯的表情，他肯定知道了我家里發生了什么。

當我回到教室，幾個交頭接耳的同學看見我便立即安靜下來，看了看我又撇了撇嘴開始竊竊私語。我完全不知道發生了什么，有人看我，我就禮貌微笑回應。我宛如剛從沉睡中醒來闖入異次元空間的人，滿臉茫然，對周遭發生的事一無所知，腦袋里一片混沌。我剛拿出書本打開，便有同學過來說“哎呀，你休息休息吧！不用看了，老師說了你即使不參加中考，那幾個來聽合唱的評選老師也會讓你去上高中的，還會資助你完成學業，你根本不用努力，老師要保送你呢!”我滿臉的疑惑，詢問他發生了什么，才知道原來在我沒在學校的一個補習歷史的晚上（當時的補習課是為初二年級所有班級前二十名同學要參加小三科考試做的準備）我們歷史老師和來聽合唱的老師一起吃了飯并且喝了些酒才來上的課，上課途中他就說起了我的事:某某班的某某同學，他父親去世了，她特別堅強，來到學校洗了把臉嘆了口氣就換上了笑容，那些評選老師也知道了她的事，在飯桌上說即使這事對她中考有影響，考得不好，他們也會幫助她上高中，并且資助她高中三年的學費，她若喜歡音樂我們也一定會幫助她，某某同學成績也是在班級前十，特別優秀，她的堅強你們要多學學。”

或許，老師只是真的心疼我才說的這些話。或許那些評選老師只是酒足飯飽后客套的話語，可是就是這樣的話讓我初中生涯的最后一年被歧視，被嘲諷，被孤立，與淚相伴。

每當我學習時，總有一個人過來說“你不用學習，你直接能去上高中，哪像我們，把書本合上吧，我們來聊天。”當我做作業時總會有一個人說“你那么努力干嘛，老師說了你不考試都能上高中呢，別學了別學了。”如果我不打開書本，一下課就睡覺，那就會風平浪靜。

初三的模擬考試，學校設立了嘉獎制，每一次模擬考試的前15名在星期一的升旗儀式下，老師會點名讓上臺拿獎狀加獎金，獎金從五十到二十依次往下排。而我這次模擬考也發揮失常，比第十五名低十幾分排行十六名。然而我也不明白到底是哪個環節出的錯，那份有榮譽的名單里我排行15。被老師點名上臺領獎，莫名其妙的我又只能硬著頭皮上臺，我總不能當全校師生的面說是不是老師把我的總分算錯了。領完獎，升旗儀式結束，我一臉茫然的回到教室，看見同學們把我所有科目的試卷翻了出來加我的總分，見我進教室，好幾個白了我一眼大聲嚷嚷到“別看了，別看了，人家那是特殊人，老師有特殊對待也情有可原嘛！我們和別人不一樣，別人那可是特殊對待對象呢!”說完，翻我試卷的同學也離開了我的座位。我淚水在眼眶打滾，去找到我的班主任也就是我們歷史老師，我說明了我的分數被弄錯了還有同學們說的話做的事，我希望老師能幫我像同學們解釋，并且把二十塊錢交還給他。他說“沒事的，這二十塊你就留著吧！”

我一進教室，好幾個男生便喊“呀，特殊對象回來了呀！”我解釋到“我已經像老師說明情況了。”可是他們依然不善罷甘休，我像過街老鼠，人人喊打。

我決定，在班主任的課上，我當著所有同學的面，把這不該屬于我的二十元交還老師。終于等到他的課，當他經過我身邊時，我遞上那罪魁禍首，大聲說“老師，這二十塊錢我還給你，我的分數被學校弄錯了，同學們意見紛紛。”我多么希望老師在收回那二十塊錢的時候，能替我說句話，哪怕就一句。可是他收過了錢后說“好”之后便是安之泰然之模樣。

終于沒人拿二十元錢的事熙熙攘攘了，可是我依然到現在都不知道我的分數是怎么被弄錯的，分數的登記打印是模棱兩可，模糊不清的。

那一年我的生活如同一潭死水，無助又失去希望。我的生活沒有光，也沒有一個能理解我，能傾聽我內心深處話語的人。我白天偽裝正常人，晚上一個人偷偷躲被子里哭，又不敢發出任何聲音。

最后我如自己所愿考上了高中，可是我放棄了去讀高中的機會。可能也是賭氣，如果自己去了所有人都要以為我是靠關系，走后門。我不想我的高中三年又經歷初中之事。最后我去職高做了三校生。

那么多年我也未曾遇到說要資助我完成學業的任何人，高中三年我寒暑假去做兼職幫母親分擔著自己的學費，沒有伙食費我就白開水泡飯或者騙我的朋友們說我不餓。

我從未做錯什么，可是老師無意的話語讓我的初中生涯滿是霧靄。到現在為止，我從來不愿意去回憶那一段陰暗的時光，更不愿去提及那一段黑暗的往事。

那些曾經孤立、嘲笑、冷嘲熱諷的同學早已想不起來當年的事，因為加害人是不會記得傷害別人時的模樣的，只有被害人會永遠活在破碎的世界里。

只希望老師們能夠去重視那些在“求救”中的同學，而不是云淡風輕的帶過。也希望每一位被害人能夠站起來奮力反抗，尋求幫助。希望每一個人想起自己校園生活，都是開心的毫無遺憾的，而不是想起校園生活是不愿提及的一生的傷痛。

如果你的生活中也有傷痛，那就努力一次又一次的撕開，總有一天你會發現其實也沒什么大不了，輕舟已過了萬重山，有裂縫的地方，那是光照進來的地方。

㈣《你也在期待著春節嗎》

立冬了，冬雨下得綿綿不絕，這城市也被罩上了清冷的感覺，就像我的心一樣。

再過兩個多月就是春節了，身邊的人都在計劃著自己的春節“寶典”，什么時候回家，如何外出玩耍，去哪里過春節。也在陸續為春節準備自己喜愛之物。

然而，我好像對任何一個節日都麻木了，無論什么節，快樂是他們的，我什么也沒有。對于我來說那只是特別平常的一天。

父親在世時，我還小，那時對春節既期待又害怕，春節有新衣服穿，家里會買多種水果、糖果和零食。

那時我從書中得知，過年時父母會給壓歲錢，讓我特別羨慕書中的小朋友，我決定過年我也要讓父母給我壓歲錢。我向父親“索取”壓歲錢，父親明白了我的小心思，便在大年三十晚上偷偷放兩塊錢在我枕頭下，隨著我慢慢長大，壓歲錢也從二塊增加到二十塊，之后再沒有壓歲錢了，因為父親離開了。害怕是因為春節父親免不了喝酒，喝了酒又免不了偶爾和母親爭吵。

春節時，村里小孩會走很遠的路，爬很高的山，去剃松毛、折馬纓花。這是我小時候最積極，最開心的事。因為松毛和馬纓花是我們彝族有喜事的象征。喬遷時、結婚時，家里會灑滿剛剃回來的松毛，門口綁上馬纓花樹枝來迎接遠道而來的賓客。

過年時會提前去剃松毛鋪滿家里的客廳與餐桌，折來馬纓花樹枝插在大門上。春節這幾天中午小孩和婦女出去玩耍，由家里男人們準備飯菜。

在除夕之夜開飯前要去點香，晚上從外向內分別把香插在牲口圈大門、牲口圈小門、大門、廚房、灶、客廳門、供桌上。再弄些飯菜放在供桌上，讓祖先先吃。在門口燃上一掛鞭炮，一家人圍著桌子入座。

這時還不能動筷，家里的老人，端著小碗，碗里放上一些飯菜，點著一根香，拿著雞蛋，站大門口，一手拿著那些東西，另一只手抓著門把手，開始“叫魂”，一頓操作完家里老人把按人頭煮的雞蛋分發給圍桌坐的每個人，這時才能開始開飯。

“叫魂”預示著把今年所有不好的，不開心的送走，迎來新一年的平安健康，諸事順利，五谷豐登，人丁興旺，蒸蒸日上。

飯后一家老小拿上煙花去到球場、壩子之類的活動場所，小孩能盡情的一起燃放煙花，分享糖果。而成年男子則一起燃起火把，點起火堆，準備著接下來的狂歡之夜。

燃起火堆后，由兩個會吹“笛子”的男子奏起熟悉的旋律，男女老少手牽著手圍著火堆盡情的跳起我們的民族舞。

那些婦女紛紛端來自家釀的酒，圍著人群把滿口飄香的白酒分別倒給所有人品嘗，時不時還傳來一首首敬酒歌:

“今天日子好耶，啊哩若咾咾”，

“如口渴般思念著我的親朋好友”，

“彝家事事皆順利，越唱家中越吉祥”……

從小耳濡目染的我，如今來到大城市在朋友聚會時也能來上幾首助興。就這樣我們盡情的唱歌跳舞一起“守歲”到凌晨兩三點才依依不舍離去，我們一起用這樣的方式迎接著新一年的到來。

我們的民族舞從簡單到復雜，從最開始的走三步踢一腳，到最后走三步兩腳來回切換踢八腳。對于彝族小孩來說或許是司空見慣了所以都能觸類旁通。

而三十多歲的父親，在這樣的氛圍下生活多年。卻對我們的民族舞一竅不通，為了篝火狂歡夜能大顯身手。還特意買了關于我們舞蹈的錄像帶，待我和母親出門，他悄悄叫上弟弟翻出錄像帶，跟著視頻里的腳步開始比劃。

可是沒過多久，我和母親回來了，父親猝不及防，他像一個害羞的小孩立馬停下腳步，乖乖立正坐好，剛剛在學舞蹈的父親和此刻的父親判若兩人。我和母親相對而笑，原來父親也有這樣的一面。

從古老時期留下來的習俗——大年初一，女的不能去到別人家里，而男的若早早去到別人家里賀新年便能收到紅包。

雖然不能去別人家里，但是在壩子上可準備了好玩的東西——“打秋”。

春節前夕由幾個力氣大的男子去山上尋來粗壯結實的兩棵木頭，一根把一頭削尖“種在地上”，一根中間打孔插在削尖那根上，用結實的繩子綁好。比賽由兩個人開始，各自組好隊，輪流上陣，去體驗那飛一般的感覺。就這樣晚上唱歌跳舞，白天喝酒、吃肉、比賽、這樣的狂歡持續三天，熱鬧非凡。

現如今我已多年沒體驗過這樣的熱鬧了。父親走了，好像也把年味帶走了。留下的只有每年春節母親無盡的淚水和自己準備了一桌子菜卻無人上桌的寂靜。

之后幾年我也不再期待春節，春節對我來說也只是出租屋里一部追的劇，屋外響不盡的鞭炮聲和窗外絢爛的煙花。

在出租屋里，窗外的煙花聲讓我想起故鄉的篝火，我既渴望融入城市的快節奏生活，享受現代春節的便利，又無法割舍故鄉春節習俗帶來的那種刻骨銘心的歸屬感。

在城市與故鄉春節的差異帶來的矛盾中，我像被兩種力量拉扯的木偶，又似漂泊無依的葉子，不知根在何處。城市的生活讓我習慣了便捷，卻讓我的心在春節時無處安放，我仿佛成了一個沒有文化歸屬的旅人。

我期待有一個家，所幸去年也成了家。我的丈夫很早就起來張羅著豐盛的晚餐，婆婆和奶奶開心的給我遞上了壓歲錢。可除了鞭炮齊鳴并沒有什么春節的氣氛。

晚飯后丈夫和他的朋友們一起去玩桌牌，剩下的家人早已休息下，我獨自站在院子里看著天上的繁星，遠處的山頂偶爾沖起來一片煙花。

煙花絢爛，我的孤獨被無限放大，我不禁想起母親與弟弟，不知他們在做什么，村莊里是否已點燃篝火，人們是否在載歌載舞。

越長大越不再期待任何的節日。兒時，春節能見到思念之人，能和兒時的玩伴盡情嬉戲。現如今，兒時玩伴已多年未見，思念之人也化做了草木。

立冬的雨淅淅瀝瀝，寒風刺骨，猶如憂傷的孩子哭個不停。街上也多了些許春節的氣氛，外出的游子也回到了家中等待著“殺豬飯”的到來。而我在大城市中回憶著那童年的傷痛和快樂。

愿你三冬暖，所在之鄉亦能解兒時之“鄉愁”。愿你一生平安順遂，喜樂無憂，所念之人常伴身旁。愿你無論出走在何方都有家的港灣。