我想了很久，還是打算把心里的一些話說出來，算是對這段感情不了了之的一個交代吧。

我是從上個學期開始喜歡他的，那個時候，只是單純對他有好感。由于他上學期鴿過我幾次，于是那時候我就很傲嬌地表示：你不來找我那我也不來找你，哼！

可是最終還是在期末考試前忍不住了，因為他和我說，他寒假的時候要開始渣基三了。

大概真的就是所謂的日久生情吧，我漸漸的開始越來越喜歡他，可是他卻沒有對我產生相應的感情，一點都沒有。

這是我長這么大以來，第一次那么認真，那么用力地去喜歡一個人。

喜歡到什么程度呢？一不和他聊天，我就會開始想，他現在在做什么，但是經常找他聊天，我又怕他嫌我煩。后來我暗戳戳地問過他，經常這樣找他聊天，他會覺得我煩嗎，他說不會，那我就放心了。

寒假里的那段時間，我感覺是自己智商急劇下降的時候。那段時間也是我和他玩的最好的時候。

雖然他還是一點都不主動，雖然每次還是我先找他，但他起碼還是會理我，盡管做不到秒回吧。而且那段時間，他也會給我開開玩笑什么的。這種日子我過得很溫馨。人都是有貪念的，我也不例外。嘗到了一點甜頭之后，就想要更多更多。

他去云南旅游了。旅游前，我替他四處我云南的親友或者是去云南旅游過的親友打聽，問到了很多攻略，我通通告訴了他，那個時候我覺得自己能幫到他，真的很開心，也許我的幫忙對他來說，毫無用處，亦或是，多余的。

眼看馬上就要2.14了，他正好也是那天從云南回來。這段時間的相處我對他的喜歡已經滿到快要溢出來了，于是我就提前一天嘗試性地問他，要不要綁個情緣？他毫不猶豫地答應了。

那一瞬間，我的喜悅充斥了大腦，不多加思考地就告訴徒弟你馬上就要有師爹了。雖然2.14那天發生了一點意外，他的高鐵票買錯了時間，但終歸，他在2.14那天回到了家。

他一回家就打開電腦，因為時間馬上就要2.15了。我們緊趕慢趕的，在情人節那天綁了情緣。我很開心，開心地睡不著覺，我心里暗暗期待著，一切都會越來越好的，殊不知，一切只是我在白日做夢。

后來我們打33認識了大鐵哥，認識了初九。我們jjc打得很愉快。說真的，那段時光，是我認識他以來，最開心的一段時光。

真想時間就停留在那會兒，不要過去啊。

大概要說變故，就是從綁了情緣開始的吧。

開學之后，我和他的第一次見面，是他要把鮮花餅帶給我。我為了這次見面也特地買了肉松以及帶了一些外婆做的零食給他。

見他之前，我很忐忑，很緊張，因為，這是第一次，第一次我和他兩個人正式見面。不過該來的總是要來的，我是做夢都沒想過，他竟然一句話都不和我說？他只是把東西給了我之后，就轉身想走，眼神也從來都沒有往我這里瞟過。

我尷尬地接過東西，匆匆和他道了一聲再見，就回宿舍了。那時候我心里想，可能他就是……害羞？悶騷？

回宿舍后，我在舍友面前表現得很開心，舍友也沒有覺得不對勁，我就想，這樣也好，就當我和他的第一次見面很愉快吧。

我知道他和我們班的那個誰關系很好，我的第六感一向很準，而且能從蛛絲馬跡中發現一點事情。就比如說空間吧，他們倆總是會互相在空間留言，評論什么的。

起初，他還會給我的每條說說點贊，漸漸的，他開始不點了，我不明白是因為我說說發太多他懶得點呢還是他覺得我的說說毫無質量，不值得他點贊。但我看到瀏覽記錄的時候，知道他看過了，那就足夠了。

對于他從來都沒有給我空間留言過這件事，說真的我一直都……耿耿于懷。可是，我又什么都不能做。因為喜歡上了他，我才會開始關注留言板這塊。

我雖然玩空間，可是僅限于發說說轉說說，我從不給人留言，除非別人給我留言。但是給我留言的人，一年估計都不會有一個。

后來借著千妝給我們寄青團的理由，我才能趁機把青團給他，這樣就又看見他第二次了。

第二面還是匆匆一見，互交了東西后就互道再見。我本來想給他描述一下青團的樣子，但是他急著再見了，我也就……嗯再見了。

后來qq上問他，他說是因為外面冷，想讓我早點回教室才這樣說的。那個時候心里僅存的一點抱怨也沒了，反而是覺得暖暖的。

第三次見面的時候，是把蒸籠給他，因為他想把青團直接放鍋里煮，我覺得不衛生，怕他吃壞肚子，就主動提出把蒸籠借給他，他同意了。然后就和前兩次的套路一樣。

他沒有多說任何一句話……哦不對，他遠遠地看見了我，然后走近，問我：“你干嘛把手放在后面啊？”

我笑了一笑，說：“因為我怕宿管阿姨看見呀！”

然后就沒有然后了，蒸籠到現在他還沒還我。可能是他忘了，但我不在意。我不知道我現在還能不能期待他還我的那次。哪怕只是見一面也好。

后來，初九提議，讓我請他吃飯，讓我主動出擊。關系不能再這樣僵持下去了。

我心里很明白，和初九商量了很久，就以“感謝他上賽季陪我打jjc”為由請他去學校食堂吃了一頓香鍋。

雖然過程發生了一點意外，因為我的卡突然消磁，刷不出，而他說他中午刷完了最后一頓飯錢，卡里沒錢了，幸好有個好心的小姐姐借我們刷了一下。

總算是順利吃完了飯……吃完后我問他要不要去操場走兩圈？他猶豫了一下，答應了。

我覺得和他一起走在操場的那段時間，是我心跳最快的時候，兩個人的距離很近，而且操場上又沒什么人。雖然風很大很冷，可是我的心是熱的。

那個時候我才發現，原來，我和他真的沒什么話題可聊。聊的最多的就是游戲，撇開游戲，就只剩下學習，還好他是我的直系學長，我們起碼專業話題有的可聊。

可是場面還是一度尷尬。

大概走了三圈吧，時間差不多了，我問他能不能和我一塊走到教室，他很果斷地拒絕了，那個時候我有點失望，問他為什么，他說外面太冷，風太大，嗯……好吧那我就自己去吧。

于是我們就在操場入口道了別

這是我第一次請一個男生吃飯。關于吃飯這個話題，引起了我舍友、親友、徒弟、同學的一致議論，就議論最后該誰刷卡……我覺得我說請他吃飯我刷卡很正常，但我舍友們一致認為，應該是他來……而且飯卡沒錢不及時去充錢也很有問題……

好吧可能我是個直女，到現在我還覺得我來刷卡沒有任何問題。而他……我覺得已經無所謂了。

這學期開學之后，他對我的態度就越來越冷。差不多每次都是我說個三句話，他回我個一句，更多時候只是回我一個表情包。

初九和徒弟總是在勸我，快放棄吧，他不喜歡你，你這樣不值得。

我知道啊，可是喜歡他喜歡了那么久，哪里是說放棄就能放棄的呢。而且我答應過他，既然養出了大火花，那我就會負責。也許他對我的承諾從來都沒有在意過吧，只是我自己一直在一廂情愿。

我拿每天去找他聊天這個話題和徒弟打賭。賭的是我一周不去找他看他會不會來找我。結果當然是我輸了。因為打完賭的第二天，我就忍不住去找他了，我還真是沒用啊。

我和他是最先養出大房子的，可是后來騰訊出bug了，大房子沒了，變成了小房子，那時候我還氣了好一會呢。可是沒關系，來日方長嘛，總能再養出大房子的。

我一直都有和他說，我想要和他養巨輪。我qq迄今為止，一艘巨輪都沒有養出來過，小船也沒。

大徒弟說，只要經常玩qq的人，應該都有巨輪啊。可是我就沒有，大概我玩的是假qq吧。我知道他和我們班的那個誰，以前有過巨輪，那個時候我還偷偷地吃了口醋，后來聽他說巨輪沉了之后，我還開心了一會呢。

可是我們的火花都100多天了，連個小船的影子都沒有。我覺得問題是出在他那里的，只是我沒說出來。

前不久，我們終于養出了小船，我激動地去找他，可是他對于這件事情卻是未置一詞。

我很失望，那個時候我暗暗下定決心，一定要把巨輪養出來。

可是現在，我真的不知道還有沒有去養巨輪的勇氣了。

我曾經在一個小姐姐那里買了零食，覺得好吃就也買了一份寄給他，是先斬后奏，他沒有拒絕的機會。

后來大概他是為了還人情吧，一次出門的時候，他問我要不要給我帶吃的，我當時心里超級開心，要啊！肯定要啊！

雖然他后來給我帶了辣的雞爪，我“含淚”啃完胃痛了一晚上，但是我還是無怨無悔。為此我媽還罵我，知道是辣的還吃，是不是有病？

可是……因為是他買給我的啊……就算再辣，也要吃啊……

我知道班長那里在賣牛軋糖餅干，還挺好吃的，我問他要不要吃，結果他很果斷地拒絕了我，并表示他不喜歡甜的……嗯好吧。

喜歡一個人的時候，就想把自己覺得所有好的東西都給他，毫無保留。

奈何人家不收。

我一直都渴望，渴望著他能和我說說他的日常，比如說，他今天發生了什么事情，要去哪里玩，都可以啊。我只是想多了解他一下，可是我發現，每次在那邊balabala像倒豆子一樣說的人……都是我。

他從不和我說起他的生活。

今天從大瓜那里看見聊天記錄的那一刻，我真的很心痛。雖然自己內心深處早就知道他不喜歡我，可我還是在自欺欺人，給自己留了一點點幻想。

直到看見那幾個字——

可是我不喜歡她啊，我能有什么辦法？

對啊，我知道你不喜歡我，你沒辦法，那我喜歡你我就有辦法了嗎？我只是單純地喜歡他而已，又沒做錯什么。

可能他還沒從上一段感情里走出來吧……他承認他是顏控，畢竟他是天秤座。

我也曾想過，大概自己長得真的太丑，讓他喜歡不起來……

因為他和我說過，他看見他前任女朋友的第一印象就是：驚為天人。

初九說她不喜歡他的種拒絕方式，就好像是在否定我的喜歡一樣。我何嘗不知初九她說出了我心里最深處的話。

看到那一句話的時候，我忍不住哭了出來，好在沒有被舍友發現。畢竟，這周舍友要出去玩，可是我拿他出來當了個幌子，美其名曰說是要和他上游戲去截圖，可實際上呢？只是我雙開而已。

很好笑吧？我自己是真的傻，舍友還在祝我99，我一肚子苦水無法向她們訴說，只能和初九她們講講，畢竟……也只能講講。

我知道喜歡是藏不住的，曾經的我天真地以為，我默默地喜歡他就好，小心一點，不被他發現。可是現在我覺得我真的是太天真了。

有一句話是這么說的：喜你為疾，藥石無醫。

我患的就是這種病吧。

我每天都在華乾墻上給他表白的事情他不知道，我也沒打算讓他知道。畢竟，我是很慫的一個人。

慫到什么地步呢？我給和他同班的一個學姐代課，都會緊張好幾天，因為會看見他……

是的，光是看見他我就已經很緊張了……由此可見上次主動約他出去吃飯的我是頂著多大的勇氣。

他是三班班助，可我是一班的。這大概就是有緣無分吧，雖然是直系學長。

上次學校搞迎評促建，弄得很正式，要求班助早晚自習都陪我們一起上。我很開心，因為又可以看見他了。雖然每次都是那么一眼，但是起碼看見他了不是嗎？

可是這個活動結束之后他就再也沒有來過了。我知道的，他那么懶，怎么會來呢？這里又沒有他喜歡的人在。

之前我嘗試性地問過他的那段感情史，他也直言不諱地告訴我了，分手是女方提出來的。而他卻覺得是自己不夠好，才會被提分手。

我聽完之后還挺心疼他的，讓他對自己多一點信心。可是這次他對大瓜說他自己沒哪里好怎么會有人喜歡的時候，我的心疼消失得無影無蹤。

這種把不自信當做拒絕的一種方式……不好意思我接受不了，有種求同情的意味在里面。雖然情人眼里出西施，可是……算了，沒有可是。

我曾經幻想過很多，如果他也喜歡我一點點的話，那我們是不是會有很多不同？聊天的時候不會那么生疏……不會那么死板……

我發現他對關系好的人的態度和對我的態度很不一樣。比如說會戲稱對方“傻狗”，還有經常去對方空間留言什么的。

這個問題，我昨天問他了，他的回答是“是啊”。哦原來，是這樣啊。

因為他，一次都沒，“罵”過我，當然我并不是抖M。

但我心里還是涼的。

大火花都養了那么多天了……我清楚地記得當時特別流行給火花取名字。我也問過他，要不要給我們的大火花取個名字，他同意了。

最后我們一致決定——

大火花，性別男，名字叫倉山楊永信。倉山是我想的，楊永信是他說的，雖然我對最后三個字并不滿意……可是……嘛……他喜歡就好。

即使過了一段時間，他把我們大火花的名字忘了，我也……沒有怪過他。

我覺得他挺薄情的，也許可能這種薄情僅限于對我。

因為之前我讓他口頭給我求次情緣，他答應了，后來我等了十天還是沒等到。我去問他有沒有忘記什么事情，他的反應是“我忘了什么嗎？記不起來了”。

那時候我心里除了失望還是失望。不知道他是真的記不起來還是假的記不起來。

反正我信他記不起來就是了。

他和我約好，新賽季回歸我們一起打jjc。但是，我新賽季是回歸了，可是他呢？上賽季末的時候他說要玩個丐幫。

那好！玩！丐鯨很厲害！但是又說，不想買號，那好！不玩！繼續玩刀娘也不錯，雖然霸刀是被削了，可是傷害還是擺在那里的，不會一夜就變成下水道職業的。

就這樣兜兜轉轉到了新賽季。我問他，你什么時候回歸呀？他說不想玩了，做日常太麻煩，A了。

那個時候我很委屈，感覺又被他鴿了……好嘛不玩就不玩，難道我還能逼著你玩不成？反正海鰻情緣都綁了……也算是滿足了我一個小小的心愿，我就開始每天數著日子，想在相戀100天的時候給他截圖，然后把連續表白100天的截圖給他，算是給他個驚喜，為此我還提前寫好了那啥……對……就是那啥……可是現在看來是沒有機會了。

權當自己留著當做回憶吧，我是個很念舊的人。

在他的一次次傷害之下，我的失望越來越多，我曾一度想要和他江湖不見，可是我還是放不下，舍不得。

我說，如果他們這屆搬校區的話，那就是老天讓我放棄了，那我就不得不放棄，如果他們不搬，那我就嘗試性地再追追看。

可是今天大佬回來告訴我們，這屆大二要搬校區，而且是所有的系都要搬。

我聽到這個消息的時候，松了一口氣，心想終于可以不用再那么難受了，之前那種強逼著自己放棄，把一顆熾熱的心臟緊緊握住的那種感覺，真的很痛苦，很難受。

他們也沒幾天能留下來了，那就讓我，在最后的這幾天里，解脫自己，也讓他輕松一下吧……

我覺得，可能是因為綁了情緣，我有種在逼他的感覺。都是我的錯，我很抱歉。

我給他背地里起的外號從藍衣服到死魚頭到小騷貨到狗比，再到將來的——學長。

真的是好多啊。

而我當著他的面喊他的外號從學長到柳如寄到如寄寄到情緣緣，再到將來的——學長，也真的是好多啊。

不管怎么樣，我和他的關系大概就止步于學長和學妹了吧。

我很喜歡一句話——

所愛隔山海，山海皆可平。

可是我和他之間，只隔了三幢宿舍樓而已，卻仿佛已經隔了一個世界。

一堆數據，滿紙江湖。

這話說得不錯。

我單機三年，第一個情緣因為現充，和我提了死情緣，我和平接受。

第二個情緣，因為我實在提不起興趣（那個時候很喜歡學長），我提的和平死情緣，他也同意了。

直到和他綁情緣，是我歷時最久的一次。但我總覺得，綁的是一團空氣，只是在海鰻插件上多了個id出現而已。唐夙黎還是唐夙黎，日常還是一個人做，截圖還是沒人陪伴，還是沒有在那個小小的炮蘿身邊，看見一個刀娘的出現。

我覺得他A游戲的一部分原因是因為我。我逼他逼得比較緊吧，可是要說我逼他哪里了，我還真說不上來。

可能是一直“情緣緣情緣緣”地喊他，讓他有了厭惡感？雖然他沒和我說過。

我的第一任情緣和我說，七夕的時候就算走很遠的路也會去網吧上線陪我一起過，可是我們卻在七夕前死了情緣。

我的第二任情緣還和我什么約定都沒做呢，只是截了幾張圖，我們就死了情緣。

而我的第三任情緣……卻是A了，我需要在520的日子雙開自己截圖。

其實這和死情緣已經沒有什么兩樣了吧。

這么想想，我的劍三大概真的不適合有情緣這種東西，大概就是單機單機然后A吧。

我一直在檢討自己為什么會這樣，用師父的話來說，應該就是沒有在對的時間遇到對的人。

啊我才過了一點點人生呢，經歷得還太少。聽了昨晚雞哥的經歷，我覺得，我真的還是……太白太白。

大概因為從小宅到大，而且從小都是一個人，沒有親密朋友陪伴的原因，和我接觸的最多的就是動漫，我可能在某種程度上，算是內向的吧。特別是昨天看了一條說說，發現我的好多情況都中了，我才知道，原來自己是一個極度缺乏安全感的人……而我卻一直都不知道……

我曾經和我媽媽說，我可喜歡我那個學長了，可是每次都是我去找他，媽媽和我說，那你別喜歡他了，別去找他，看他來不來找你。

我一笑了之，心想哪有你說的那么容易。

現在看來，媽媽說的真的是言簡意賅。

只是我從未放在心上罷了。

今天看見一條說說，里面有一段話讓我印象深刻。說的是一位民謠青年曾說：最單純的喜歡就是：就算你拒絕了我，我對你也永遠沒有埋怨。但我不會再靠近了，如果你有求于我，我依然會鞠躬盡瘁。從今往后我會把喜歡藏起來，不會再招搖過市了，我會努力過得好，希望你也是。

我真的深有感觸。

要不是今天已經是和他綁情緣的第91天，在墻上向他表白的第89天，那我肯定就真的狠心，不去打擾他了。可是我都堅持了那么久，就再給我點最后的時間，讓我能在100天的時候截個圖，留個紀念。

畢竟，將來的時候我可以記得，我曾經是有多么喜歡一個男孩子。

我要放棄你了，從取消特別關心開始。