我夢見了我自己，

在沒有惡魔的夢境里，

在沒有回憶的漫長而深沉的寂靜中。

“一個沒有DNA的世界”

可以做任何事情，

試圖我可以控制夢境，

我合起雙手虔誠地許下愿望：

“我想看見我自己”

我這么久以來一直埋藏在心里的愿望：我想看看我自己，用別人的視角

有一個桌子，我看了看，我想：我要這張桌子是我自己

等了幾秒鐘，她來了，

讓我想想，頭發(fā)比我現(xiàn)在長，她的臉還是模糊的

中間的事情發(fā)生在半夢半醒之間

我只記得最后離開這個世界的時候……

我打開了按鈕，一扇門緩緩打開了，說實話我也不知道里面有什么，會不會恰好有一片玫瑰花盛開的森林，會不會是站在地下鐵口的天使。

看起來是一個實驗室，一個很深很深的入口，是樓梯，像醫(yī)院，很大，白色的

一些孩子都過來了，他們都比我矮，應該和她是同學

他們驚奇的喊：“dna！是dna啊！”

“基因消失了就真的消失了，他們知道他們只是復制品，茍延殘喘在這個已經(jīng)被廢棄被毀壞的世界”我想著。

“可憐”他們才這么大，我想著。現(xiàn)在想起來，他們是我們在這個世界唯一留下的人類文明了吧，真正可憐的是他們還是我們。

臨走的時候，她大概是放學了。背著書包回家，扎著馬尾。我讓她轉(zhuǎn)過來，強制性的。我知道她沒有基因，她不是人類，僅僅是一個機器，一個工具罷了。

白晝和黑夜爭奪著對我的控制。

她稍微用力捏著她的下巴，我很急，因為我知道我就要走了，她的臉和我不像，有點卻又不像。很陌生很熟悉，也許我真的無法想象我到底長什么樣子。

她不會生氣的，我想著，我就是她，她會理解我，或許，終有一天。看著她，那張臉，我想到2012年那年的夏天，在BJ掉落的冰激凌，飛機上因為說話被調(diào)開，那湖畔，那張照片。像？怎么算呢。

也許她是過去的未來。

她既是過去的美好，也是絕望后的希冀，她沒有選擇被創(chuàng)造，卻被創(chuàng)造在這無力的世界中無力的成為無力的光。

她轉(zhuǎn)身走了，我急忙抓著她的頭發(fā)，我從來沒有用被人的視角給自己扎過頭發(fā)，我的眼睛是那么的單一，它看不清，看不清我究竟是誰，看不清我長什么樣，數(shù)不清這是第幾次花開花落，亦或是那一年的夏天。就如她竟不知我是誰，從哪里來。

她的頭發(fā)有些粗，純粹黑的，沒有一點棕一抹黃，她走著，我在給她扎頭發(fā)，想讓她等一下。

那一刻，我發(fā)現(xiàn)媽媽給我扎頭發(fā)就是像現(xiàn)在這般，我想逃。總是不等她扎完就想走。

我的技術不好，扎的挺丑的，有辮子。她沒有表現(xiàn)出討厭的情緒，但我知道她肯定被扯的很疼，發(fā)際線后移。。。

她就要出去了，我知道我也將離開了，我連忙對她說：

她和自己相處的感覺怎么樣？

我越是孤獨，越是沒有朋友，越是沒有支持，我就得越尊重我自己。反之同理。

她離開了我醒了。醒來之后我環(huán)顧一下，同桌還在學習，昏暗的教室告訴我大家都在睡覺，我又沉沉睡去。我的腦袋很清醒，我很高興遇見了她，復制的我。突然一陣眩暈，又是感覺自己像是水波一樣，暈乎乎的。我知道這是做夢的前兆，我在想會不會有見到她，我有點期待。

但后面的事情真是痛苦，我的植物神經(jīng)紊亂了，簡單來說我的腦子里兩個系統(tǒng)在打架。讓我瀕死掙扎。扯偏了。

午休結束的鈴響了，我醒過來，很久沒緩過來，難受，下午兩節(jié)數(shù)學渾渾噩噩。

寫著寫著，突然多了很多新的思考。

人類“保護”地球的結果就是自己滅絕了，可笑嗎？想不明白怎么會有人覺得沒有必要保護物種多樣性。

什么？你說優(yōu)勝劣汰？什么？你說社會達爾文？

希望這個世界上愚蠢的人少一點，不要讓無知成了理所當然。