2020年6月6日晚。我的先生忽然一聲不吭拉黑掉我所有的聯系方式。我們，徹底結束了。

我的先生，叫林敬羽。我們認識的時候，2004年是在幼兒園。雖然認識的早，我們卻不是嚴格意義上的青梅竹馬。他母親與我父親是生意上的合作伙伴，也算是我父親的上司。聽他說，他的父親是BJ人，母親跟我是老鄉山東人。

那時候幼兒園是村子里一戶人家在自己家里開的，有些簡陋。小班中班混在一起，只有一個教室，教室外的小院子，只有幾個木馬一個滑梯一個蹺蹺板。

他大我一歲。我還記得，他來的時候，不愛說話。也不跟別人玩兒，玩具都是挑別人剩下的，即使是殘次品，他也玩兒的津津有味。

從上幼兒園第一天開始，我們就要學習寫1234還有拼音，每個孩子輪流做班長監督別的孩子，對于那個年紀的我們來說。管理班級該是一件無比光榮的事情。

我第一次和他說話，是我做班長的那天，別的小盆友都在認認真真寫字，我倒是一副趾高氣昂的樣子，總想找機會耍耍官威。

不久，我便打起了他的主意，在我仔細對比過他和別的同學的異樣后開始敲他的桌子“你怎么用別的手寫字，不能這樣！“

我這一聲，把他嚇了一跳，他看了看我，又看了看旁邊的人，最后他看著自己的雙手忽然傻笑一聲“嘿嘿，拿錯了“?

那個時候，我并不知道什么是左撇子，大約他也不知道?？善『⒆拥恼x，便是看你與大眾是否相同。

結果，從那以后。他徹底黏上我了，吃飯午睡上廁所，形影不離的跟著。

我若是跟別人玩兒了，他便立馬上去把我們撥開，倒也不說話，我打他他也不還手。

鬧得嚴重的一次，他咬傷了一個女孩子，只因那個女孩子牽了我的手。

這下可好了，以前在幼兒園沒人和他玩兒，現在是沒人跟我倆玩兒。

我甩不掉他，也有大一點的哥哥姐姐笑說“你倆玩兒結婚吧“?

我選擇接受現實了。他跟著就跟著，隨他去吧。

印象最深的一次。他從地上撿了一個很小很小的塑料棋子，送給我。我順手塞在鼻孔里，然后，，拿不出來了。結局是去醫院用鑷子拿出來的。哪種感覺，記憶猶新。

大約，06年的時候。他走了，他要跟他母親去他爸爸那里——BJ。那時候電子通信并沒有那么發達，自那以后，我便沒有了他的消息，自是兒時的玩伴，他也在我的腦海里漸漸的被淡忘了。

雖然以前父親家里很窮。可我的父母確實一路考學一路戀愛到結婚生子，我父親工作努力，加上母親能吃苦受累又會勤儉節約，不僅在老家蓋起了二層小樓，還在市區有了公司獎勵的一套房子，就這樣我跟我父親母親離開農村，來到城市有了一個五十平米的小房子。

我呢，母親工作的地方離家遠，我的衣食起居都由我父親照顧，包括梳頭發。我逐漸跟父親更親近些。

零九年的時候，我父親母親打算買一套大房子。于是便貸款交了首付，房子剛入住一個星期左右。我的父親被查出腦瘤，不到一周，他便去世了。那年我八歲，失去了我最最最最親的人。

再后來，老家的房子，父親死后。姑姑全家以照顧爺爺奶奶為由全家拎包入住。因為宅基地的戶主是我爺爺奶奶。就這樣，我父母從一窮二白到現在打拼下來的東西，成了別人的囊中之物。

而我父母剛剛買下的那套房子，因為爺爺奶奶不想還貸款便放棄繼承。

那幾年我過得很苦，我母親一個人打工兼職，早出晚歸。

因為母親沒有時間，買飯又貴。我就得學會自己開煤氣學做飯做家務，吃了好幾天半熟不熟的蔬菜后才練好了自己的廚藝。

11年的時候，四十一歲的姑姑生下一個男孩子，那是家里第一個男孩子，我爺爺奶奶高興壞了。

14年五月，我忽然病倒了。遺傳高血壓，腦垂體腫瘤，那年我十三歲。

而我的母親，剛剛被一個條件不錯的男人看上，我母親怕讓對方知道了我的病情會拋棄她。于是她給我辦了休學，讓我一個人待在家里。

我沒有藥吃，血壓控不住，每天都在家里很難受，頭暈目眩，惡心想吐。

大約過了兩三個月，我病情惡化，再也瞞不住，我母親的男友知道這件事兒之后很快人間蒸發拋棄了她。我母親對我說“都是因為我才錯過了自己的幸福“從那以后我跟我母親疏遠了不少。

因為太過渴望愛，我早戀了，跟自己班里一個男同學。

一四年年底，我的遠房表姐要結婚了。嫁的剛好是林敬羽的哥哥。也就是那個時候，林敬羽回到山東，他才在我的腦海里重新浮現。

那年他馬上要滿十五歲了。我與他，近十年未見，我認不出他了，他長高了好多，文文鄒鄒，很小時候一樣不愛說話。

我問他怎么忽然要來山東上學了，他傻笑道“我爸媽關系不好了，我媽就帶我回她老家了。“?

那時候他在我眼里，一個小時候就認識的好朋友而已。我并沒有過多的關注他，只是一心撲在自己的小世界里。

后來，我不記得是哪一天了，我被甩了。對方給我留言“對不起我喜歡上別人了“然后刪掉了我。

他知道后，先是很生氣罵道“哥替你去揍他?。　氨晃覕r下以后，他開始樂呵的傻笑，我自當他是在笑話我，便懶得理他。

從那以后，他幾乎每個周放假的時候都會找個理由找我玩兒，什么他想給他媽媽買禮物不知道買啥樣的讓我幫忙挑，又或是他受傷了要我作為幼兒園同學去探望一下，我去了才知道，無非是一邊看手機一邊下樓梯踩空了破了三毫米的皮。

一五年年初，他還是要會BJ老家過年的。不過他年初六又回來了，我問他怎么回來的這么早。他說他爸媽待在一起老吵架，不如早早分開。

初九那天，是我十四歲生日。

收到了一個大哆啦A夢，我已經很久沒有買過玩具了。

我忽然記起，他小時候說過他生日的時候吃元宵。

大約正月十五便是他的生日了，為了報答他我也精心準備了一翻，旁敲側擊問他元宵節他怎么過，他說他媽媽忙，他一個人在家。

而我，母親又找了一個男朋友，忙著約會大概也不回家。

我問他：“來我家吃飯吧”沒想到他一口答應下來。

他在我家里知道我是給他過生日的時候。他忽然哭了，他說，他從來沒有過過生日。

我才知道，他這幾年，父母工作忙幾乎不管他，寄宿學校，假期也是一個人。

他怨怪父母偏心他哥哥不喜歡他，我忽然想起了以前的自己，父親在時我也是備受寵愛的。我許諾他，以后每年都給他過生日。

那天晚上，我們聊了好久，他跟我說。他父母不怎么管他，平常都是寄宿學校，很少見到父母，如今疼愛他的奶奶也去世了。

我跟他講，我休學以后，身體不舒服。家里人也對我不好了，一瞬間我們有種同病相憐的感受，我對他多了幾分好感，卻也因為這近幾年受得苦難變得自卑，不敢說出口。

他忽然問我“你還沒給我生日禮物”

我有些蒙：“我這不是給你搞了一桌子菜，要不?，我明天給你買個哆啦A夢叭?！?

哆啦A夢是他最喜歡的。

“要不，你跟我談戀愛吧”他說。

“哈？”我當時，我當時好像聽到了自己的心跳聲。有一種難以掩飾的驚喜和一種自卑的害怕。

他見我不說話。就低下頭說不愿意就算了嘛。聽他這么說。我很無語。

他的表白都這么隨意的嗎？

他忽然說：“對了，女孩子要矜持，我得給你時間考慮。等你考慮兩分鐘，你再答應我吧！”

我說：“你要表白，拿出點表白的樣子來。今天這一桌子菜都是我給你準備的。你都不給我準備東西就表白?！?

“嗯，那好吧！”他說，“那我明天也給你買一個哆啦a夢?！?

我們就這樣稀里糊涂的在一起了。

我剛十四歲，他十五歲。

跟他在一起后，我發現了我們的價值觀有很大的不同。

他父母雖然沒有給他足夠的陪伴，卻在經濟上給予了他很好的支撐。

他并不在乎一件東西的貴賤多少，或是市場價格只要在他的承受范圍之內。他便覺得東西是合理的。

而我因為自從父親去世。被奶奶推出門后過得很辛苦，我總喜歡精打細算分分毛毛的小錢，我都不放過。

我不記得是哪天，他從超市花五塊錢買了一包四根連著的火腿腸。

我說“你怎么今天去買啊，這個周二只要兩塊八呢?！?

說完這話我就后悔了，好像我在他面前顯得像一個斤斤計較的小丑，每天都在精打細算一副沒見過世面的樣子，更加加重了我的自卑感。

我估計下一秒他就要嘲笑我了。

可是他沒有：“好吧，我知道了，那我下次周二再買，省下的錢給你買好吃的?！?

我心里挺感動的。這是第一次有人。顧及我的想法。去包容我的一些缺點。

后來。我開始教他怎樣講價，怎樣去集市上買比超市更便宜的蔬菜。還有節氣時令不同。什么菜會在什么時候降價???

他用一個筆記本記了下來。跟我說他會好好學。后來我經常碰到他對著筆記本認認真真研究。

15年。年中旬。他忽然病倒了，毫無征兆的就連續好幾天的發熱，關節疼痛。后來被確診ALL，急需手術。

于是他回到BJ治病。他的父母，因為手術費治療費大肆的爭吵。原因是他父親在外包養的小三。不愿意讓他填這個無底洞。

他母親變也是撕心裂肺的哭怨，怪他父親沒有良心。

后來。在家人的勸說下。他父親終于妥協，并跟小三兒斷了聯系。

而他用自己親哥哥的骨髓救了自己的命。

15年六七月份的時候，他手術后兩個月。他母親帶他回到山東，得好好調養。

我發現他經常一個人被丟在家里。他母親或許是太忙。一天都不見人影。

他不會洗衣做飯，如今也吃不得那些路邊攤，所以他過的很不好。

而那個時候我也剛好因為遺傳病正在休學期間。

于是我白天照顧他，晚上他睡了以后走夜路回家，因為不舍的做公交。

其實我沒有告訴他。在他病的這段時間里。我的遺傳病一直在加重。

雖說是手術成功了。但是排異反應很大總是惡心想吐。

因為每天被病痛折磨他脾氣不是很好。也不愛吃東西。吃完就吐。

我沒有辦法。只能一直做。

我太過著急總是過度的總勸他吃東西。惹得他跟我發脾氣，那是他第一次沖我發脾氣，也是這輩子唯一一次。

后來。他給了我一張銀行卡。她說她母親會往上打生活費的。

大約是后期的藥費花銷太大。讓這個家庭捉襟見肘了，我沒有收到生活費，也沒告訴他。

再加上我本身的情況。也沒有那么多錢。但是我又必須讓他營養跟得上。那段時間，是我最無奈壓力最大的時候。

我找了份服務員的工作，一個月能拿到1800元，卻不夠他兩天的藥費，沒辦法動用了我父親留給我的私房錢。

我那天感覺難受，頭痛。

當我發現我的血壓已經高達180的時候。我意識到我應該去治療了。

可是我發現。最便宜的也要幾十一盒。我便放棄了。心里想著我還年輕呢。我能撐過去的。沒必要靠著藥物過一輩子。

我拿這些買藥的錢。給他買了些荔枝。只買了一點。我拿回去給他吃。他可開心了，他說他從來沒吃過這個。我有點難以置信。他卻說：“我見過，但是從來沒有人給我買過，我也不知道好不好吃。我甚至不知道它是什么?！?

那個時候，我跟他戀愛不到半年。他15歲，我14歲。

他不樂意吃太油膩的東西。我又怕他營養跟不上。也想了不少辦法。比如燉了一鍋骨湯。拿骨湯和面給他做面條。榨蔬菜汁給他補充維生素。

那個時候他全身每天都要消毒，以及穿過的衣服以及一切用品。說實話，我那段時間很累。也很失望。失望，我自己的母親。為什么不問問我在干什么。也沒有人關心我累不累？也沒有人問過我，有沒有吃飽，有沒有睡好?？晌也桓野l泄，比起這些無形的壓力，我更怕失去他。

我用著自己平時一點點攢下的壓歲錢或是以前省下的生活費，以及我父親留給我的一些私房錢。緊巴巴的過了兩個月?？茨赣H才重新打生活費給我們。

不過那時候。也已經是九月份。他可以去上學了。我也面臨復學。他上高一，我上初二。

可我沒想到，那是我噩夢的開始。

2015年到2017年底。是我這一輩子過的最灰暗的時候。

父母在老家蓋下的房子。寫在我爺爺奶奶的名下。

我父親死后，我姑姑一直住在里面。聽說，房子要拆遷了。我爺爺奶奶覺得兒子死了，兒媳婦是外人，又沒有孫子傳宗接代孫女自然也是外人。以后肯定要靠著閨女來養老。所以。想把我父母打拼下的東西給我姑姑。

而另一邊我的母親。她不甘心，自己和我父親打拼下的東西落到別人手里。便把我送回了老家，讓我在老家上學。并要求我好好的守住我父親的東西，把它拿回來。

可是，我的奶奶。一心想討好以后自認為會為他們養老的姑姑。怕我來分了他們的財產。自然是容不下我的。

那個時候我身上沒有錢。村子已經拆了一半。村子里沒了什么人。我經常放學回家的時候。發現，他們都已經吃完吃過飯并把餐盤收拾好了。好像我不存在一般。

我自己心里倔強。也不愿意，去搖尾乞憐。所以我經常，沒有飯吃。

我爺爺念著我父親。還是疼著我的，可是他心眼很小。膽子也很小。特別怕我奶奶。

他也只敢在我奶奶不在的時候。給我一些吃的。

我在想，如果是我。兒子沒有了的話。我一定會拼盡全力把孫子孫女撫養成人的，因為那是我孩子唯一的血脈。

可是我沒想到我的奶奶，從來只是想著自己。有沒有人養老，誰有錢。

因為全村人都知道這房子是我父母打拼下的。受不了閑言閑語。覺得我姑姑占了人家的地方。

我奶奶知道后。便道出哭哭啼啼的裝可憐。造謠說我在城市被慣壞了。挑食不懂事兒。還總是，欺負弟弟。

至于我那個姑姑生下的弟弟。那個時候也已四五歲了。他會撒謊，偶爾偷東西。

我沒有飯吃。若是他剩了。我爺爺奶奶并還留一口給我。

我曾經在饑寒交迫的時候求助我的母親。我說他們對我不好。問她能不能來接我？我的母親拒絕了我。她說我這么大的孩子了，這點小事都辦不好。那都不想要父親的遺產了嗎？

我真的不想要了。我想有一頓飽飯。一件溫暖的衣服。不用吃別人剩下的東西。也不有用。涼水洗頭洗澡。我要的從來都不多?？稍谀莻€時候卻成了奢侈。

我跟我先生在他高中之后見面按照他的假期來，兩周一次。

有一次他學校放假說來找我玩。我可開心了。見到他的時候。我就再也忍不住哭了出來。

他問是不是受什么委屈了。

我想了想說：“拆遷拆的。超市都沒有了，我都好久沒有吃肉了，我餓了?！?

到最后，我還是什么都沒有說，第一他要考大學，第二我也在渴望，他能看破我的悲哀，可惜他沒有。

一六年，我的奶奶查出了膽囊癌。但是全家都瞞著她。在經歷過手術之后。她脾氣更不好了。于是加重了對我的摧殘和虐待。

我一直用涼水洗澡洗頭，冬天也不例外。五天一頓飯，幸運的話家里來客人他們為了做做樣子會讓我飽飽吃一頓。

我學校里的同學，也因為我不換衣服，不常洗頭覺得我很臟，開始對我冷暴力，有時候悄悄把我凳子藏起來，老師對我說一個巴掌拍不響。

她們大約沒有嘗過冬天一桶涼水灌過身體是什么滋味兒吧?？杀?。

長期的摧殘，我身體受涼，加上遺傳病。我身子每況愈下，每天都被生理心理的痛苦無情的虐待著。

我再也受不了那樣的摧殘，我自殺了。拿著小刀劃向了自己的手腕。以此來脅迫我母親求他救救我。

但當時我并不知道自己是不是病了，我只是覺得很累，覺得活著沒意思。我的母親答應我。考上一個不花錢的公立高中。她就不逼我了。

我雖然受苦，可學習底子不差。考上我們這里的公立高中還是很有希望的。

2017年，九月。我考上了，我們市里最差的一所公立高中。

而他，升入了高三。我跟他的聯系越來越少了。

我本以為一切都會好?？蓻]想到那是另一個噩夢的開始。

我發現因為前兩年身體上和心理給我帶來的巨大摧殘。我沒有辦法像正常人一樣。去適應高中剛才高強度的生活。

我經常暈倒，心律失常。忽然覺得好累呀?；钪美郯。∥仪那牡娜タ戳诵睦磲t生。被診斷重度抑郁。

那個時候，我16歲。

我母親知道這件事情以后很嚴厲的斥責了我。罵我沒用。房子沒搶回來。還自己作成這樣。

2017年。十月，我爺爺死了。70歲。原因是看著這些年，我奶奶對我的摧殘和虐待。他覺得對不起我。

他要修改遺囑。將我父親留下的東西，讓我和我姑姑平分。我奶奶知道后大發雷霆一家人吵成一團。

期間我爺爺心臟病發去世。我爺爺心梗大概有幾年了。只不過這一次。到醫院的時候。沒有人肯救他。家人不愿意拿錢救。

我就這樣親眼看著我爺爺從活著，掙扎。到慢慢無聲無息的死去。直到很多年后我還會夢到那個場景。

即便是這樣，我也從未求助于我的先生。

我默默扛下了所有的一切。我知道他要高考。他有自己的前途。我只能我只想做他身后那個支持他的人，卻不愿意拖累著他。

17年。十月大概是因為過度傷心。再加上流行性感冒盛行。傳染性極強，像我這種身子差的肯定是要中招的。燒了三天三夜。最終。血壓測不到，心律失常。我母親在親朋好友的勸說下。放棄治療。

我那時候還有意識，心里充滿著對他們的恨。硬是自己撐到了第五天。我母親看我撐了五天。重新把我送回醫院治療。才讓我有些許好轉?？赡且淮巍８邿?。留下了嚴重的后遺

一七年，十月。

我第二次自殺。仍然是割腕。

不過比上次嚴重許多。這次皮開肉綻?？墒俏覅s一點都不覺得痛。

那個時候。我好像完全忘了。什么都忘了。那天，是他救了我。

他說，那天10月1放假。因為高三，他只能放一天。給我打電話。想來找我玩?？墒俏覜]有接電話。沒有發信息回信息。于是他來家里找我。在家門口給我打電話。聽到手機鈴聲在屋里響。

他怕我出事。拿鑰匙開了門。我早在很久以前就把家里鑰匙給過他一份。只不過他從未私自開過我的家門，那是第一次。

我就這樣被他救下來了。睜開眼看到他我再也忍不住。把我這幾年，受過的所有委屈折磨全都對他和盤托出。我這兩年其實有暗示過你，我過得很苦。你可是你沒有看出來，我心里也有點怨你的。

他哭了，很難過。他說對不起。都是他自己的錯。不該丟下我一個人。

看他的樣子好像身上少了幾塊肉內般。我又開始自責。不該怨他的。

可我仍然傷心。自己大約是太久沒有得到過愛。所以總喜歡做卑微的那一方。他好，我不好時，我絕對不托累他。他不好，我好時。我便想把我所有的好全部給她，讓他也好。

一七年年底，我病情再一次惡化第二次休學。

一八年年初。他拿著曾經的病歷。加上求著父母托關系向學校私自請了兩個月的假期。?

他父母因為記得我當年照顧他的恩情沒有說什么。也是那年，他父親生意越做越大。

那個時候，我母親結識了一個男人，就是我現在的繼父(是個很好的男人)

兩個月對一個高三學生來說，真的太奢侈了。那兩個月，他跟我同吃同住。

他收起了所有的管制刀具，尖銳的東西。每天早晨起來。他復習功課，我給他洗衣做飯。晚上，他就陪我一起看電視。

不過他有點霸道。只讓我看他喜歡的多啦a夢。導致多啦a夢幾十部大電影，我現在還能倒背如流。

18年年初。他陪我過生日。我也陪她過生日。那是我這一輩子。最快樂的一段時光。雖然中間也發生了小摩擦。我也看到了他很多缺點。

可是。那段時光。是可以足以支撐我活下去的希望。

我的病也漸漸地好轉了他也回學校去了。

他在學校備戰高考。我給他送好吃的，送被子，送衣服。

18年6月。他高考完畢。我們也徹徹底底的過上了幸福的二人世界。

那年我17歲。他也剛成年。

我問他什么時候娶我？他脫口而出2025年。好像很早之前就思考好了那般。

我說還有七年呢。你真好意思讓我等。

后來我才知道，他有他的打算。

他害怕，因為醫生說過。他的病。手術過后。十年不復發才算康復。

所以。他說在那之前他不敢娶我。更不敢碰我。怕碰了我，萬一他病發離世，我破了身子嫁不出去。?

所以直到現在。我還是清清白白的身子，什么都沒有給過他。

也好，2025年。也剛好是我們認識的20周年。有他陪著我，等等又何妨。

他高考成績還不錯。

我知道，他想去BJ的。畢竟那是他的家。那里有他的家人。

我沒有攔著他。我還是愿意，他把前途放在第一位。有了這些，便我們以后的愛請打好了基礎。我還總想著。我們的日子還好長好長呢。

2018年9月，我復學，上高一。他，考去了BJ。我們開始了異地。

他知道我喜歡畫畫，于是我們一起辦了一張卡，一點點往里存錢，存到2020年，大概我就有錢學畫畫了。

我說我一定會好好學畫畫，考好大學報答他。他說“我在上大學期間打工掙錢省生活費，只是因為我想靠自己的能力讓我的女孩子可以義無反顧的去做自己喜歡的事，這才是一個男人最該驕傲的事?！?

我呢雖然比新的同學大了兩歲。但是他們真的對我很好。非常寵愛我，也非常護著我。卻慢慢的長路。有了他們，我就有了希望。

而他。大約兩個月來看我一次。其實他總想來。我總是不許。這么多年過去了，我仍然沒有改掉那個精打細算的毛病。心疼火車票錢。覺得來回五百塊錢?？梢再I好多好多巧克力。

18年年底，19年年初。我又病倒了。每年冬天都會這樣。

再一次病情惡化，心律失常。血壓不穩。我沒有告訴他，告訴了一個我很好的朋友。我那個朋友跟他剛好是同一所學校。把我的病情告訴了他。

他忽然就回來了。跟我說，他休學了。我當是驚訝自責。我好像做錯了什么？可我又說不上來自己哪里錯了。

班里老師為了照顧我的身體。停掉了我的晚自習。放松了對我的作業要求。

而他，為了方便。在我學校附近給我租了一個小房子。

我們就這樣。過了好久。我都不記得過了多久。好像跟2015年顛倒過來一樣。輪到他照顧我。

不過，他干家務并不利索。光盤子三天，打碎了二十五個。我感覺他打碎的都是錢，以后便不許他洗碗了。

他開始學炒菜了。第一次。差點煤氣爆炸。第二次。沒有放鹽。第三次。把芹菜葉炒了。其余的部分扔了。我不知道該怎么形容他?？扌Σ坏冒?。

2019年。六月。

我跟我母親的感情在我繼父的努力調和撮合下。逐漸走向正軌我母親因他當年的荒唐鄭重的向我道歉。并表示以后會好好的補償我。我們的生活也逐漸好了起來。

2019年6月底。我18歲。他19歲。我們訂婚。我沒有要彩禮，沒有要首飾。她媽媽給我買了一套漢服。400多。我開心了好久。甚至都有一點不敢穿。

自我父親去世，十年了。我沒有穿過這么貴的衣服。

他以在讀大學生的身份。找了一份小學家教的兼職。也有了自己的收入。

我記得當時。他掙到第一筆錢的時候。說要給我買一個大大的禮物。

當我拆開包裝的那一瞬間。沒錯。又是一個哆啦a夢。我之前總覺得好笑。為什么他送我東西，總是送他自己喜歡的呢。他也從來沒有問過我喜歡什么。于是我的繼父教育我說，他不過是想把他認為最好的給我而已。

19年年底。他告訴我。他是他爺爺最小的孫子。他爺爺現在已經八九十歲了。他想回BJ過年。問我要不要一起。

我挺想的。但我沒有跟他去。我總覺得沒有結婚就上趕著住在婆家蹭吃蹭喝，這樣的行為很不好。畢竟我還沒有過門。

于是我們又開始了異地。

可沒想到。2020年的疫情鋪天蓋地。我們好久好久都沒有見面了。

每天，就只能看著屏幕，盯著屏幕上的文字。溫暖自己。

我期間也犯過幾次病。但是沒有告訴他。有的時候，累了痛了，就想想疫情過去，我就可以跟他見面了。我就可以抱著他跟他說。這些天我做了什么我想了什么，吃了哪些好吃的。

2020年正月初三。我奶奶死了。聽說是因為膽囊癌復發。

而我的姑姑。已經把房子拿到手，便不再為我奶奶養老治病了。

聽說，我奶奶是因為晚上光著身子掉到地上，活活凍死的。

我曾經記得，她也在一個下雪的冬天，把發燒的我趕出去，我那是連一雙棉鞋都沒有。

活活凍死，算是她的報應吧。

2020年五月。為了恢復我病癥有些殘疾的右手。

我想掙些錢。給他買一個禮物。等疫情結束后，他來找我的時候。我再送給他。于是我做了簪娘。

每次我做簪子的時候。我就在想，他要是收到了我的禮物。他會不會感動的哭？會不會抱著我夸我厲害。還是會很心疼說，以后不要再做簪子了，太累了。每次我這樣想。都會不自覺的嘴角上揚。

2020年5月。他對我說。他想回家了。我問她怎么了？他說。他跟他父親又鬧了矛盾。他不想再見到他的父親。他父親又在外面包小三了。這次。因為父親的生意越做越大，有了幾個閑錢。外邊那位。竟只比他大了七歲。他父親打了他。

我聽到這些是心疼的。恨不得飛過去找她?？墒俏矣洲D念一想。父子畢竟是父子。我門都沒進。就幫著他一起罵他的父親，總不道德。也只能勸他說。要好好保護媽媽。

他想回來找我。我跟他說：“現在你們那里疫情還很嚴重。我們不要，給大家添麻煩了，好嗎？我們再忍忍，可以嗎？”他答應了。

2020年6月。那天是兒童節。

我問他想要什么禮物。他說想要一個短頭發的我。我考慮了很久。

想著自己原本生病也不好去打理頭發，就剪掉了自己齊腰的長頭發。

因為我開學的時間越來越近，馬上就要高三集訓。我跟他聊天少了，他也不主動找我了。

2020年。6月6號。我因為第二天要集訓。怕被封在學校，他聯系不到我。想告知他一聲。卻發現我已經被他拉黑。

我當時一時激憤又百思不得其解，發了一個帖子詢問。大多數人覺得他不會不要我。讓我再等等。小部分人。覺得他是不要我了。還有寥寥幾個。一上來就說我一面之詞，一定是做了什么事兒罵我活該。

我一夜未眠，其實心里已經想到了最壞的結果，只是在自己內心深處，不敢碰，不敢猜。

2020年6月8號。得知了他自殺去世的消息

他的病五月份就復發了，他沒有告訴任何人，依舊在網上做網課補習班的兼職老師，一直在攢錢。最后服安眠藥自殺。

他走的那天晚上，我的學費和醫藥費，剛好湊齊。

我太過了解他，他亦或是了解我，就像一五年，我照顧他幾乎耗盡了我自己的全部心血。

他相信我不會拋棄他，永遠不會，這對他來說，已是最大的心滿意足。

我的態度是哪怕付出一切也不能拋下他，而他的態度是，只要我用行動讓他清楚我愛他，他絕不連累我。

就這樣，為了讓我以后的路好過一點，他永遠停留在了2020年

那一年，他20歲。

后來，她媽媽把他所有的東西都寄給我了。我一直沒有時間一件件整理。

我先生在知乎的每一篇文章。都是關于我。網友很羨慕我們。

羨慕我有這樣一個滿眼是我的你。我不善于表達，不愿意動筆寫文章，寧愿藏在心里自己獨占你。

可是我又不何嘗不是滿眼都是你呢？

我不知道自己還能堅持多久，我好像迷路了，回不了家了。

很久以前，我躺在病床上問他“我要是病情再惡化，可要被死神搶去了，到時候你怎么辦呀?！?

他拍著我腦袋：“我親自找他把你要回來，我長這么帥，他肯定給我面子?！?

十四歲到十九歲，我把我這輩子最好的年華給了一個人，他也付出了一切把我從死神那里換回人間。而他自己卻永遠留在了死神身邊。