我知道，這個世界，并不是我們所想的那樣。

我知道，每個人似乎都是被上天所眷顧著的。

也許我早就不該存在于這個世界上了。

我叫夏薇，一個剛剛步入大學的女生。

我本以為自己是得天獨厚的那一小撮人，有著自己滿意的相貌，有著物質還算豐厚的家庭，有著善解人意的父母。

我本該成為他人羨慕的樣子，成為其他人口中的那個所謂的，自豪的“曾經的同學”。

但從我12歲那年，我就感覺到了，原來自己才是運氣最差的那一個。

我每天都在經歷著不同的死亡。不不不，不是自己身邊的人，而是有關自己的死亡。

車禍，高空墜物，被不知名的男人綁到小巷中，甚至是吃魚的時候被刺給卡死。

但是我都不會真正的死掉，我好像經歷過這些，又好像這些只是某種幻覺，時間會因此停止，似乎是給了我提示一般，讓我去規避掉這些所謂的死亡。

我想過把這些告訴給其他人，但是每當我要開口的時候，我就會感到一陣莫名的恐慌，隨后便會暈過去，不省人事。

我的父母還以為我得了什么不治之癥，為此花費了大量的時間去過醫院。

我不知道這世界上還有沒有和我一樣的人，還是我得了什么精神上的疾病。

但是在我12歲之前，這種感覺從未有過。

我也曾想過故意去做那些能夠讓我死掉的事件，這會讓我得到解脫。

但我又會因此像是困到了夢境一樣，當我睜開眼睛，我會發現，我死掉的記憶都只是一場夢境，時間會因此回到了當天早上。

不過死亡的痛處，依舊會清晰且完整的刻印在我的腦海之中。

這個世界，仿佛一個隨時要吞噬我的監牢一般，壓抑著，困擾著，籠罩著我。

一切都像是充滿了敵意，它們要剝開我的皮肉，撕碎我的內臟，隨后將我丟入苦痛的深淵。

時間久了，我也就想通了這一切。

經歷過死亡時的苦痛，似乎每天早晨吸入的第一口空氣才是這世界上最可愛的東西。

我知道，其他人都被上帝所眷顧。

他們好像沒有這些令人難以忍受的折磨與暗示，世界像是為他們敞開了溫暖的懷抱一般，容忍著他們做的那些危險舉動。

而世界對我來說，就像是貓貓肉球中的利爪一樣。

看似可愛，卻能夠輕而易舉的刺入我的皮膚。

這讓我顯得有些神經質，對于那些危險的事物都在敬而遠之，省的腦海中平添一些令人不快的記憶。

也許有些人會覺得，我的感受也是一種很不錯的天賦。

但是當你在跟人逛街時突然要求回家，或者走路時突然頓住，隨之面前砸下花瓶的時候。

你身邊的人會逐漸對你敬而遠之。你的怪異舉動并不是都能得到其他人的諒解。

到了最后，就連你的父母都會覺得你有什么問題。

這些危險，或者說是厄運，盡管沒有過影響到他人的例子，可多多少少讓我有些不合群。

我有些害怕，這些危險終有一天會降臨到我所熟悉的那些人身上。

就像是此時我眼前的這條馬路，我的四周沒有任何人，也沒有車輛，可是我心里清楚，如果我剛好在綠燈剛剛亮起的那一刻向前走去，將會有一輛失控的轎車把我撞飛。

如果我身邊有人的情況下更是不堪設想，大概會連累到其他人吧。

我呆在了原地足足五秒，等待那個轎車駛入了我的視線，隨后它的車主會踩下剎車，剛剛撒了水的路面加上車子壞掉的制動會使它從我面前飄逸而過，最終撞在不遠處的樹上，所幸車主沒什么大礙。

我也沒有再去關注這場交通事故，徑直走過了人行橫道。

幾年前，我經歷過什么呢？導致我得到了這樣一種奇怪的天賦。

我有時不禁會回想過去的事。

可卻找不到答案。