大家好，想了好一會兒第一段該怎么寫，又回過味來這原本也就是隨筆一般，所以可以隨意些啦。

對于寫作，我最初對它的熱衷是由于從小到大一次次考試中的語文作文。

據我網上沖浪所瀏覽來的信息得知，大多數人在學生時代寫作文都有過“湊字數”的經歷，平心來說，我沒有過這樣的體驗，但這么說卻是無狂傲之意。

小時候我與多數同齡的孩童一樣，厭煩學習，厭煩考試，厭煩這世上一切一切強行逼迫著我不得不做，而我卻并無興趣的事。但怎奈何我的成長環境容不得我任性，我的媽媽有著作為一名師者對自己孩子該有的嚴格，所以早在三年級或是更早，我的成績都是可以任何時候被拿到嘴上說的得意事。

我不算是有多超前多曠古智商的人，這些得意之處當然要付出相應的代價。一個六七歲的孩子被母親半夜打著燈逼做卷子到十二點，別的孩子只是上學時跟著老師的節奏走，我卻要在無數個他們已經入睡的凌晨一個學期比別人多做四本卷子

對于初中，我最拿的出手也是我自認為在這些繁雜的科目之中最為鐘意的還要屬作文。我前面說自己沒有過作文湊字數的經歷，其實我落筆成章的一大緣由是母親在兒時為我養成的習慣。

小時候智能手機技術并不發達，當時的智能機也最多是能玩俄羅斯方塊，高級一點的還有消除游戲。這種游戲對人的吸引力也就無聊的那一會兒拿來消磨時間，卻遠遠比不上現在的一些游戲有趣來的上人上癮。

小學生的假期冗長又輕松，除了玩樂總要有些別的事做，媽媽并不像別家那樣飯后就打發孩子出去玩，而是將當時百無聊賴的我領去圖書館。

看管圖書的是一位端著老花鏡不久就要退休的老教師，見我年齡小，將我領到了專放童話之類書籍的書架一角。媽媽抽取了一整系列的童話，記得一共是七本。媽媽在前排樓為初三學生上課，我就在后排樓的教職工寢室乖乖趴著看童話。

我的閱讀量及閱讀速度在那幾年里飛速提升，有時讀書讀到動容之處還會大哭一場，提著筆為自己喜愛的人物寫信。就這樣一年又一年，我從最初的繪本童畫到短篇名著，再后來我甚至抱著孟子的原著去請教語文老師。因得只是小學，老師只是驚訝了一瞬，隨即便以為我是小孩子想故作高深裝模做樣來的，只是與我玩笑幾句也沒回應我問出的問題。

再后來互聯網飛速發展，網絡信息雜冗又像鴉片一樣吸引世人，我初中以后對課外書的接觸就甚為少之了，我也開始受網上紛亂又亦正亦邪觀念的影響，上課時常跑神去想一些怪力亂神，天馬行空，紅塵世俗之類云云的東西，也是在初一的時候閱讀了第一本網絡小說。

我的第一本網文閱讀經歷并不算健康，作者極大可能只是一位為賺零花錢碼字寫文的高中生。因為文筆狂傲不羈又極富想象力，可由于習慣驅使我竟然也將這洋洋灑灑三千多章節的大男主玄幻文從頭到尾看完了。

其中也摻雜了些許少兒不宜的節段，我有幾次想干脆棄文不看了，畢竟情節過于乖張離譜，但看完整本以后心里還是有種空落落說不出的感覺。我此后看完每一部網文也都會有這樣的感受，看文的過程總令人牽掛后頭的情節，可真正看到最后要完結的部分又想讓它能不能再長一些。

至于此后，我再寫作考場作文的時候，文中也時常出現我曾經讀過網文中的語句。初中大考的卷子有幾次是返回答題卡的，作文算上六年級那次總共也是拿過四次滿分。

這這一定一定是值得驕傲的。

再后來就是今年的中考如愿以償的考進了自己曾失之交臂的高中，盡管分數并不太符合預期，但我始終相信上天既然這樣安排便自有他的道理。

從沒住過校，原本以為這樣的生活會少不了寢室里舍友之間的明爭暗斗，哈哈，一定是我兒時甄嬛傳多看了幾遍的緣故。高中生活繁忙卻又妙趣橫生，遇到許多問題的同時又結識了不少可靠的伙伴。

我所處的重點班與我所設想的又不一樣。真正品學兼優的學生原來真的可以學習玩樂兩不誤，眼看著與別人日漸拉開的差距，我終于覺得有一種無力的挫敗感。期中考試后分班被分到了普通班。

用班上某位同學的話來說“別人一個月的努力就把你九年寒窗的成果給壓下去了。”更何況我是十年寒窗。

在普通班中矮個里挑將軍也總有更出彩一些的人，我接受了別人“寧做雞頭，不做鳳尾”的勸慰，開始潛心彌補自己之前所缺漏的知識。

功夫不負有心人。這話說的沒錯。

終于在分班后第一次例考取得了比期中考試更可觀的成績。新班級有位與我做同桌的女生性格活潑，與她逐漸熟絡之后缺發現了這位同學有口無遮攔的習慣，偏喜歡挑別人不愿提及的痛處拿來諷刺開玩笑。

說是造成這一局面的原因有我那位同桌一份嗎，一定是有的。畢竟她也曾用細針一樣的語言密密的刺痛我無數次，我也并不打算將予以她的一副好以整暇的真誠再次奉送。

后來我再將這一心結解開并且看淡的過程都藏在那數次的徹夜不眠里。

什么是幸福呢，怎樣算出息呢，如何愛己又或愛人呢。我想有一份安穩愜意的工作只跟自己想見的人在排不上線的小城過完一生。也覺得總不能白活一世，一定得讓忙碌了一生的母親后半生豐衣足食。至于愛么，拿最喜歡的作者白鷺成雙的話說，有時候覺得甜言蜜語就是愛，再后來覺得金銀珠寶就是愛，再后來發現能具象化到某一樣東西或某一舉止的情感那都不叫愛。

愛這玩意兒太大了，大到會籠罩住一個人的一生，只有蓋棺的時候才能有定論。

甚至于有很多很多時候，幸福其實不用很多錢。

我想追逐自己所熱衷所渴望的事業，那就砸鍋賣鐵歇斯底里的去追就好了。我看哪位男生實在極合心意，那就撕破隔紗找到適合的時機就去表明心意。

我曾在難眠的夜里反復思忖的難題早就有了答案，人生漫長，所有人都朝著生命的同一個結果奔波著。

怎么活呢，自在些吧。

我想在不遠的將來只做我想做的事，眼下就只能沉下心安穩先做好自己該做的事，我想成為白鷺成雙，千山茶客一樣的作家，在近兩年的一番嘗試后也發現了自己寫作上的虧空。高中生的文筆寫不來我真正想要的感覺，或者說是我所沉淀的學識撐不起自己憧憬的未來，所以憑著今天自己突然翻騰的情感寫下此篇。

在這里給大家拜個早年，愿各位都能如愿以償成為自己最初所想成為的人。

青山不改，綠水長流，我與小說寫作，與你們，高考后再見啦～