給猴子的一封信：

我的男孩這些年你過得應該很好，對吧？我不知道你在哪里，也不知道你有沒有在做自己喜歡的事情，認識你十年了，失去你五年了，當初以為你不會走也沒有挽留，這是我這些年一直最后悔的事情。當初只想著先規培完再說，規培完的年后很想很想找到你，聽你說已經喜結良人我再也沒有勇氣跑過去找你，我賭不起你會跟我走了，到頭來卻是空一場。

感謝你出現的我生命中讓我有夢可以做。這幾年總是夢到你，尤其是近兩年更加頻繁。近期的夢真實到我可以擁抱你，可以聞到你身上的味道，就像今天的夢我能感覺到你的臉，清楚地記得你穿的衣服，你帶給我的書，還有你現在住的房子。我很難過醒來只是一場夢，這樣的難過會持續很久可能幾天可能每一夜，如果可以我選擇永遠的睡下去。因為沒有再走第二人可以取代你走進我心里，我也有可能是生病了，我對任何人任何事都沒有興趣了。

我不相信我們就這樣過一生，再無交集再無聯系。

我不知道你現在會不會偶爾想起我，但是沒關系我想我會永遠永遠愛你想你直到我死去。你永遠是我懵懂不懵懂年紀里最愛最愛的男孩。

對了我養了一個貓取名叫豆豆，可惜不是黃色的不能叫黃豆豆，我希望它可以陪我度過剩下的日子，只是爸媽不喜歡，嫌棄豆豆愛掉毛，可是小貓咪自己也不知道自己掉毛啊對不對，他只是想可可愛愛的活著。

嗨，猴子。當我在寫后面的時候已經過去很久了。你知道嗎我的豆豆生了一窩小貓咪，一共四只，老大最漂亮老二最粘人老三有個美人痣老四貪睡。我多想把每一天都跟你分享啊。可是，就在一個月的某一天晚上，我突然想到我們的感情維持了短短五年，而你們已經六年了，無論你當初有多愛我，可時間足夠讓她涂改我存在過的那幾年。第二天我就清醒了，我試著接受另一份感情。可是不行啊，我發現我已經愛無能了。我已經把最純粹最熱烈的愛情獻給當初的你了。我也想為誰付出為了誰浪漫，把我的關心送給他，但是不行了，麻木了，我只想冷漠的接受別人的好，對于一直為我付出的人我也一點也不會有感激之情，我覺得那是應該的，必須的，他的愛是必然的，而我的不愛也是我的事情。不是他愛我我就得愛他吧。

我每天都很糾結，身為獨生女看到父母羨慕別人當了姥姥姥爺，還總是逼我嫁人，我就想拉倒吧反正我誰也不愛隨便嫁一個男的吧，然后又想反正誰也不愛為什么不能找個條件好的嫁，難道我就活該嫁一個普普通通沒錢沒勢，不高不帥的人嗎？比我普通家庭的女孩都嫁了又高又帥有錢又疼她的男人開著奔馳玩三亞我就更覺得不公平。

我想當初愛你的時候我一定不是這么一個虛榮心的女人，那時候我相信愛可以是一切。后來是什么讓我變得如此糟糕。

我總是想如果是你，如果是當初，可能這就是我最大的問題，我總想以前所以不開心，不開心導致一切不如意，越不順心我越逃避，事情進入僵局。

應該會好的吧下次當我在想起你的時候希望我已經熬過了這些難過的日子，希望我不再嫉妒任何人，做我自己，做一個簡單快樂的自己。

之所以選擇今天寫這封信，是因為很多年前也是在這個月的這一天這個晚上我去車站接的你。對我來說，今天很特殊，讓我遇到了這輩子都不會忘記的愛人。

永遠愛你的羊