千璽年末，像粽子一樣被包裹著出現在眾人視線中。我慢慢明白了為什么我不快樂，因為我總是期待一個結果。看一本書期待它讓我變得深刻；吃飯、游泳期待它讓我一斤斤瘦下；發一條微信期待它被回復；對別人好期待被回待以好；寫一個故事說一個心情期待被關注安慰；參加一個活動，期待換來充實豐富的經歷。這些預設的期待如果實現了，我長舒一口氣，如果沒有實現呢，就自怨自艾。可是小時候也是同一個我，用一個下午的時間看螞蟻搬家，等石頭開花。小時候不期待結果小時候哭笑都不打折。

在一回首間，才忽然發現，原來，我一生的種種努力，不過只為了周遭的人對我滿意而已。為了搏得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。若干年后，你也經歷了一些人世，也有了一些只能在失眠的夜里獨自咀嚼的故事，你青澀褪盡，漸漸懂了生之可憂，死之可怖。你終于也明白并且心平氣和的接受了他不過是個平凡的人，與其他甲乙丙丁并沒有什么本質的不同。可是，講不清楚為什么，你還是有所眷戀，像是一種迷信，廟宇塌毀了，神還是神。

我確實真誠地喜歡過你，想過帶你去看每年故宮的初雪，阿拉斯加的海岸線，我曾愿意與你兩人獨占一江秋，愿意與你郡亭枕上看潮頭，鋪著紅地毯的禮堂，暮靄沉沉的原野，我都曾愿與你共享，我想象過和你一起生活，直到白發蒼蒼垂垂老矣，同枕共穴，至死不休。可我現在也確實不喜歡你了，車站年久失修，江南的磚瓦裂了縫，當初不撞南墻不回頭的熱血已然冷卻。抱歉啦，我們就此別過吧，我的喜歡要給別的人啦。此生勿復見，山水不相逢。我不再裝模作樣地擁有很多朋友，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。有時我也會因為寂寞而難以忍受空虛的折磨，但我寧愿以這樣的方式來維護自己的自尊，也不愿以恥辱為代價去換取那種表面的朋友。總有人喜歡上想象中的你后再看清你本來面目最后唾棄你說你原來是這樣的人但其實你從來都是一個樣子明明什么都沒做卻落得聲名狼藉太宰治的《候鳥》里講：“太敏感的人會體諒到他人的痛苦，自然就無法輕易做到坦率。所謂的坦率，其實就是暴力。”敏感的人會被動性的洞穿對方的難處，就不能無動于衷，總想著為對方分擔一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未發生前就提前自我創造了痛苦所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明地在幸福著好想抱一抱每一個因為敏感而變得小心翼翼的人，我懂得他們內心的善良，亦知曉他們的可貴。