2019年初，那時我16歲。

我遇到了我人生中最愛的男孩。

現(xiàn)在我18歲，整個人生很長。其實也不長，我的年齡停留在了18歲。

他長得也不好看啊，有點黑，個子不高，很瘦，小眼睛，內(nèi)雙……

我怎么會這般著迷于他？可能是那天天氣很冷，陽光不暖，天空中殘留的光線全部照在了他的臉上；又或者是，他走了以后，天空邊僅有的光消失了。

故事的開頭都是這樣：我們在一起吧。

相識了17天，我們在一起了。

他總說我的身上散發(fā)著淡淡的香味，我這樣懶的一個女孩子，拿清水洗完臉，擦一擦就行了，從未用過香水。

北方的夜晚都是有風的，風刺骨的涼，這也是我手腳冰涼的原因。

我太喜歡這樣的風了。

就是這樣一個刺骨冷的夜晚，我感受到了你胸口的溫暖，那是我從未感受和觸及過的。

這樣的溫暖讓我沉溺，像是投入了大海溫暖的懷抱，不想浮出水面。

我的手指上，都是我自己弄的小傷口，你看見了，為我貼上一個個的創(chuàng)可貼，那時候，我就感覺你是我世界的光。

我抑郁，不知道嚴不嚴重，只是在網(wǎng)上查了查，也不知道是不是真的如此。

我的胳膊上都是自己用刀弄出的疤痕，還有用針弄的。

你輕撫著我的手臂，問我是不是很疼。

我感覺那時候我的心都快化了，我好愛你啊。

你還記得你親我的那晚嗎？是不是有一點輕風，還有陣陣的熱浪，嘴唇觸及到了柔軟，臉頰上爬上了緋色，指尖也漸漸的冰涼。

那天晚上注定是一個難眠的夜晚，我有一些興奮，有一些羞澀，臉紅了很久，第二天見到你的第一眼，也是臉紅。

我們快畢業(yè)了，我深知分離的痛，趴在你腿上哭了好久。

你知道的，我是一個不愛哭的女孩，我很堅強的，看見你不知所措的樣子，我的心里更難受了。

我特別喜歡看你的側臉，尤其是你的余光里都是我，那時的你是我最喜歡的時候。

畢業(yè)典禮那一天，我肚子疼了一早上，不是痛經(jīng)，疼的厲害，你帶我去醫(yī)院了，我們是翻墻出去的，你怕我扭腳，讓我踩你的肩膀下去，從未有人如此待我，那時我就知道，你是我此生的唯一。

長大后第一次和男生一起睡，心臟一直在猛烈地跳動著，你親吻著我，僅僅是親吻著我，彼此的呼吸交織著，我枕著你的胳膊，衣服的料子很薄，我用手感覺到了你強烈的心跳，像是要沖破了胸膛。

你被錄取到了一個偏南的地區(qū)，我眼紅了好久，沒有哭，我偷偷改了第二次志愿，錄取結果遲遲沒有出來。

我不能哭，他會心疼。

下午，當我再次點開那個網(wǎng)站，我——沒有花眼，我真的和你在一個學校，我再次確認后，和你分享了這個消息。

在填報志愿之前，我自殺了一次，我以為，只要藥夠多，我就活不下去，其實也沒有什么，我還有知覺，只是難受，并無其他。

軍訓結束后，那晚是中秋節(jié)，我們真正的在一起了。

他知道我很容易害羞，他知道我生氣時是不說話的，他知道他是我的唯一。

有一次，你惹我哭了，我上一秒還在哭，下一秒就笑嘻嘻的接了一個電話，你擦干了我們臉上留下的淚痕。

大一第一學期結束了，我們要短暫的分開一段時間。我在你懷里哭的上氣不接下氣，我想時時刻刻與你在一起。

不到幾個月，你讓我遺憾了。

遺憾的是我愛你，遺憾的是你不愛我。

怎么可能啊，我明明……覺得你愛我。

行吧，我不騙自己，你早就不喜歡我了。

你辜負我、錯過我，我在你記憶中的模樣不復存在了。

我染了頭發(fā)，染成了類似于大海的顏色，大海是純凈的，我的心卻蒙上了灰與哀。

我沉默著不說話，那一段時間都是那樣。

你說我太過靜默了，那你知道最大的悲才不是用哭表達的嗎？

我踩著沙礫，一步步的投入了大海溫暖的懷抱，入口的咸讓我的意識逐漸消散。

聽說，女生的體香是因為太愛這個男孩才會散發(fā)出這種獨特的味道。

我們學校所在的地方很潮濕，沒有暖氣，冬天的時候，我的胳膊和身上起了大片大片的紅，我以前起過，蕁麻疹，不嚴重。

其實大海一點都不暖，它比那晚刺骨的風還涼。

我不會祝福你，因為你與我無關了。

廾匸，讀為恭喜，實為遺憾。

我愛你。