---2023.12.17

我們已經見面了。

見過面了，僅此而已。

好像說起來也不大對，我的內心十分掙扎，想拼命保持理智，卻又不可避免沉溺。

現在讓我來說說好了。

我永遠無法忘記昨晚的那段時間，即使到現在，我的腦海里依然有那幅模糊不清的畫面，曾經是多么的清晰。

其實我也不知道是如何，是我已經想開了？抑或是感性暫時被理智所支配。回想起來，那時的我竟冷靜的可怕。在那之后，從黑暗之處走至光明，我的大腦一片空白，但又不需任何努力就能回想起來。但是或許經歷了這樣一次邂逅許多問題都能解決呢？

我細思一番，還是搖搖頭。

天色很快就暗了下來，在我未見到她之前。

我莫名的有一種喜悅，就好像在深淵中的呼喚有了回應。我看到她了，沒有太多驚訝。但說實話，在未上到天橋之前，還是有那么有一絲絲尷尬的。

簡單幾番對話，由明轉暗，繞過階梯，我呼出一口寒氣，周遭的環境逐漸變得舒適。

黑暗，是我的主場。

此時已經完全進入黑夜，天穹黯淡，臉上抹著些許病態的紅的厚重的云被裹在空氣中。

寒潮悄然降臨，寒風呼嘯不停，令人窒息。

面前是漲潮至頂點的海平面，倒映著棧橋上行道燈的澄黃。再向左前方稍遠處望去，勾勒出跨海大橋輪廓的燈不斷轉變。我記憶中定格的一瞬，是暗藍，寓意著深沉和冷酷。右面是參差不齊，亮度不一，不知源頭的蒼白燈光，從遠處晃晃悠悠著傳來。

我們站在天橋——“T”型天橋一橫一豎的交點處，面朝大海。左側是從教學樓中斜斜鉆出的白光源，照亮了天橋一隅。不時有學生談笑來往。（起初我還擔憂會不會被發現，后來從對接天橋那個樓梯間往外望去，才發現是漆黑一片）右側是是我們上來時的樓梯，頗像一個觀景臺；背后則是教學樓，如果按往常應是燈火通明。但恰巧低年級放假，同樣是漆黑一片，只有永不熄滅的“安全出口”閃爍著熒光綠。

天時地利，人和。

她連說了幾句話，她說覺得尷尬尷尬尷尬，但我的感覺是舒適，或者是說，正如我跟她說的——我好像想在跟自己對話。

無法言喻的感覺，我甚至不想說話，只想一直靜靜地坐著。但在這之前，我以為跟她待在一起的舒適只是情感作祟，只是錯覺。但現在似乎證明了——并不是。

我一直向往的關系，就是兩個人在一起，不說話也不會覺得尷尬。很顯然，在我看來，和她在一起時的沉默并非死寂，而是心靈的碰撞。但也許她不會這么認為吧。

“我覺得現在跟做夢一樣。”她如是說道，我望著她，她背后的一襲青絲不時被撫動。她就坐在我右側，背后有著微弱的光源，我竭力地想去看清楚她的容顏，可無論如何都無法將其深深刻入心中，像做夢一樣，觸之即散。

“是啊，確實像在做夢，真的是在做夢嗎？”我輕聲問道，像是在問自己。

從任何角度上講，兩個在情感上決裂的人，彼此都說了狠心話，卻能在這“無天無地之所”暢談，屬實是一件奇事。

至于為什么說想像在夢里一樣，就我而言，有些類似于《愛情公寓》里之于子喬的“小則又沐風”，最后一次出現于眼前的時候，已是告別。

“你已經找到那個她了，我該走了。”子喬內心中的那個她，現實中的那個她，此刻均在他身邊。她是她，她亦不是她。

和她對話，就像我心中幻想的那個她一樣，我知道她懂，所以我沒什么可說的。但她其實不懂，因為她不是她。

心中的她，是自己；面前的她，就是她。

也許，我喜歡的是一個完整的她。

當然有說到好多，也許我寫起來雜亂無章。

人都想有個依靠，有寄托之處，卻也想無拘無束，自由。當然這與我要寫的東西并無太大關聯，因為接下來我寫的一段是煙火。

至于為什么不是“煙花”而是“煙火”，純粹是因為我覺得后者比前者更加書面語一些。

我們抵達天橋沒多久，空靈的煙火聲傳來。

“有煙花！”她驚喜的望向右后方，但也只有一些零碎光線。明知道霧很重的我也還是情不自禁隨著她的視線挪移，盡管看不到有煙花的一絲痕跡。

其實我對煙火有著一種強烈的執念，聞其聲觀其形對我而言是巨大的滿足，從不例外。可能是因為從小形成的一種感覺——煙火代表著幸福，愉悅，新年。煙火綻放之處，人們眼中，心中也有朵花悄然綻放。

無論何處，只要當煙火綻放那一刻起，我的腦海中就會浮現出現許多畫面，都是我珍惜著的回憶。在那里，我不會感到孤獨；而如今，她在身旁，我也不會感到孤獨。

我的世界很小，有愛我的人，我愛的人，其余之人，與我何干？

她跟我說到她的家庭，她說她的父親控制欲很強，像皇帝一樣的角色；母親是全職媽媽。（說到這里我頗為驚訝，當然并非輕視，只是下意識覺得——可憐？我不敢妄言）

她說了這么幾句話：“總是會說什么斷絕關系之類的話，雖然好像無關痛癢，但卻能一輩子刻在心里。”

“我想逃離這個家，卻找不到出口。”

“我似乎從沒在這個家里感覺到理解，哪怕是一絲。”

我無法切身體會，也無法為她提供哪怕是一絲的幫助，畢竟我是一個曾經向她傾訴的問題兒童。

我默默的點著頭，也許聽她傾訴是對她最大的幫助了吧。

如果，如果的話，她真的想逃離。如果這個家真的是一座四面漏風的危房，我想憑我的能力，無法讓她逃離，這是一個很現實的問題；當然我覺得，她或許是想逃出自己精神上某種根深蒂固的困擾，而不是遠離，逃離這個家就能解決的。

認同感？我在內心猜測著。或許是她遭到過太多的否認，于自己的路上迷茫。對此我有些感同身受，但我們都知道彼此在不斷努力。

相信自己就好，哪怕是錯，我對自己的認可依舊。她經常這么說。但我還總是懷疑自己吧？無論對錯，都首先會想到自己。

所以我覺得她比我厲害，她一直都是十分的powerful。

再有，說到我們的感情，宛若曇花一現。

她連問了幾個問題，而這些問題我早已自問無數遍。

她問我她是不是所謂“替代品”，我堅決搖頭，在我如今記錄的時候，我還是問了自己一遍，答案依然不變。

這種類似于“情感轉移”的事沒有發生，即我把對前一個人的遺憾彌補在后一個人身上。我很慶幸，我應該愛上了她；但我也很痛心，因為我沒能告訴她，我真切的愛著她。

但我恨她，恨之入骨。他在我心上劃出兩道鮮血淋漓的傷痕，而如今還要，還要裝作無事人一樣靠近我。

仿佛你的一句對不起，就能將我的傷口全然抹去。

世間并無這般道理。

對此，我接下來說的是——兩個“我”。

她問我——心和靈魂有什么差異？

我從未思考過這個問題，感到有些新奇，但我還是不假思索地回答道：“心是感性吧，靈魂是理性。”

她顯然沒想到我會這么回答，怔了一下，“是嗎？好像有些道理。”她故作沉思了一會，又問：“人是用心思考的嗎？”

我也愣了一下，“呃，不會吧？不是用腦子嗎？至于心臟......”我一時語塞。

“好像大腦只是提供一定的邏輯基礎，而思考是用心的。”她有些認真地說。

我頓感頭疼，果然哲學好深奧。“這樣子嗎？我從來沒有想過.......或許是這樣的吧？”

還在我想著怎么敷衍過關的時候，她又自顧自說起來，“真的很想多讀幾本關于心和靈魂這方面的書呢。”

“我還是看日本輕小說好了。”

“哦，對了。余華的《第七天》，還有你之前說要看的《活著》，看了沒？”

我又心虛起來，悻悻地說：“沒有啊，沒時間，有空一定好好領悟。”

可直到現在，我也沒看。而她不僅喜歡余華，還喜歡看汪曾祺的散文，那時我還在看新海誠。

現在細細想一番，確實發現我們兩個“我”的差異。

她所讀的書，在我所知道的范疇內，哲理類偏多；而她外顯出來的卻是感性；而我所讀都是情感類的小說，其他哲理性書籍也有少許，但我外顯應該是偏理智一些吧。

兩個“我”，感性和理性。她的理性，我算是深切的領悟到了，真是一個鐵石心腸的臭女人；但反之，我永遠也無法忘記那個陽光的身影，她曾伴我走過一段艱難的路。

她說感覺兩個“我”快要分開了，要裂開了。其實我在之前有一段時間也出現過這種跡象。“感性我”爛泥扶不上墻，“理性我”又步步緊逼，其實說到底，就是焦慮和對未來的恐懼吧。

當然，像現在的兩個“我”趨于融合，沒有太大的矛盾沖突，在我看來是一件好事。

我還在思索著該怎么延續接下來的話題，但她率先揭開了我們之間的遮羞布。我們好像一直在躲避一些東西，但也也該說清楚了吧。

“其實我并不是有意地去說一些傷人的話，只不過我很討厭那種云里霧里的關系，我明明知道我不喜歡你，卻還是......”她緩緩開口。我無言，只是狠狠的吸了一口冰冷的空氣。

“我知道，就是有些像男女朋友關系但又隔了一層什么無法打破的壁障一般，所以為了讓它清晰，只有斬斷，或者近一步確認關系。”我緩緩補充。

“對，因為你知道，你對她......很堅定，但她卻沒有那么做，而我也不知道你會不會......，所以斷掉比較好吧......其實我一直在壓抑自己。”她很快接上了我的話茬，卻也有些支支吾吾。

我依然望著她的臉頰，“我感覺你一直都太樂觀了。”在那會，我以為她是真的什么都不怕，但僅僅7天，我們之間的一切便化作了煙塵。

“對，那時心結尚未打開。”她沒有否認。

一時回想起好多東西，我不會表達太多的情感，所以我只好寫，但就算我寫得再好，也不及一個眼神傳達得豐富。

我一度覺得語言是這世上最無用的東西，傷人徹底，暖人不及。但我還是不停地寫，不停的希冀，有那么一個看懂的人。

在當時，在我們準備告別之際，我終于鼓起勇氣對她說：“姐（那時的愛稱），我有個請求。”

“你說！”

“可以把手借我一下嗎？攤開手掌。”我一把抓住她緩緩伸出的手，摁在我胸口處，企圖以這種笨拙的方式示忠。

你感受得到嗎？我的心，如此跳動著。但只為你，跳得劇烈。

其實我想說，“嘿，如果你還不放心，那就把手掌放過來，聽聽我的心跳。我的心屬于你，我屬于你。我愛你，你可以反復向我確認。”

但掌心化為拳，連同心一齊捏碎。

自那晚之后，直至2023.12.16，我和她才得以再次相見。

她問我，“你覺得我們和解了嗎？”

我不知道我為什么那么冷靜，冷靜得可怕。我移開在她臉上的視線，望向二號樓和四號樓中間暗紅得像血痂一般的天空。

“應該沒有吧。”

直到現在我依然堅持這個答案，毫不動搖。

那段時間我每天都在問自己，為什么？為什么？為什么？真的好痛，好痛，好痛。但我又要強顏歡笑，小心翼翼地在這個世界行走。

慢慢地，我成了一個繭。

所有人的堅強，都是柔軟生的繭。

自去年十月份到今年四月份，每每從遠處望到她，我的心便會狠狠抽動一下。但一股無名的力量使我堅持下來，同時一絲希冀無由來的生出。

但那個捧著電話的背影令我厭惡。

但上天非要折磨我，機緣巧合之下，補辦的元旦晚會（四月份）彩排的那個晚上，我的鏡頭無意識地漫游，畫面中急速掠過一個倩影。

是她。

那晚，我寫下《繁星與月》。

五月十五日，她的生日臨近，我想著某些事情該有個了斷了，于是我寫了五張紙，粗略估計五千字。當天中午，在我的信稿尚未完工之際，我突然收到她的短信。那時突然看到她的名字出現在小小的屏幕上，眼淚差點奪眶而出。

我馬不停蹄趕稿，希望那晚與她見一面。可還是沒有見到。

二十二點四十五分，我將五張紙整齊疊在她的英語書下。

結束了，我長呼出一口氣。

隨著時間推移，我逐漸趨于平淡，即使還會痛，但也愈加堅定自己。

十月初，突如其來的回信再次打破我的平靜。

十月中旬，某次大課間，她趴在欄桿上哭了好久，我無言，只是望著。

而后，我已放下，整個過程近一年。

十二月一日，來信。我的生活再次掀起巨浪。

我內心無助地吶喊，放過我吧，求求你了，我真的累了。

但我還期待，還期待她的來信。N次失望，N+1次期待。世間怎會有如此賤之人？

我們的糾纏，或者說是我的作繭自縛，終于該有個了結了嗎？

此刻，見面半個多小時，我望向她，不再自卑。我記得她說過，你為什么不看著我，是不是不喜歡我？

我想把這一年多的期待，失落，愛也好，恨也罷，都了結了。我不想執著，但回到教室后，我發呆了一晚上。

到時間了，我們不約而同站起來，我不知為什么有些失落。“要走了么？”我喃喃道。

我看不清她的臉，但好像她做出了某種決定。

“那么，還你一個擁抱。”她好像笑了。

她什么時候欠我一個擁抱了呢？我有些愣住。看到她張開雙臂，向前邁了兩步。

我抱住了她，心心念念的她。

她把臉埋進我胸膛，我左手虛抱，右手覆上她冰涼的秀發。

此刻，無言。

...........................

我們沿著來時路往回走，剛走沒兩步，她又轉身對我對我說了一句話，我措手不及。

好像是說什么沒有感受到心跳之類的話。

我說好啊，那就聽聽看。說著她把手伸出來。“往哪放？”

我又一次攥著她的手腕，但不同的是，這次是手心覆在胸口上。當然精明如我，揩油是必不可少的。我觸碰她的手背，冰冰涼涼的。

“你的手好冷。”

“我又沒有口袋”，她迅速抽走右手，又開始背對著我，我們又繼續走著。

“很有力的心跳，很棒。”

或許這是她難得緊張的一次。我說著白爛話，心中有些忐忑，“沒有口袋其實褲袋也行。”

“你說，這一次不會是我們最后一次見面吧，我還想回去看望語文老師呢！”她隨口說出的話，讓我心里咯噔一下。

我原本打算跟她說，此后不再見面。

“等高考完再回去咯，難不成你要讀高五？”我打趣道。

“不要，最多高四就夠了！”

我們重回燈光之下，她一直走在我前面，步子很快，我差點沒跟上她。

“慢慢走，急什么？”

“其實有什么事你都可以找我，我們可以做朋友之上......”她越說越小聲，但也也許是那個意思吧。

我不置可否，但還是跟她一塊走。

而后，互道再見，至此未見。

..................

往回說吧，至此，還有兩方面未講——悖論和像與不像。

我大致記得那時的場景，我倚坐在墻邊，視線往她那里投去。我一直看著她，那張熟悉的臉，無論看多少次，都是無法狠下心來。

她坐在我右側，不遠不近的距離，雙腿微曲，露出兩截玉藕般的纖細腳踝。

她穿著比較單薄（準確來說我穿的比她多），手心微微收入袖口，長發自然披于肩上。

我又一次移開視線，面前是我曲起的右膝，安全出口的“熒光綠”，和不時被照亮的云層。

“不要一直做那個被傷害的人，但去愛，好像總是會被傷害的呢。”

“悖論是吧......”我輕笑了笑，望了她一眼。她作勢要打我，我右肩下意識抽了一下。

意料之外，她緩緩把手收回去。

“你有學會如何去愛一個人了嗎？”

我有些驚訝，但還是搖搖頭。

我看不到她臉上的表情，只聽到她小聲地說，“還沒找到是吧。”

“或許是這樣。”我頗為堅定的看向她。

其實我打算跟她解釋一下我所謂的悖論，當然可能與“悖論”本身的含義不大一樣，也借用了一下“猜疑鏈”。（《三體2：黑暗森林》中的宇宙法則之一）

愛，其實總避免不了被傷害，但又由于被傷害，所以才更加渴望愛。在默默舔舐傷口這段時間，又以為遇上了所謂愛，于是選擇再去相信，結果又是一次更為徹底地傷害。

不是你被傷害，就是我被傷害。所以不愛，就無傷害。但沒有人能不去做這個笨蛋。

為什么會被傷害？其一，不愛。因為不愛，所以都錯。

你喜歡我，無需理由；我不喜歡你，有萬般理由。

其二，猜疑。

我不夠肯定你是否愛我；相同，你也不夠肯定我是否愛你。人心隔肚皮，總避免不了猜疑。如果矛盾不解決，猜疑就會不斷延伸，沒有盡頭。因為雙方都不確定對方是否有自己愛對方那么愛自己，說得不好聽一些，就是權衡利弊。所以結果，是分開。

我準備了挺久的長篇由此展開，但也還未落實下來。

不斷猜疑而分開，又因為彼此相信而靠近，但卻又有更大的猜疑。所以，唯一的方法只有——不猜。

這需要莫大的勇氣，相當于孤注一擲。我不管你是否愛我足夠深，或者說，我無條件相信你，哪怕輸得一無所有。

但贏的前提是，她也押了你。

或許我的論證有些沉重，但事實莫過于此。如果真的愛，那便選擇相信。

或許這次談話，是雙方的又一次試探。但我再也輸不起了，起碼現在，輸不起了。

當然，最主要的原因，還是她不喜歡我吧。

畢竟她曾說過，我們太像了。

從何說起？自2020年伊始，至今也有三年多了。

一見如故，我用這個詞并非夸張，此為相像之處——我們都有情傷。

而我大抵是連情傷都算不上吧，相思病或許比較貼切。

感性/自信“我”，理性/陰暗“我”，此又為一像。

多愁善感，喜歡討好人，也是相同。

但正如她所寫之信中，她是沐浴于陽光下的；而我，仿佛天生隱匿于黑暗，但又有特殊的吸引力。她是浪漫派，而我是現實派。

她樂觀，我被她吸引。但她又像極晝中的太陽，而我只有一簇小火苗。

但物極必反，極晝之下，必是漫長的極夜。后知后覺的我無法打開她的心結，而在當時，我也尚未痊愈。

我想兩顆心貼在一起互送溫暖，但她寧愿另尋他處。

我仍不死心吧，害怕失去她。

但她說，“她愛的是整個宇宙，她都愛，也就是說，我得到的，并不是她的偏愛，而是均分。”

即便這深深刺痛了我，令我清楚了我和她的“不像”，但我還是妄求著什么。

所謂不愛者有愛，愛者有偏愛。但我終究是不被愛之人。

所以在信中她教我愛我自己，狗屁，老子能不愛自己嗎？

經過了漫長的思想斗爭，或許現在的我，和以往有所不同了吧？

世界上沒有哪兩個人完全相同，不能在一起，也只是愛得不夠，或者根本不愛。

說了好多，我還想說，我愛你，我恨你，和你的第一次牽手，第一個擁抱，聽我的心跳。

去愛，被愛，傷害？第一次靠近，或許心越走越遠。

雖未能共賞明月，一親芳澤；無悔，卻有憾。

永念懷中人，卻恨時年少。

——2023.12.18 21:50