開始的時候往往能壓抑，不是不清楚想表達什么，而是不知道從哪里說起。人啊，太復雜，無聊的感情太多了就變成了包袱，愈來愈重的可是怎么也卸不下來，本來我是覺得自己是個灑脫人，喜歡自己喜歡的，討厭自己討厭的，分的很清楚。后來不知道怎么就假了，我想可能是以前喝不下酒的緣故，又或者我買不到清涼一夏了。

二十有二，很尷尬的年紀，馬上沖出大學開始新的難，我其實還是隱隱期待的，可是聽別人講的各有千秋的突然就沒有了興致，我向往的生活我自己也不太明白，我想啊有個小屋，有幾朵我養綻放的花，有個摸起來很舒服的狗，有我喝不完的酒就好了。心愛的姑娘就不算了，我想她會討厭我的花，嫌棄我的狗，索性就不去奢求了。

我是一個慢熱的人，但我說的慢只限于感情。情之一字我看不懂就和大部分人一樣，心字和青字組在一起。心是的紅色，青是很淡的顏色，我想熾熱過后沉寂了才是情吧。我慢熱就慢在恰恰相反，我開始感情的時候是像燒開水一樣，開始沒有溫度，后來一度一度遞增。我也不知道什么時候我這只青蛙就突然死了，可我的水還是越來越燙人。

我平時不喜歡寫東西，我覺得我寫不出來我。所有的情緒太多了，我不懂怎么發泄出來，只能把它們放在紙上而后狠狠嘲笑幾句。這算我一種放松方式吧，我也不想告訴給別人，別人生活也夠難了，帶給人家負面情緒總歸不好，這和報喜不報憂大差不差了。

所以我看上去是個很快樂的人，對著你們笑，對著世界笑，對著我旁邊的鏡子笑，畢竟你如果看著鏡子哭，你會發現那個是你但是丑的太多了。所以我也累，我只是太假了。但是我害怕的是你們看到真實的我，那么脆弱又不堪一擊的時候那么我也就有弱點了。

說到這里我最怕愛情了，我會慢慢慢慢愛上一個女孩到無法自拔的時候，當我偽裝到我感覺她不會傷害我的時候，噩夢就和墨菲定律一樣來了。丟開了一個真摯的手說不可能沒有以后，我就再想是她不喜歡粉色的玫瑰嗎？左眼是祈求，右眼滿是絕望。一開始就應該真誠，愛了就是愛了，不要埋下去再撒一把種子等來年開花的時候，她已經等不到了。

我其實不想嘲笑我的感情，它好動人的。可我壓抑再壓抑，卑微到骨子里。的確是好久沒聽見你笑著說要我親你了，好久沒說過最后的執著了，好久沒有等待之后的埋怨了，你好久沒愛我了。我沒能力忘記對我好的人，他們太不容易了。提到這我越愧疚了。