我現在覺得心里片空缺，有很多想法，我就是想把它寫下來，給我心里的東西找個安放的地方。就從年份上倒著寫回去好，還是從前寫到現在比較好呢，寫下來原來還是件難事兒呢！哈哈哈，我生性就愛笑！

我想告訴全世界，我失戀了，我終于談過戀愛了。

他是我的中學隔壁班同學，是畢業后從未見過的同學。2020年疫情期間在家見面才真正認識的！

有的人物關系還得重新理一遍，我姓祝，戶口本上是獨生女，2011年我念初二我的親生父親去世，病故，絕癥，端午節后三天吧，花錢也只是看天意能活多久的那種！家里條件很一般！

初三那年2012年春節，我們就和現在這個爸爸一起過年了，一開始是叫叔叔的，后來高一改的口，我現在這個年齡和階段突然有點說不上來這種妥協是什么感覺。

就是想起來覺得很近又很遠的時間段，我就有哥哥嫂子侄兒子了。我很喜歡小孩子，與大侄子很親近，也給予我最多的關心于他！屬龍的。

記得父親剛去世的時候，端午過后，田地里農活正多，那個秋天真的很難熬，我和媽媽搬了很多苞谷，一直背不完。家里有馬，父親的馬，栓馬鞍可以駝苞谷的，媽媽平時玩的少不熟練，綁的不對，苞谷也翻在地里順著小路滾下山腳……

媽媽哭了，家里的靠山沒有了！全都落在她一人身上。我周末放學當然也跟著去地里，媽媽干的活是最多的，現在我媽都會念叨，我以前一直在問：媽媽，還要背幾轉，咱們才結束啊？這是一個疑問句。

也記得田里一直一直扛稻子的母親！母親，一個比媽媽更多了幾分崇高和尊敬的詞語，給我生命養育了我10多年！到現在20出頭也還是需要像母親尋求幫助。

我從小都是懂事乖巧的標簽，上學不用操心，與人友善的那種鄰家乖乖女，也可能是村里的大人客氣，多說幾句好聽的話哄我高興吧！

父親的去世對于我來說，意義現在真的很不一樣。父親去世前，脾氣丑到不行，我做什么都是錯的，罵我罵的兇啊，農村人那種方言那種臟話。罵的我都害怕回到家，怕一點小事又惹父親不順眼，眼淚總是很容易掉的我幾句就被罵哭。

也不知道是不是父母從我兒時的記憶里就互相謾罵臟話，把對方的父母祖宗一起罵個遍。以至于我最討厭滿嘴臟話，張嘴閉嘴就是“老子”的那類人，我現在交的朋友也沒有這種類型，我交男朋友的條件一定有這條不罵臟話在里面，我真的很不喜歡我們的某些方言，我會躲避，我喜歡溫柔的語言，喜歡體貼的人！

那段回憶真的很不好，可是對我最好的卻是父親，他很省，給我的錢卻是某些階段我覺得最大方的，買衣服鞋子就買貴的。即使我特別不喜歡一個黑色書包，都哭了，我爸還硬是以質量好為理由給我買了黑書包，說我“不識貨，貴的好的都不稀罕”。

其實我從小還是比較怕父親的，雖然我知道他最疼我，罵我最兇。

獨生女的孤獨吧，有的時候我覺得父親真的太霸道了，我也不敢反抗，小學時沒住校，中午回家吃飯，我上學都要遲到了，他硬是要讓我拌馬糠喂了馬再去上學。六年級時，老師希望我們學習更加精力充沛，安排我們飯后午休，趴在桌子上睡覺然后開始下午的課程，睡得真香！結果有一天我就遲到了被罰在教室外溜溜的站了一個下午，捧著本書的我委屈的掉下眼淚，更覺得丟臉吧，那么多人就我被罰。

對呀，從小我就很聽父母的話。當然父親有時候給我的好處費也是多多的大過于媽媽給的呢。

人生最大的苦莫過于幼年喪父，中年喪夫，萬年嗓子。我和母親占了前兩個，外公曾給母親看書算命，說她有“二夫命”！算命這種東西有的時候真的說不來真或者假，是迷信？是信仰？是寄托？是愿望？是預知未來？

我真的不知道，我24歲生日還沒過，我也開始迷信，去算命，求一些心理安慰，尋求答案。

媽媽和繼父是別人介紹認識的，在一個餐館里見面吃飯。曾經我想過，是不是學習不太差的我，媽媽擔心我以后考上大學供不起，才急于把自己嫁出去。

其實我都不太記得清自己說過些什么話了，反正我和媽媽當時肯定是互相鼓勵著要堅強的活下去的！

特別感謝我的小學班主任給我和媽媽發過一條短信，內容大致是：命運把一家人安排在一起就是為了讓彼此緊緊的擁抱、支撐著一起走下去，花骨朵不經歷風雨怎會開的更燦爛和嬌艷呢！我特別感謝她在那個階段給過我的溫暖！是一束陽光！是夠用很多次的溫暖！我的媽媽也把那條短信抄在她自己的小本子上，一直保存，偶爾還翻出來看幾眼，念一遍！感謝！

我的媽媽左手是有六個手指，大拇指那里有都長了一個。在那個年代的她沒有得到治療，心里還有點自卑。媽媽說：剛剛生下我的時候，她第一件事就是拉開我的手看看，擔心我也有六指。她很安心，還好我沒有！

繼父右手中指缺了一截，是機器打磨掉了，后來再續接也沒成功。你看這是不是互補呢？

后來聽媽媽款，她和繼父相親見面的第一天，繼父就把她渾身上下打量了個遍，六個手指也看見了，但他不嫌棄，并沒有覺得什么不好。

可能彼此心里有好印象，他們就開始交往了。后來媽媽就已經開始在為哥哥的婚禮張羅，買菜，跑上跑下。

我在上學，也沒有對這些太過關心，也記不得第一次見面是什么情形了。哥哥的婚禮我是沒有參加的。

那年春節我們在一起過的，我收了繼父給的壓歲錢（那時還是叫叔叔），爺爺奶奶待人特別好，就是對我很好，也給了我壓歲錢！（是我哥哥的親生爺爺奶奶，我親生爺爺我沒見過，我奶奶在我很小的時候去世了）

哥哥的爺爺真的是特別好的人，我至今很想念他，就是那種喜歡和信賴你曉得吧。有的人你看一眼就很喜歡。奶奶長的胖胖，走路都會喘的那種胖，我吃了她做的很多頓飯！

有一句很文藝的話“愛就是在一起吃很多頓飯”！家庭在一起有了這些柴米油鹽醬醋茶就是人間煙火的味道吧！

以前也只有繼父和哥哥，突然就那么一年之間，有了遠嫁過來的嫂子，加上了我和媽媽！是個大家庭了呢！然后12年的7月，我初三畢業，侄兒子也哇哇落地了，哥哥嫂子他們相處了三年，婚禮前已經懷上了大侄兒子！哈哈！未婚先孕，還好是真愛，是可以一起從無到有的夫妻。

哥哥1989年，嫂子1992年，他們相差3歲，大侄子2012年，二侄子2020年！一家四口也是極其圓滿的了呢！

哥哥初中沒念完就在外面開挖機，是個老駕駛員了呢！哥哥給我的感覺就是常年一直在外，嫂子則是一直在家帶娃做飯，一直在等他回家！

雨季，哥哥就會回家，雨天哥哥才會休息，在外干工程的人都很辛苦和孤獨吧！他們會喝酒談生意，會經常一大群男人在一起聊天款地。煙霧繚繞，小牌整起！哥哥會抽煙的，只是沒有癮，平時很不抽！

哥哥曾對我說過幾句話，要養家，沒有錢，衣服都是攤攤上挑一點十幾塊幾十塊一件的穿！或許他身上背負的也不少！

而我現在越來越心疼嫂子，因為我也是個女的。她遠嫁離家6.7百公里，一年平均一次家都沒有回去過！對我來說這種感覺我真不喜歡！

嫂子幾乎在家都有做飯給我們一家人吃，而我最不喜歡煮飯了，我就覺得很辛苦很棒，她煮的東西我都愛吃！

想起是不是高一的假期我居然還傻x的和嫂子因為煮飯吵架。我真的太不懂事了，我想表現一次自己，給大家煮頓飯，洗菜生火煮米全部安排上，就只有炒菜了，結果這個時候嫂子來了，她來幫忙炒菜了！而我著霸道的性格卻以為嫂子來搶功勞了，最累的活我都干了，她來搶我的鍋鏟。

走出廚房，哇哇的我就哭了，我就告狀說我嫂子和我搶煮飯。那時的那個家里，除了我媽沒人敢說我，那頓飯很不愉快，我都不好意思提了，結果嫂子氣的被窩里面哭，我媽勸我去道歉叫嫂子來吃飯，我也不去，我媽哄嫂子端飯給她她也不吃！對哦，我居然把哥哥的女人氣哭了，誰都沒有和我計較！善哉善哉！

當時年少無知的我還是咽下去嫂子炒的菜了，想不起來后來怎么和好的，我媽苦口婆心勸我，她也不敢朝我說重話，怕我一生氣就從那個家走掉。

對呀，我們有兩個家。現在的我很珍惜他們，珍惜我們這個命運安排重組建的家庭！我對侄兒子好，給嫂子買過禮物，給繼父買過酒衣服鞋子，能力范圍的好就是這些了吧！

哥哥曾接我放學過，那次就是記憶中感動吧！不知道是不是金牛座的原因，總覺得哥哥很小氣，沒給我過壓歲錢，沒買過什么東西給我。也可能真的在養家養孩子養老婆吧，理解了一點點，也覺得沒有被哥哥寵過！

我高二那年是2014，可能由于貪玩，都會翹課去打籃球了，由于我某方面的偏執，錢不夠花，我的學習一落千丈。

上中學時，尤其初三那年，太有勁頭了，一科好，每科都很好，在班級里面拔尖啊，那是人生的巔峰狀態呢！每個老師都喜歡我，越學越有勁兒！

到了高中數學難啊，有幾次想好好讀書的那個念頭來的時候，上課換位置到最前排去做，去聽課，都把手機卡放廢掉，不打算玩了呢，可是還是沒有起色。那時候也責怪過自己很多遍呢。

放棄了就是放棄了，是自己吃不了苦，學習的苦，省著點花錢的苦！我那時候就是特別想花錢，而我媽總說她種苞谷太苦了，有很多地都是她在種，我家原本的地加上哥哥家的地都在忙活。繼父還專門買了一張三輪車，繼父早出晚歸在煤場上班，下班拉拉玉米給媽媽搭把手。

他們說會供我念書，只要我愿意使勁兒讀。思想開始跑偏，固執的高二那年討了500塊拿著就上昆明打工了。正常參加了會考，數學補考兩次，最后一次作弊才考過的，顛簸幾下算是拿到了畢業證！高三的學費也是正常要交的哦，900多吧，我自己交的，踏出學校那一刻，就想要金錢獨立！

其實想要尋求幫助的時刻還是蠻多的，有的時間在硬撐，開口也得到過幫助，也得到長輩的很多不愛聽的語言，教你存錢生存的話語，“不當家不知柴米貴”“小鍋是鐵做的”我都聽膩了，可能會被我們稱之為“罵”和“指責”。