我的自我認知開始的或許比別人晚上多，因為在上小學之前我一直認為自己在為一個名為林夕的人活著。

在我最初的記憶里，我對我的爸爸媽媽幾乎沒有印象？他們工作很忙？亦或是我太小了，沒有記憶力？不管原因如何，我的小時候（出生到9歲）是孤寂的，獨自一人......

所以當我有什么不開心或憂慮（年紀那么小，應該是不懂的），我都會抬頭望向天空，與我那位素未謀面過的爺爺訴說我心底的話。

我從小到大沒有什么朋友，就算有，但最后也都會“離我而去”......所以我是習慣了孤獨的。

我有“多動癥”，喜歡去商家的前臺或收銀臺，東摸摸西摸摸；而且極易走丟，超市廣播站的?？?。到現在我還會因為走丟而感到鼻子一酸，眼眶濕潤。

幼兒園，我基本沒有什么記憶，只剩下——幼兒園就在我家腳下；我經常遲到；我經常生病，將近一個月沒來學校；體檢耗到全校最后一個......我好像幼兒園畢業一張獎狀都沒有，沒參加過任何表演。所以幼兒園并沒有帶給我什么？

暑假過后，2011的夏天我上小學了。全班最后一個，坐在班級最后。不出一聲，做個小透明。不習慣這一切。正式上課后，我遲到，早退，表現出厭學。

直到我的小學生涯中第一個朋友的出現，我開始慢慢的認識到我現在所處的位置。第一次知道可以在校門口的小賣部買東西，第一次去別人家，同樣第一次被爸媽——去同學家沒有打電話給家里，家里人差點報警！這個朋友終究是沒有陪伴我到最后，她是我的“啟蒙之師”，無論好壞。

九歲后，也許是我的“叛逆期”提前結束了。我開始逐漸意識到我是誰了！我漸漸地褪去風芒，開始變得“佛系”，默默無聞，只想平平淡淡學習生活。平時有同學，朋友的嬉鬧。

初中后，我又開始去塑造自己，是真正意義上的去塑造我自己。我開始在別人面前去展示自己，真實的自己！愿意去主動參加學校的活動，去認識別人。第一次住宿舍，第一次不及格，第一次做班干部。這一次我終于擁有了我的真朋友！

而同樣可貴的是，我有一個好班主任，她發現了我，給予了我機會。她付出真心，認真對待我們。因此，盡管初中生活緊促，嚴格，我也還會愿意再來一遍，因為在這里有良師，有益友，有快樂。

初中塑造了我，高中卻讓我感受到前所未有的無聊！

高一時，第一次月考，晚自習復習中，非常吵！當時我感到胸悶氣喘，在第二節下課后我哭了（不知道為什么？）。第三節上課后，我忍無可忍喊了：“不要再吵了！”大家戛然而止，但被另外一個女生反駁。隨后大家繼續吵鬧。

回家后，我將事情的經過全部告訴爸媽。最后得到的回答是：“你不要受別人的話所影響?！蓖瑫r他也支持我的想法，轉班或轉學？第二天，全班人就像沒事人一樣，包括那個女生當做什么事都沒有一樣。我也沒有再去在意了，轉學也不了了之了。

但因這件事后，我深刻的意識到了，在這所中學的日子是乏味的。但讓我看清了許多人，很多時候我都是以貌取人的，高中過后我充分了解到有時候——眼見不一定為實！我畢業后，我一點也不留戀這里，因為這里并沒有給我帶來太多的美好回憶！我無法融入那些人的圈子里，但我又不會打破他們的祥和。在邊緣行走，堅持自己想做的，自己的三觀。

幫助別人走出盲區，我有一位高中同學常常把“想死！”掛在嘴邊，她被許多人誤解。我發現了她的不同，愿意與她訴說，去開導她。不讓她去墮落下去！因為我認為本心不壞的人，只有我們不帶有色眼鏡去看待他人，用心去開導他們。最后只要他（她）會漸漸地往好的方向發展，我都會有自豪感的。他人也會感受到的......

我或許有些好為人師，但我很開心我的某些思想和觀點是可以幫助到他人的。

現在的我不會將我一個完全真實的自我展現在他人面前，因為現在的我并沒有完全的了解自己到底是一個什么樣的人？

現在我是一個慢熱的人，一個為i作e的人，在陌生人面前不會太表現自己。但我會為了某一個目標去努力，去成為一個外放的人。不會隨意敞開心扉，讓自己不太敏感，保持那份純真。

我的心路歷程有改變也有不變：一直以來我獨自一人，也習慣了一個人；但有時也會渴望擁有朋友的陪伴，希望自己的心事有人共享。我不會再封閉自己，我會努力想要融入這個世界，了解這個世界。保持樂觀思想，積極向上！

因為我有健康的體魄與心理，家人的愛，自己的力量。那么我為什么不可以活出無比精彩的人生呢？