其實對于母親的記憶我是十分模糊的，幾乎從來沒有想過她，就連她的樣子也是偶然從一張殘缺的照片里看到的。

母親其實不是我的生母。母親和父親一直沒有孩子，據說那天下著鵝毛大雪，我是還在襁褓中就被抱給父親母親的。母親可能是覺得自己擔不上媽媽這個承重的稱謂，也可能是因為我小時候確實不太好帶，又可能是她對父親的感情沒有到至死不渝的地步，所以她在我三四歲的時候拋夫棄女跑了。

幼時的我也許是真的喜歡母親的，又或者她是我本能地依賴。以至于她走之后我望著她走的方向，誰哄都不聽，嗆著風哭到口吐白沫，從此落下病根。母親唯一留給我的就是這惱人的時常復發的氣管炎。

記憶里沒有人會提起母親，母親似乎是家族公認的忌諱，每逢有旁人說話帶起，都會被家里人咬牙切齒地打斷。似乎所有人都覺得這個女人活該被千夫所指。母親對于我來講只是一個稱謂而已。

曾經我也是恨過母親的。在記事后被小伙伴嬉笑是個沒有媽的孩子的時候，在被譏諷母親是個壞女人和人跑的時候，在那些多事的女人玩笑地說叫媽給我糖吃的時候，在所有惡毒的語言都刺在我耳朵里的時候……我恨她，怨這個女人在我風里雨里的時候沒有成為我的港灣，沒有給我應有的保護，甚至成為我所遭受一切的起因。小時候懦弱的自己從未有過任何表達，除了哭只是在心里把她罵了千百遍。

我把青春期的叛逆全部歸根在這個與我素無相關的女人身上。從開始逃課演變到直接逃學。我頂著非主流時期的爆炸頭，化著煙熏妝，滿嘴臟話，開始追求所謂的自由。我變成了所有人眼中的壞孩子。我認為這是我的報復，我在以我僅有的方式報復，在我自以為是的報復里我慢慢看不見那個同樣被拋棄的可憐的男人，我的父親。我也慢慢的迷失了自己。

在父親和我的一次促膝長談后，我和父親終于解開了積攢多年的結。父親坦白了我的身世，原來我是三姑三姑夫的女兒。當時他們看父親膝下無子，家里又一直想要一個兒子，于是許諾父親如果生下來是女兒就由父親撫養，而我恰恰是個女兒。父親表示我可以認三姑三姑夫，我沒有言語。

印象里三姑曾拿著可以吸引我的東西哄騙著我叫過她媽媽，可那也只是小時候的事了。她沒有告訴過我一個母親應該告訴女兒的一切；沒有在乎過我過的究竟怎么樣；更沒有在我孤立無援的時候給過我只言片語。她單純的以為血緣關系可以成為一切，后來幾次我也試過要親昵起來，但都不了了之。她是一個姐姐兩個妹妹的媽媽，只是我的三姑。我要的是屬于我一個人的媽媽。

后來慢慢長大，慢慢有了自己的生活。成人的世界里總是太多爾虞我詐勾心斗角，沉重的生活讓我每日都疲累不堪。經歷了太多人太多事，被傷害被欺騙，終究遍體鱗傷。在每一個寂靜的夜晚，我開始無比懼怕孤獨，懼怕黑暗。我開始徹夜不敢關燈，枯坐在窗前整夜整夜失眠。唯一能給我安全感的就是天邊泛起魚肚白。我開始期待太陽升起的那一剎那，期待她能夠驅散所有寒冷，給我溫暖。

在每一次傷痕累累之后，在每一次彷徨無助的時候，在每一個孤苦無依的夜里，我渴望能有一雙溫暖的手臂抱緊我，讓我伏在她的肩膀呢喃訴說、或是無聲的哭泣；我渴望能有一張嘴能說出治愈我的奇妙語言，讓我重新精神抖擻，脫胎換骨；我渴望能有一個人在我深陷迷霧時做我的燈塔，陪著我找到回家的路。在一個又一個寒冷漆黑的夜里，當我蜷成一團蒙在被子里的時候，我渴望躺在一個柔軟的懷里，她會為我驅散嚴寒，驅散恐懼，哄著我讓我可以安然入眠……

有一天做了一個夢，夢境中有個嬰兒，在一個看不清面容的女人懷里熟睡。女人小心翼翼地拍打著嬰兒的后背，輕聲哼著小調，滿眼深情地凝望著懷中的軟糯，眼底盡是寵溺。窗外春光明媚，那一刻我釋然了。無論當初她為何要走，曾經我都被她溫柔以待。

不久前聽說了關于她的消息，她走之后又嫁了人，有了自己的孩子，夫賢子孝，日子過的還算不錯。我默默地聽著，如鯁在喉。不知道她有沒有想過我，會不會偷偷惦念著我，還是早已忘了那個與她母女緣分淺淡的人。

余生還長，還會遇見嗎？還是算了吧，我已經習慣了！而我的人生終究是殘缺不全了，就當我們天各一方吧！我會無恙，希望她也別來，她別來我們才都會無恙……