大家好啊，我介紹一下我自己吧，我姓王名叫真，性別女愛好男，我的性格呢是比較大大咧咧但是有心思細膩的那種，那是因為我經歷的有點多（雖然這么說有點不要臉，哈哈）。

我的前半生啊，活的可不太自在（可不是你們知道的某個電視劇那種的呦，人家還是個黃花大閨女呢）我的意思是，心理上的，你們可懂？一猜你們就不懂，怎么說呢。

其實說起來吧，我的人生也沒啥大的波折，在現在的我看來已經過去了，可也是曾經的一切，有了現在的我。

說到這大家肯定非常好奇了吧，好吧，那我就從我的出生開始說吧。

我呢出生在天津，老家是山東的，我的父母呢是工作的時候認識，聽我爸說是我媽當時有人追她，但是我媽不喜歡人家，所以就讓我爸當擋箭牌，這一來二去就在一起了。

當時那年代嘛，談戀愛了肯定就要結婚了，很快他們就結婚了，他們在天津打工很快就有了我，哦忘了說了，他們那時候都二十出頭，就懷了我。

十月懷胎生下了我之后，不到一個月就帶回了我老家，扔給了我爺爺奶奶，我極其的慶幸那時候沒有生在重男輕女的家庭，哦，再說一個小故事，那時候我姥姥姥爺在我出生知道我是姑娘的時候差點把我扔了，是我奶奶給攔下來的。

我爺爺奶奶很疼我，除了種莊稼收莊稼忙的時候會讓我搭把手，他們不讓我干重活，當然，農家的孩子都有一把子力氣的，干個什么也不太費事。

直到有一天，我的人生里有了妹妹，她比我小三歲，我的記憶力模模糊糊的，就像是突然蹦出來的妹妹，但是我沒懷疑過她是不是親生的，因為小時候經常被認為是雙胞胎。

有了她，我的人生里好多人都在告訴我，她是你妹妹，是你的親人，你們長得好像啊，可是那時候我只想說，我不太想要妹妹，因為什么東西都要一半了。

我聽他們說，在我六七歲以前，我是處處讓著妹妹的，可是妹妹經常欺負我，打我撓我臉之類的，直到有一天家里人說，妹妹再打你你就打回去，之后，我和我妹妹的地位一下子顛倒過來了。

其實小時候的記憶不太清楚了，可是我記得我欺負她的時候，我的記憶里我的性格很是霸道，一個不順心就發脾氣，妹妹稍微不合我意，我就罵她，所以她被我壓制了很多年，即使，事后我非常心疼她，可是面子上過不去，覺得自己是姐姐，就沒有和她服過軟，挺后悔的。

后來我妹妹上初中之后，她的性格也強勢起來，我們吵架的時候，要多厲害就有多厲害，可是我們平常玩的時候，也是要多自在就有多自在。

在我上三年級得時候，大概十一歲？我父母離婚了，哦，他們除了過年回來幾天，其他時候在我的人生里沒啥痕跡，當時也是因為我的班級里有一個父母離婚的，所以有點心理準備，也是因為他們長年在外，啥事都有可能，我想的也多，所以當時我竟然沒啥反應。

雖然我那時候，每次放學都希望他們中的一個人來接我放學，希望我回到家能看到他們有一個驚喜，可是希望也只是希望而已，失望多了，再大的事也就沒啥反應了。

我小時候呢，是個男孩子性格，其實有點爭強好勝的，因為有時候學校要進行建設什么的，會讓高年級到低年級的學生，學校干點事，搬磚啊，或者打掃操場啊，這些。

我們有一次搬磚，那時候很小，細胳膊細腿的，可是我自認自己有一把力氣，就和男生們比賽，看誰搬得磚多，或者一次搬幾塊這樣的，想想那時候真是有活力啊，要是我現在在干這種事，指不定多不情愿呢，人年紀越大想的也就越多了，人也就越老了。

咳~跑題了，言歸正傳，當時我聽到他們離婚了吧，沒啥反應，我奶奶當時問我你為啥沒反應，你為啥不勸勸他們，我說，我不勸，我又不和他們過，他們愛咋咋地，別挨著我就行，他們既然選擇離婚肯定是想好了的，我勸有啥用，這是我原話，你們問我為啥記得這么清楚，那是因為我記得我奶奶的眼神，她好像要哭了，又好像什么也沒有，所以我從沒忘記過。

我以為既然我沒啥事，我妹妹肯定也會沒事，畢竟，她比我還晚出生三年呢，他們有沒有常見面，有啥感情啊，我沒想到會對她有傷害的。

直到有一天，我奶奶說，她那天去她同學家，哭著和她同學說她沒媽媽了，我有點震驚，我不理解她的感情，說實話，我好像從小感情淡漠，不是無情無欲那種，是那種一切都無所謂的那種，我以為我妹妹也是和我一樣的，我沒想到。

我想著要不要安慰她，可是一想算了，她挺敏感的，我說了反而尷尬，其實現在的我來看我當時是嫌麻煩吧…

日子就這么一天天過著，能怎么樣呢，可是我覺得上學太無趣了，我又是個學渣，啥東西我都學不進去，也就語文好點吧，能拿個及格到優秀，也就這么點東西了，一開始我說休學是我在初一的時候，當時屬實是不想上了，家里人不同意，說到了初三再說，行，忍忍就過去了，可是，我的精神狀態越來越不好。

越來越暴躁，經常睡不著覺，在一個星期一升國旗唱國歌的時候，我暈倒了，老師他們把我抱到醫務室，但是那個醫生有事要出去，一個勁的問我有沒有事，我當時都想罵娘了，我有沒有事，你讓我怎么說，我看你這么急，我說了有個屁用，最后我說沒事，那個人說我走了，你回去多喝水，我***

以后一天比一天不順，各種不順心的事全都堆在一起了，我都快瘋了，在一個暑假得時候，我說不去了，退學吧，家里人看我真堅定，就也沒說什么，就這樣我退學了。

之后呢，我被診斷出了重度抑郁癥，其實我一開始覺得我有病，但是有時候我又覺得我沒病，畢竟一個人知道自己有病的話，那是病嗎？那時候我很懷疑，可是以后我就不懷疑了，因為確診了，太痛苦了。

你們知道一個抑郁癥患者的感受嗎，那種極度壓抑，恨不得立馬去死的沖動，可是在別人的視線里要積極地保持自己的笑容，讓別人看著我很好我很開心，三年，這么過去了三年，我的胳膊上全是傷疤，我瘦的不成人形，整個人都不好。

我的眼睛一點光都沒有，半夜凌晨再也沒有怕過所謂的鬼，也沒有再怕過黑，半夜不開燈，起來找刀子，往自己的身上劃，多希望我能勇敢一點，把刀子往更深處劃，可每次一想到我爺爺奶奶，我就不忍心，我沒辦法，我太痛苦了。

現在自己好了，除了有點后遺癥，也沒啥大毛病了，可是，我的性格也改變了，不說多文靜，但是能閉嘴就閉嘴，也是我的現狀了。

哎呀，之后呢，當然是找工作啦，然后繼續生活啦，人嘛，總是要活下去的。

對了，我是不是沒說我從小到大想的問題是什么，當然是…人為什么活著了，從小時候認為的，活著是為了錢，到可是有了錢又為什么活著，再到活著好累啊，人為什么要活著，就這樣反反復復。

哎，就這樣，我的故事呢就到這里了，為什么講到這呢，當然是因為我的后半生還沒有過完嘛，所以呢，你們就當看個熱鬧吧，哈哈。