遺忘，最痛苦的事

遺忘應該是世界上最讓人痛苦的壹件事情了吧？你決定放棄的東西，卻偏偏會在你的腦海深處永遠都抹不去，揮不掉，因爲你越想忘記的東西越是曾經最美好的東西，也可能它不是最……遺忘應該是世界上最讓人痛苦的壹件事情了吧？

你決定放棄的東西，卻偏偏會在你的腦海深處永遠都抹不去，揮不掉。因爲你越想忘記的東西越是曾經最美好的東西。也可能它不是最美好的回憶，但它是你壹生最最重要的東西。

爲什麼最美好、最重要的東西要忘記？因爲給你最美好記憶的人已經不會再出現。來重溫那些美麗的瞬間。也許難以遺忘的就是壹個小小的細節，壹個小小的舉動，但那是你第壹次感受到的幸福與快樂～～～所以你會記得那麼清晰～～～就算決定忘記，也是徒勞。

也許人就是這樣，失去了才懂得珍惜。失去了才知道那種痛～～～

所有人都不讓我在碰那傷心的回憶，但你們壹次次的傷心，卻讓我的痛劇增。

我知道你們想讓我正常的去生活，可我不可能不去碰觸那些回憶。因爲那些回憶都在腦海里，不時的就會涌現出來～～～

遺忘這個東西離開我已經很久很久了，不知道爲什麼它總是不肯回來～～～有的時候真的很想生壹場大病，所有的記憶全部消失，重新開始我的生活，重新認識社會。可這壹切都是空想。現在只希望“遺忘”你快些回來，讓我的生活正常些，讓我的思路清晰些。

也許真的想小微說的，好想念上學時的每壹個場景。起碼那時的我們沒有這麼多想要遺忘的事情。

你遺忘應該是世界上最讓人痛苦的壹件事情了吧？

你決定放棄的東西，卻偏偏會在你的腦海深處永遠都抹不去，揮不掉。因爲你越想忘記的東西越是曾經最美好的東西。也可能它不是最美好的回憶，但它是你壹生最最重要的東西。

爲什麼最美好、最重要的東西要忘記？因爲給你最美好記憶的人已經不會再出現。來重溫那些美麗的瞬間。也許難以遺忘的就是壹個小小的細節，壹個小小的舉動，但那是你第壹次感受到的幸福與快樂～～～所以你會記得那麼清晰～～～就算決定忘記，也是徒勞。

也許人就是這樣，失去了才懂得珍惜。失去了才知道那種痛～～～

有這么一種傷

有一種思念盈盈一握，輕潤而縷縷如絲，難以淺述心傷。有一種孤單濃郁而醇厚，因為思念而變得憂傷，寂寞代替了所有感情。

有這么一種傷，只要輕輕的把眼睛張大，看那些來來往往的人，他們都看不見你，只有熱風輕挑你的發絲。這是在熱鬧里的寂寞，你陌生著世界，世界陌生著你，你以擁抱的姿態儲藏著無奈，不滴一聲眼淚。

有這么一種傷，只要翻閱那些窩藏在記憶的碎片，就能看到大片綻放的時光，或許是找個安靜的角落，或許是在昏暗的屋檐。你開始懷念過去，那些無助的燈光，陌生的場景，你一次又一次的重溫那些永遠不再回來的過去。

有這么一種傷，在那些照片里，你不敢相信那就是自己，兩歲，八歲，十八歲，每一個自己的臉龐都是如此的陌生而熟悉。還有日記本里面由笨拙變飄逸的字跡，那些稚嫩的想法和文字游在你的日記里，你是否早已經忘記了那些自己的承諾。

有這么一種傷，你會突然看到母親額頭的皺紋，還有開始泛白的青絲。你看見他們蹣跚的步伐一直走在你的心底，你想起年少的淘氣和倔強，給父母帶過的眼淚。你會在外面一個人的時候，在節日里想起一家人團圓聚餐的歡聲笑語。

有這么一種傷，你會靜靜地坐在窗臺前，看外面針雨線澆濕了土壤，還有微涼的空氣，你看見被風雨摧殘的紅花低著頭，還有墻角濕身的瘦貓，你發覺你的鼻子酸酸的，你會突然很心疼那只瘦貓，它用爪子輕輕的摩挲自己冰冷的軀體，用那幽藍的眼神，顫抖你的靈魂。

有這么一種傷，你會在午夜突然睡醒，看不清周圍的顏色，你的眸子濕濕的。你會抱起自己的膝蓋，蜷縮在角落里，你會踢開被子，默默的掉下眼淚。你開始記得周圍的空氣是如此的冰冷，你緊緊咬著嘴唇，不發出聲音。

有這么一種傷，你因自己一時做錯，而對自己對別人造成了傷痕，你悔恨，可是永遠無法恢復那紅色傷痕。你在無奈里，開始憎恨自己的沖動，可是時間不會倒回，事情不會重來。你在悲傷里，開始領悟倒一些特別的感情，那種只有在失去后才懂得珍惜的徹悟。

有這么一種傷，明明自己設想的很完美，現實卻總與此相差千里。客觀不以人的意識為轉移，我們還是旁觀者一樣觀看自己小丑一樣的表演，看著那些一如腐朽的思想，那些太過于現實的潮流，我們都只能默視。

有這么一種傷，你會喜歡很多首音樂，在那些特定的節奏里，你都會賦予他們新的生命，一個人或者一件事。你會突然喜歡那些你摯愛的情歌，你會輕輕的跟著哼，然后會回憶關于某個人的一切，你也許會掉眼淚，也許，會微笑，孤單的微笑帶著寂寞的苦澀。

有這么一種傷，明明知道彼此都愛著對方，卻因為現實太多卻不能在一起。也許只能一個電話，一份郵件，短信里的甜言蜜語帶著濃厚的相思。感覺好象為對方而活著，你會因為對方遲到的問候而感到惶恐不安，就像剎車失靈的小車。

有這么一種傷，就像敲擊鍵盤上的文字，別人可以看到你在屏幕上留下的字，卻看不到你那每一滴眼淚。這些無法歸宿的文字，就像傷里面的元素，就算我再怎么堆砌修葺，她還是執著的傷。

有這么一種傷，明明自己設想的很完美，現實卻總與此相差千里。客觀不以人的意識為轉移，我們還是旁觀者一樣觀看自己小丑一樣的表演，看著那些一如腐朽的思想，那些太過于現實的潮流，我們都只能默視。

有這么一種傷，你會喜歡很多首音樂，在那些特定的節奏里，你都會賦予他們新的生命，一個人或者一件事。你會突然喜歡那些你摯愛的情歌，你會輕輕的跟著哼，然后會回憶關于某個人的一切，你也許會掉眼淚，也許，會微笑，孤單的微笑帶著寂寞的苦澀。

有這么一種傷，明明知道彼此都愛著對方，卻因為現實太多卻不能在一起。也許只能一個電話，一份郵件，短信里的甜言蜜語帶著濃厚的相思。感覺好象為對方而活著，你會因為對方遲到的問候而感到惶恐不安，就像剎車失靈的小車。

有這么一種傷，就像敲擊鍵盤上的文字，別人可以看到你在屏幕上留下的字，卻看不到你那每一滴眼淚。這些無法歸宿的文字，就像傷里面的元素，就算我再怎么堆砌修葺，她還是執著的傷。

有這么一種傷，明明自己設想的很完美，現實卻總與此相差千里。客觀不以人的意識為轉移，我們還是旁觀者一樣觀看自己小丑一樣的表演，看著那些一如腐朽的思想，那些太過于現實的潮流，我們都只能默視。

有這么一種傷，你會喜歡很多首音樂，在那些特定的節奏里，你都會賦予他們新的生命，一個人或者一件事。你會突然喜歡那些你摯愛的情歌，你會輕輕的跟著哼，然后會回憶關于某個人的一切，你也許會掉眼淚，也許，會微笑，孤單的微笑帶著寂寞的苦澀。

有這么一種傷，明明知道彼此都愛著對方，卻因為現實太多卻不能在一起。也許只能一個電話，一份郵件，短信里的甜言蜜語帶著濃厚的相思。感覺好象為對方而活著，你會因為對方遲到的問候而感到惶恐不安，就像剎車失靈的小車。

有這么一種傷，就像敲擊鍵盤上的文字，別人可以看到你在屏幕上留下的字，卻看不到你那每一滴眼淚。這些無法歸宿的文字，就像傷里面的元素，就算我再怎么堆砌修葺，她還是執著的傷。

丈夫隱藏了25年的秘密

我是一個長相平平的女人。也沒有學歷。我還有一個女人致命的弱點，那就是不會生孩子。僅僅只是善良、溫柔。透出一份大家閨秀的氣質。我母親是位醫生。爸爸是美術工作者。這與我從小受家庭的熏陶有關吧。聽我母親說，他爸爸，也就是我的外公，是有錢人家的大少爺。家有莊園。好大好大！種了好多名貴的花草、樹木。給我母親印象最深的是窗前那棵好大的玉蘭樹。每到秋天，樹上就掛滿了潔白的玉蘭花。美極了。花香撲鼻。這都是題外話了。

上高中時，我患了腎炎，十分厲害，住進了醫院。因為這，我耽誤了學習。高考只差幾分。沒想到這場病給我帶來終身的遺憾。沒考上大學，沒有生育能力。（這是我結婚后，才知道的）這對任何人來說，這是人生的最大缺陷。上帝見我如此可憐！它把世界上女人最想要的愛情給了我，彌補了我的兩大不幸。

我同丈夫是自由、戀愛結婚的。我們青梅竹馬。從小學到高中一直是同學。那時，他就特別照顧我。最讓我感動的是每次過馬路，他都要牽著我的手。這注定了他是我一身要牽手的人。高2我住院，他一個人放學后，每天總來看我。有時，我睡著了，他也不叫醒我。在我枕邊放我最喜歡吃的糖果。留下一張條子，就悄悄走了。高中畢業他考上了大學。我參加了工作。后來，我同他戀愛、結婚是順其自然的事。

我是一個十分幸福的女人。一般象我這樣的女人，基本上是遭到丈夫的遺棄。而我沒有。我感到自豪。有什么還能比上受到自己深愛的丈夫寵愛感到幸福的呢？

上帝賜給我了一個優秀的丈夫。他身高1.90米，長得輪廓分明。渾身上下無不充滿著陽剛之氣。生活中，他品德高尚，對愛情執著。他還是一個很有內涵、有才華的成功人士。他大學畢業后，從事建筑設計工作。他去過英國留學。在我們那個城市是相當有名氣的。其實上帝對每個人都是公平的。你有所失就必然有所得。我相信一句古老的話，既：魚和熊掌不能兼得。我今生今世獲得了愛情，對我來說就足已了。我還貪什么？我不敢要了。我怕上帝懲罰我，收回它對我的恩寵。

婚后，我們感情很好。美中不足的是到現在我仍然沒有生自己的小孩。大概在我30歲那年，我們收養了一個小女孩。我們把她視為自己親生的。現在已大學畢業參加了工作。

記得，20年前，當我得知我永遠沒小孩生的結論時。我的精神差點崩潰。我不能接受這樣殘酷的事實。你想想一個女人沒小孩生那還叫女人嗎？這是做女人最基本的能力。我卻沒有。我簡直沒活下去的勇氣。那天，我在河邊徘徊了一個晚上。倍受痛苦的煎熬。最終，我還是放不下所有愛我的人。拖著疲憊的腳步回到家中。丈夫不見我回家，滿世界地尋找，我回家時，丈夫沒回來。電話響了，是我丈夫打來的，聽到我的聲音，丈夫只說了一句，“等我。”丈夫趕到家時，一把抱住我，足足五分鐘，才問我，到底發生了什么事？我把去醫院檢查的結果告訴了丈夫，我已是淚流滿面。丈夫只說：“只要有你，什么都不重要。這就是我剛才的親身體會，你知道我一晚沒看見你有多著急嗎？那一刻，我真的是瘋了。我去了你所有的朋友家和你母親家。我以為再見不到你了。我的心就好象被人掏空了似的。沒小孩可以領養。”我說那對你不公平，你完全可以享受正常男人的權利。我們離婚。我們仍然是朋友。聽到“離婚”兩字，丈夫蒙住了我的嘴巴，說，不許我說這兩字。他這輩子就選定了我，死不悔改。周總理那樣偉大的人，他都可以不在乎，他一個平凡的人有什么計較的。就算我們為人類的計劃生育作貢獻吧。說完丈夫開懷地笑了。

我表面接受了丈夫的觀點，但心里還是很苦。我深愛著丈夫，他那樣優秀，而沒有后代，就算他答應了，還有他的母親會答應嗎？奇怪的是一個星期后，我無意中打開抽屜發現了一張醫院的診斷書，寫著靜脈曲張，精子不成活。我蒙了。難道他也沒小孩生？怪不得他這樣寬宏大量。心想要是他是正常的，未必這么偉大？說得倒好聽，只要有我。他的愛在我心里大大打了折扣。我沒戳穿丈夫。但心里得到了平衡。認為我們同是天涯淪落人。不再覺得愧對他。后來我們就領養了一個小女孩。

沒想到25年后，事情發生了戲劇性的變化，是我做夢都想不到的。我去參加我一個女朋友的兒子的婚禮。我本來是邀我丈夫一起去的，我那位女朋友，他也認識的。他說要加班。我一個人去的。你猜我看到了什么？我看到了新郎酷似我丈夫年輕時模樣。感到十分的奇怪。我跟這位女朋友很多年沒往來了，我小時候見過她的兒子。長大后，我就沒見過了。婚禮上，我還開玩笑說，你的兒子怎么好象我丈夫年輕時的模樣啊？我的女朋友聽了臉咋的一下紅了。我以為是喝了酒的緣故。我回家后，把這件事告訴了丈夫，他一下也臉色變了。我才警惕起來，難道他們有不可告人的秘密？這不可能啊？我丈夫沒小孩生啊？這在我心里引起了驚濤駭浪。但，我沒有驚動丈夫。

我打電話給女朋友，約她去一個茶室。我說很想跟她敘敘舊。她很勉強地答應了。我女朋友說，“既然你來找我，我也知道你的意思，這件事壓在我心里已經25年了。說出來我的心里可能會舒坦一點。25年前，自從我第一次在你家里認識你丈夫，我就不可救藥地愛上了你丈夫。但遭到你丈夫的拒絕。我痛苦極了。甚至嫉妒你。我比你漂亮，比你年輕。為什么他不喜歡我？我實在是不甘心。在一個冬天，很冷的晚上，外面還下著雪。望著窗外美麗的雪花，我思戀著你的丈夫。我一個人在家。感到空前的寂寞。于是打電話給你老公，謊稱自己病得很厲害，讓他送我去醫院。我把自己脫得精光躺在床上，門虛掩著，聽到他的腳步聲，他朝床邊走來，我的心狂跳不止，馬上要見到自己的心上人了，我的心蹦到了口里，我一把摟住了他。露出我雪白的身體，他被我的主動，先是嚇了一跳，只有一秒鐘，就回過神來了，是一種原始的沖動，就那么幾分鐘，我和他達到了空前的高潮。過后，他很后悔，他說決不會有下次。我說，我沒有避孕，我是選了最容易受孕的日子。那時，我真的是愛你的丈夫。我流著淚求你的丈夫別離開我。一個月后，我懷孕了，我去醫院進行了檢查，我狂喜，有了你丈夫的孩子，就可以同你丈夫結婚。他一定會跟你離婚。因為，你們結婚一直沒小孩，這是眾所周知的。可是，我的如意算盤打錯了。我徹底地輸給了你。你丈夫找到我，他說，他是無論如何不會跟我結婚的，即使有他的孩子。他給了我一筆錢，讓我自己處理。就算你告訴我妻子，我妻子也不會相信的。因為我妻子看到了我醫院的證明不能生育。那是我騙她的。你知道為什么嗎？我不想讓她因為不能跟我生小孩有離開我的念頭。那樣她就不會覺得她對我不公平。”我被他對你的愛情所感動。我沒再纏你丈夫了。你丈夫也沒來找過我一次。我想生下你丈夫的兒子，彌補你和你丈夫的遺憾。當然，更重要的是我愛你丈夫。不久，找了一個老實的男人結了婚。聽完女朋友和我丈夫的故事。我震驚，我沒一點醋意，我被丈夫對我的一片深情所感動。我說，能不能每周帶你的兒子上我家玩，讓我丈夫也享受享受真正當父親的快樂吧。但你得答應我，這件事除了我丈夫和你不要再讓任何人知道。這也是為你們的兒子考慮。不應該說是我們的兒子。不要打擾兒子那份平靜的生活。女朋友含淚點頭答應了。

原來，我一直蒙在鼓里，25年后，我才發現丈夫的秘密，他是個能生育的男人。為了我，他放棄了自己的親生骨肉。當年，我以小人之心，度君子之腹。那一會，我只有一個想法，我要趕快回家，丈夫在等著我！我要告訴他，我愛他的兒子。讓他經常回家吧！這對我來說是一份完美的生活。世上居然有這樣偉大的男人！他不是別人，的確是我深愛的丈夫。上帝就是這么恩寵我的。

手機愛情

這是一個感人而又傷感的故事。

不知道你讀完它之后將作何感想。

希望你珍惜現在所擁有的，不要等失去不，才懂得珍貴！

不要等失去時才想起那句話：“曾經有段真摯的愛情擺在我面前，可是我沒有去珍惜……”

他和她是大學的同學。四年，在一起有四年的時光。四年簡簡單單的光陰，四年無憂無慮的光陰。他是個高大的男孩，臉上永遠掛著最燦爛的笑容。和所有的男孩一樣，他粗心，會丟三落四；愛打籃球、愛睡懶覺、愛抱著吉他唱歌、愛和漂亮的師妹聊天。而她，是個平凡的細心的女孩，她愛做夢、愛幻想、愛看男生打籃球，愛遠遠的有些羞澀地給他們加油。

他和她是最普通的朋友。見面僅僅點個頭的朋友。但點頭以后，她就會心跳，就會臉紅。怎么了？她在心里問自己，我……喜歡他嗎？她搖搖頭，不承認自己的感情。她小心地封閉著自己的感情，小心地注視著自己的心里的王子。而他，絲毫也沒有注意到。他有了一個漂亮的女朋友。是的，高高的他，不會注意平凡的她。

故事開始在畢業前。那年的散伙飯，大家都像瘋了一樣；拼命地喝酒，拼命地唱歌。畢業有那么多的快樂，也有那么多的麻煩。他和女朋友終于分手了，畢業讓他們分道揚鑣。他不停和朋友們喝酒，為自己枯萎的戀情。她一個人，在一個角落，輕輕的為自己斟滿了一杯酒。

她從不喝酒的，但這一次，她為自己倒了滿滿的一杯酒。在心里給自己鼓了鼓勁，她走向了他。“祝你前途無量”。她說的有點急促，她的心一直在跳。他可能根本沒有看清眼前的她，端起酒杯就喝。酒精讓他的眼睛朦朧了。他看著眼前這個平凡的模糊的影子，全亂了，世界全亂了。“是我的公主嗎？”他醉了，醉意中的他一把抱住了她。而她，眼淚傾泄而出，為了這錯誤的擁抱。

是的，是錯的就是錯的。大家很快就畢業了。這個熱烈的擁抱，卻留在了她的心里。這是她第一次倒在一個男孩的懷里，這是她暗暗愛慕了四年的王子呀。有這個就足夠了，她靜靜地想。王子，只是經常出現在夢里。

盡管在一個城市，但大家的聯系機會并不多。他在IT界工作，她去了一家著名的通信公司。一年以后了，大家聚會。并不像小說里寫的那樣，很多同學仍然是獨身。他偶然談起自己很累。他忿忿地說資本主義剝削人，自己只是遲到一天，就被扣掉了一次FRIDAY'S的消費。

朋友們都說你這樣的懶蟲用鬧鐘是沒有用的，鬧鐘會叫醒手指而不會叫醒大腦，只能有個好心人給一個MORNING CALL才行。一直默默無聲的她突然說話了：讓我叫你吧。他也驚異。她笑笑，我不用掏電話費而已。他釋然了，好，謝謝。

就這樣，早上七點，他的手機就準時地響起。開始，她只是簡單的說：早上好，起床吧。就這樣，從夏天，到春天。他們的MORNING CALL的時間越來越長，從半分鐘到十分鐘。談談工作，談談天氣。他總是謝她。而她刻意地躲開了。她怕他看透自己的心事。她知道他不會愛自己的，自己也沒有必要認真。但她真的不認真嗎？每天，六點四十她就會醒。再困她也不會睡著。因為她的心在跳個不行，就像大學時見到他一樣。

又一年過去了。大學的同學已經很少有聯系了。而他和她，憑著MORNING CALL，竟然保持著每天一個電話的奇跡！但這個電話只是一個早上的問候，除了這個時間，他們幾乎沒有任何聯系。可能，新年時，有了一張賀卡，他想請她吃飯，她拒絕了。保持著自己的秘密不說，她覺得自己有一份驕傲。而她更加清楚，他不是自己的。就這樣，他們用一個非常松懈的方法聯系著。他們對彼此的生活并不了解。她病了。老是頭痛。有一次她暈倒了，才知道，她得了腦瘤。萬分之一的治愈可能。她在醫院里。但她依然沒忘自己的任務。每天，用自己的手機，撥通他的手機。聽著那邊的他模模糊糊的回答，她就安心了。她認真完成自己的任務，她也知道，這樣的日子不多了。而他高大英俊的身影，一直是她最牽掛的東西。

她的病越來越重了。她開始昏迷，她離死亡越來越近。有一種強力的針劑可以把她從昏迷中喚醒，她請求醫生，在每天的清晨，給她用這種藥。醫生答應了，對一個垂死的人，沒有什么不能答應。她依然打他的手機，用最快樂的聲音，編制最可信的謊話。他好粗心，他什么都沒有發覺。

他在IT界越做越好，人氣漸旺。儼然成了中關村的知識英雄了。人們說他是個敬業守時的人。只有他的第一個老板知道，他愛遲到；只有他的同學知道，他是個懶鬼。他身邊總是圍繞著美麗的女孩，因為他分明是一個新貴！他會逢場作戲，但沒有真心。其實他自己還不知道，每天清晨的那個手機，已經讓他習慣。盡管他早就不需要那個MORNING CALL，但他沒說，每天早上，他等著那個電話響起。他會問自己：我愛她嗎？會娶她嗎？不，他搖搖頭，她實在太平凡了，沒有一絲的眩目，我不要……但他也知道，他習慣了她，他不能過沒有她的日子。可能，比較平凡的女孩比較遵守信約，他這樣安慰自己。可是，這樣的手機聯絡并不能持續很久。因為，因為，因為她必須走了。她昏迷的時間越來越長。她開始失約，開始沒有MORNING CALL。他有些奇怪，但并沒有追問，女孩，該有自己的生活。他有時還偷偷笑笑：和男朋友云雨后就給另一個男人打電話當然不好。男孩，都這么粗心嗎？

她的狀況更差了。她在死亡的邊緣。她的即將來臨的死亡成了聯系同學的信息；大量的同學來醫院看她。他，終于也知道了這個消息。除了震驚他沒有別的感覺。不是好好的嗎？不是經常打MORNING CALL嗎？盡管有時失約，但畢竟還是準時的呀。他認定她是急病。匆匆的買了一束黃玫瑰，趕往醫院。他在心里認定她是他最好的朋友，黃玫瑰，代表友情。

他去開自己的車。手機又響了。是不是她？他真的已經習慣了她。不是，這是一個美麗的嬌柔的小姐給他的信息：一顆心。他打量著自己的諾基亞，這是一個可以傳遞圖形的手機。兩年來，他收到了無數的心、天使，但，沒有收到她的。他突然站住了，一個從不說愛的女孩。他很輕易的就想起了她的手機號碼，每天都看一遍的數字：13901120521。他念了一遍。一種暈眩的感覺在他的頭頂鋪開。她是統計和管理這些數字的，她可以為自己挑一個最適合的。原來，每天，她都會說521。想清楚這些，他幾乎站不住了。整個世界都轉了過來。每天，每天，每天。在那個固定的時刻。她溫柔的聲音會在這里傳到他的耳邊——

“起床吧，別耽誤了。”

“要不，你再睡會，我十分鐘后叫你？”

“今天天冷，當心點。”

后來膽子大了，她也會用開玩笑的語氣說：想沒想我？

不，不，不。他不能想了。他突然覺得自己是世界上最大的一個笨蛋。他覺得自己說什么也不能失去她。對，不能失去，這種不能失去的感覺，這種害怕失去的痛苦，原來就是愛。他什么也說不出來了。自己可以編出最簡潔的程序，可以黑掉世界上任何一個網站，但卻看不透一個平凡的女孩。她真的平凡嗎？不，不，我要她！他沒有辦法自己開車了，他叫了TAXI。他要趕到她的身邊去，對，帶著愛去！在一家花店門口，他叫車停住。他扔下了黃玫瑰。“快，我要紅玫瑰，999支！”一個小店，哪有這么多。殷勤的小姐配了99支。

99支火紅的熱烈的歐洲來的玫瑰終于隨著他來到了病房。她，在昏迷。幾臺機器在她身邊，發出奇怪的聲音，閃著奇怪的圖像。他在門外，他和99朵玫瑰一起等，等待她的蘇醒。她一定會活著。有我愛她，她會活著！他輕聲的呼喚她，我在等你！她終于蘇醒過來了。他沖了進來，還有，99朵玫瑰。他趴在了她的耳邊，就像每天早上她叫他一樣，讓自己的聲音輕輕的傳如她的耳朵：我愛你。她已經完全變了樣子。任何人都知道，平凡是對一個不好看的女孩比較客氣的評價。是的，她不是漂亮的女孩。而病中的她，更不好看了。可對他來說，他需要什么呢？他不需要漂亮的女孩，他只要一個全心愛他的頭腦！他愛她。

腦瘤一直在壓迫視神經，她實際上已經看不見什么了。他抓住了她的手，溫柔的說：我現在沒有鉆戒，但我真誠地向你求婚。相信我！我只有99朵玫瑰。你是一個不平凡的女孩，你會喜歡玫瑰嗎？我怕你不喜歡他們，但……在他眼里，她是那么與眾不同，她會喜歡俗氣的玫瑰嗎？而他，曾經送給過很多人玫瑰呀。他不知道自己該說什么。這不是憐憫不是同情。他知道自己醒悟的太晚了，他知道其實自己早就愛上了她。她小小的柔軟的手被握在了他纖細的冰冷的手中。“傻瓜，哪個女孩不喜歡玫瑰？”她顫抖著，說了一句。他把她的手貼在自己的臉上，喃喃的說：我們結婚時，要999朵玫瑰，不9999朵……她微笑著，又是昏迷。

幾天了，他一直陪在醫院。他拒聽了一切來電，他的手機只等著一個號碼：13901120521。她有時清醒，有時沉睡。

而清醒時她就說：真抱歉，我沒有一直守約。

他就握住她的小小的手，說我真的愛你，一直愛你，我等你。

“這是我一生中最快樂的時光”“有你，我才幸福。”

他不信這是最后的時光，他要把她喚回，他要她受約，他要她一輩子叫他起床。

這天她清醒的時間特長，似乎她又能看見東西了。但她幾乎已經不能呼吸，她仍在清晨給了他一個微笑，一個最美的笑。但接著，就是劇烈的頭痛和嘔吐。儀器上顯示她的顱內壓已經相當高了。她快走了。而這種情形下，只有她，只有她自己可以體會這種痛苦。醫生在診斷a書上寫下：“實行安樂死比較人道。”

當然不會，這是最幸福的時光，有他。

好靜。周圍好靜。已經是秋天了，樹葉從枝頭落下，鋪滿了小路。這是他們初相遇的季節。她望著他，想他們的故事。校園里的心跳，畢業時熱烈的擁抱，看似無意的承諾，每天清晨讓人又恨又憐的電話鈴聲，還有那玫瑰。她用眼神示意了一下。他從她的枕頭下拿出了她的手機。他第一次見到這個每天叫他的手機。小巧的藍色的手機，13901120521，他最喜歡的顏色，也是他最喜歡的型號——諾基亞。他掏出了自己的手機。一顆心，他鄭重地傳遞給她一顆心。她微笑了。四周真的好靜，只有手機鍵盤撥號的聲音。她，第一次，為他打上了一顆心。

她把自己的手機遞到了他的面前，緩緩地閉上了眼睛。他拿過了兩個手機，把他們挨在一起。屏幕上，那兩顆心也靠在了一起。

同居讓我錯過了婚姻

小薇看上去很憔悴，她說已經有好幾天睡不著覺了。

小薇在一家公司擔任營銷部主管，事業上可謂是春風得意。可她突然找到我，說是在感情上陷入了困境，請我幫她出出主意。

我走到今天這一步，不知道是不是同居惹的禍？

我的初戀男友是大學里高我兩屆的于峰。他當時是校報的主編，是我們系里出了名的才子。當得知我們倆談戀愛的消息后，幾乎所有的女同學都很羨慕我。而我也被這突如其來的幸福所淹沒了，所以，當于峰向我提出同居的請求時，我幾乎想也沒想就答應了。不久，我們就在校外租了房子，筑起了兩個人的愛巢。

學生時代的同居生活是浪漫而甜蜜的。我們租的小屋里幾乎沒有什么家具，但我們洗衣做飯就像一個真正的家庭一樣，當時我很慶幸自己的選擇沒有錯。可是，幸福的時光總是太匆匆，不久于峰就開始面臨畢業后何去何從的壓力。于峰的家在廣州，他是父母的獨子。他本來已經在上海找了一個工作，準備和我長廂廝守，但他的母親卻突然在這個時候病重，逼著他回到了廣州。

廣州和上海，這遙遠的距離足以讓愛情迷失方向。半年以后，我和于峰漸漸少了聯系。只是偶然的時候，疲憊的我躺在床上還會想起校園里的那段日子，竟像是做過的一場夢。

林海是在我工作兩年之后闖入我的生活的。確切地說，他是我的一個客戶。因為工作的緣故，我們有一段時間接觸頻繁，一起聊天的機會多了，覺得彼此之間有很多共同語言，也就最終確定了戀愛關系。

林海在市中心有一套自己的房子。房子剛裝修好那一天，他約我去新居玩。我以為會有很多朋友，結果去的只有我一個。林海特地安排了浪漫的晚宴，幽幽的燭光，醉人的葡萄酒。事后我想，也許正是那種特殊的氛圍讓我留了下來。

和林海同居后，我又有了一種做家庭主婦的快樂，我盼望著林海能向我求婚。可是我發現，原先常常把結婚掛在嘴邊的林海，卻不再跟我提結婚的事了。在一次林海喝醉酒后，我終于知道了答案。原來，他從我的一個同學口中得知，我以前和別人同居過，這竟成了他的心病。從此，我們中間好像有了一層隔膜，感情也迅速冷淡了下來。一次趁著林海出差的機會，我從那個房子里搬了出來。

在那段情緒低落的日子里，我的同事明華對我關心有加。他很幽默，經常在我不開心的時候對我說笑話。看得出來，他很喜歡我。我們交往了一年以后，我和明華又開始了同居生活。

這一次，我還是沒有選擇像普通人那樣戀愛、結婚，而是選擇了為自己留一道自由的后門。也許在潛意識里，不安分的我，還在渴望著未來生活里的新轉機吧。

轉機真的出現了。今年6月，在校慶聚會上，我又見到了于峰。幾年不見，他還是那么強烈地吸引著我。而他也表示依然愛我，希望我能夠和他一起去廣州發展。我很想和于峰一走了之，但又覺得對不起明華，所以一直到現在，我還不知道該往哪里去？

如果小薇和明華不是處于同居狀態，如果他們已經結婚，那么我相信小薇一定會選擇踏實的婚姻生活。和于峰的邂逅，只不過會成為一個小插曲。但是，沒有那一紙婚約的束縛，同居的背后是一扇自由的門，所以感情也就多了幾分變數。

有人說，同居是婚姻的試金石。但我說不一定，弄得不好，同居也會讓你錯過婚姻呢！

女大學生在火車上失去初夜

北大畢業后不久，在一家畫報社做了見習攝影女記者，拍攝風景與人物照片是我的工作，跑火車成了我的家常便飯。坐火車是乏味的，可是我卻經歷了一個不乏味的夜晚，因為我在軟臥里遭遇了一夜情，并失去了處女，我時時的想起那最讓我心動的一刻。

那是8月的一天，領導派我去吉林市拍攝松花湖的風景照片，于是我從寧波站登上了去吉林的火車，火車的軟臥很涼爽，我放好自己隨身帶的照相機，拿出雜志躺在下鋪開始翻看，火車要開動時，進來一個高個大男孩，我的眼睛一亮，他太帥了，憑我的職業目光，他一定是個上相的男孩，是個少見的型男。

他把大大的旅行背包隨意的塞放到了我的臥鋪的底下，我納悶，他干嗎要塞到我的鋪底下，也許他是我的上鋪。他沒有上到鋪上，而是坐到了對面的鋪上，若有所思的看著我。我想，這個人真怪，看著我干嗎，我有什么不對的地方嗎。我檢查了一下自己的裝束，沒有可以引起他注意的地方。我每次看他的時候，他都低下頭，躲避我的目光，我看得出，他比我小，是個知道害羞的大男孩。

火車開動了，又有兩個漂亮的女孩子進來，與大男孩嘀咕了兩句什么話后就匆匆的離開了，十分鐘，乘務員進來，換了票后，說道，旅途愉快，休息時請關好門。

包廂里很涼爽，我感到很愜意，可是大男孩始終的看著我，使我心理感到不舒服，于是我問道，你不要這樣總是看著好嗎。他笑了一下，說道，姐姐你好，你現在躺在我的鋪上了。我一聽趕緊的拿出票看，呵呵，原來我選錯了鋪。我笑了一下，說了聲對不起，于是趕緊下鋪，大男孩從我身邊錯過的一瞬間，我感到他身上有股說不清的氣息讓我著迷吸引了我，使我產生了要探索這個大男孩秘密的沖動。

這回該我看大男孩了，他從背包里拿出了飲料、書、還有一個大大的裝滿水的奶瓶，我心里想，真是個可愛的大男孩。記者好提問的職業病又來了，我問道，小弟弟，去哪里啊。他笑了一下說，我們去長春。我道，看你們的漂亮勁好象搞舞臺工作的。他笑著道，姐姐眼睛真厲害，我是電影學院的學生，剛剛在寧波拍完外景，現在是去長春參加電影節演出的，剛才的是女演員。我想了起來，領導送我的時候吩咐我隨便去電影節上拍些照片回來。

天賜良機，我何不拍幾張他的照片，也許他會高興的答應的。于是我拿出了記者證并說明的身份，我說，能給你拍幾張照片嗎，也許有機會上雜志的封面。他一聽，眼睛亮亮的抓住我的手說道，太好了姐姐。說完，不容分說的就抱住我在我的臉上親了一口。然后他放開手，臉紅著低頭說道，姐姐，我一時高興，入了戲，對不起。我樂了，開玩笑說道，姐姐高興，就當你是與漂亮的女主角擁抱表演。其實我剛才被擁抱被親的瞬間，心里突然的感到舒服至極，畢竟是被帥男親了一口，那緊張轉瞬即逝，絲毫沒有在我的心里和表面留下痕跡。

他配合我照了十幾張照，從回放的鏡頭里，我看到了我從來沒有看到過的最攝魂的男人的面孔。看的我都有些心動，真想去擁抱眼前的大男孩，也在他的臉上親一口。我們開始閑聊，原來我只比他大一歲，早比他畢業一年，他們一行五人去長春，剛才進來的女孩是演員，在另一個包廂陪導演，研究演出的事。我兩有專業相同的地方，自然也就有很多的相通的話題可談的。他拿出了劇本，給我講，這是個都市愛情劇，里面有很多的激情的故事情節。我開玩笑道，看你剛才的擁抱，你一定經歷過很多的女孩子的，演這樣的劇一定是輕車熟路。他靦腆的一笑說道，姐姐笑話我，我還沒有真正的抱過女孩子，只是在學表演時，象征性的擁抱過一兩次。我脫口道，那好哇，姐姐就充當一次劇里的女主角，配合你抱幾次。

我不知道為什么突然說這樣的話，也許這就是所說的心動的一刻，可能是我們的交談中，他的一個動作、一個眼神、一種氣質、一種意境或什么觸動了我叫我產生了想貼近他的感覺，我現在有些莫名的興奮。他真的站了起來，把我拉到了懷里，我覺得是一顆心與另一顆心偶然相遇了，在火車上，此時此地此境下是只有和他的共有的一種心情。我聞到了他的體香，我無法準確的描述回放此刻的心情，我突然渴望他的吻。

天那，他真的吻我了，我不知道他是不是在表演，我只知道有一股神秘的力量，讓我迎接他的擁抱和親吻。他吻的很認真，我回報了激情，我知道，我對吻不陌生，我也看過無數吻的鏡頭，片名忘了、情節忘了、甚至男女主角的模樣都忘了，可是劇中的忘情的吻的鏡頭卻常常的能想起，那吻與吻的延續卻總也退不了色的，我感覺自己真的成了劇里的女主角。

火車晃動了一下，我們倒在了臥鋪上，一切都發生了……，我倆不知道經歷了多少次身體的激情。凌晨一點鐘，那兩個女孩敲門聲，讓我們分開，我回到了自己的鋪上，在疲勞中入夢。他們幾個人從沈陽下車了，我卻忘記了留下他的姓名，兩天后我來到長春，在長春的電影節上再沒有見到他的身影。我以后再也沒有試圖找他。他進入我身體的瞬間，我身體撕裂的痛，他給我帶來的身體快感，還有那被火車隆隆聲淹沒的高潮的呻吟，還有那盛開在床單上的處女玫瑰，那一幕幕都深深的印在了我的腦子里，我也時時的回味。

我不后悔發生在這火車軟臥里的一夜情，我想告訴大家，心動的一刻是人生的精華。在生活如水的日子里，我們總能與那讓人心動的亮點不期而遇，這也許就是人生的意義與情感的魅力，激情與狂戀也許不能讓愛延續，但心動的那一刻在心里的影象卻永遠也不會退色。

我想抓住這顆流星

匆匆而過的也許是一瞬間，很短暫，很短暫，可留下的會是一片回憶，會是一段深色的痛苦，靜靜地校園樹木蔥蔥，好像一座一座的高塔、囚禁了兩個人的愛情故事，永遠的會把它留在這座沒有華麗，沒有幻想，沒有想象的浪漫的城市里，永遠留在了充滿著樸實，充滿著生機活力，而又溢流著古樸的校園里，希望今天會記錄下星辰留下的余光，記錄下寒風撕裂著內心的傷痛，不是所有的所有會永遠擁有，不是所有的所有會永遠會記錄下來，也不是所有的所有會永遠的屬于你！

清晨的陽光是溫暖的，中午的陽光是火熱的，而當夕陽下山留下的只是一片片無奈，一絲絲痛楚，一段段支離破碎的歌詞，永遠唱不出當時的婉轉，動聽，那么的感人。當你付出真心時你會發現世界會因它而變小，甚至會用手抓起來，當想為你的幸福而努力時，你會發現留給你的不是沒有答案的考試卷。

有一天會失去你的最愛時，而這一天會因為時光的流逝，會因為四季的交替一點點的接近終點時，誰能給你讓你灑脫，讓你玩酷，享受日子的借口呢，一旦有了借口，不用山無棱，不用海無角，不用天地化為虛有，一切的一切會按照預期結束的，不會充滿希望，不會充滿著留在心中的……

有一條路當你一人走時你會發現怎么什么也沒有，不會留意你身邊的被踩出來的草坪上清晰的小路，不會回頭看看你曾經留下的足跡，但是當兩個人一起經歷了很多很多時，你會發現無論是食堂時傻笑，還是床邊前獨自的流淚，希望學會珍惜，學會竭盡全力去一件事，為自己的幸福去拼搏，去爭取，也許路途會彌漫著渾濁的空氣，會令你窒息，也許會有各種坎坎坷坷讓你一跌再跌，也許“現實”這把鋒利而又殘忍的刀子會絞痛體無完膚的身體，也許，也許……還有很多也許，畢竟還有希望，畢竟誠心會感動上帝給你最后的獎券，因為擁有它的才是經得住考驗，經得住時間侵蝕，經得住會記憶的翻動。

十年的從出生走向青澀，十年的從青澀慢的慢的走向成熟，十年的從成熟再一步一步的去拼搏走向有一點成績，十年的從一點成就再一點一點的去找到更高的追求，這只是我很理想的預測，很膚淺，不是很科學，很多人，一代一代的人就是一遍一遍不厭其煩的重復的走著，可能也將會永遠的走下去吧，生活就是這樣，也許每個人的經歷不同，可很多都是會有相同的感想，可是接下的每個人還會有多少幾十年，會有什么經歷，全是無法預知的，一切全是未知數，很想珍惜現在擁有的，以及為現在擁有的去奮斗，不要輕易的失去一些東西，即使是一個很微細小的動作，也許他卻代表著一個人的心意和深深的感情，不要輕易的放棄希望，不要輕易去說不，不要輕易去說我們不行，我盡力了……

曾經看過一個感情節目，具體什么名字慢慢的走出了現在的視線，可內容還可以一一映現在腦海里，永遠會印存在心里，一位父親失去了自己的小兒子，是在兒子生日的那天，這個陰霾的日子刺痛著父親的心并且會一直的插在內心的深處，放學的兒子高高興得回家，可事情發生，山路很陡，兒子就這樣隨著寒冷的風一滑而去，永遠也回不來，永遠的離開了這個世界。失去親人的痛苦不是用言語表達的，也不會會用一個動作展現出來的，山路奪去了幼小的孩子，山路給這個家庭帶來了永遠抹不去的悲傷，日復一日年復一年在這條山路上總會出現這一個矮小而駝背的背影，不論是狂風還是暴雨，真么都不能阻止著他，山路因為汗水的浸漬而變的寬廣了，因為腳印的一次一次的重復而變得堅硬了，就這樣的堅持著，就是一種信念，助推這他堅強的走下去，十年孤獨的承受著寂寞，承受著旁人的不理解，承受著很多很多，一種信念會改變著一種不可改變的事實，一種信念會改變人的一生，只要努力了，很多承受不了的會因為你的誠心而感動，會給你你滿意的答卷。一定要有信念，作為支撐你唯一的原動力。

要學會珍惜，要學會知足，當你以為自己的出生比別人差時，要學會滿足，畢竟你手里還有一本嶄新的圖、當你以為自己沒有漂亮的外表而沮喪時，要需會滿足，畢竟你能看進天空的閃閃繁星，白天時的蔚藍、當你抱怨著你的東西永遠比別人差時，滿足不了自己的占有欲時，要學會滿足，畢竟你沒有一出生就離開設這個五彩繽紛的世界，你比他多擁有了最珍貴的東西——生命。

我現在很知足，很快樂，也希望和我的她也會漂漂亮亮的做過今后的日子，也許有喜有悲，也許不會有這么多浪漫的故事回憶，她曾經說過平平淡淡才是真，細水長流才是愛，很喜歡，雖然一路會有很多坎坷、波折，相信一切都會好的，我相信她，也希望她相信我，以后的每一分每一秒會好好的珍惜的，因為很怕失去了就永遠找不回來了。不會用一些的華麗的語言，也不會用好么多的甜言蜜語，我覺得很假，我想用真實的語言去表達我真時的心情，這才是我自己，覺得很好，我會為了我們的以后奮斗的，可能有些天真可這是我想說。

昨天也寫了不少，可是倒霉的網速讓它就這么的會不來了，一切的一切都是未知的，無法去預知，也是無法改變的，可我會不厭其煩的寫下去，永遠的寫下去，雖然不會有那些大家的文采，可我會用心把它記錄下來，也希望永遠會由我去記錄生活的點點滴滴，永遠沒有結局，即使這本書會有結局，希望是美好的結局，永遠的記錄在我們人生的筆記里，永遠的抹擦不去。

覺得很好聽，可是真很悲慘，真想掙脫現實的鎖鏈，即使會留下一滴一滴的血可它不會這么輕易的被凝固，因為它其中夾雜這么多的生活的悲和喜，歲月的點點滴滴，即使凝固了他也會永遠的守候著最后的一絲絲希望，這就是生活，唯獨會努力，永遠的走下去，這樣才會有希望，雖然是一道流星，你也會永遠的抓住她，希望能守護著“她”也許會一瞬而逝，也許會是擦肩而過，可是努力了就不會后悔！

一個人座在電腦旁，敲打著熟悉的鍵盤。文字的飛舞，卻掩飾不住我對你的思念，眼淚洗刷著我的痛苦，卻無法洗刷記憶的跳動，這一刻，我決定放棄了，我淚人般的顫栗，猶如風過的殘柳，雨后的落葉！那么無助，無奈，那么苦澀……

親愛的，放棄你，是因為愛你。因為愛你，所以不愿看見你不快樂；因為愛你，所以不愿看著你強忍內心的掙扎；因為愛你，所以不愿看見你勉強的笑容；因為愛你，所以愿意放了你：“春花秋月何時了，往事知多少？”往事如風，不如就讓它隨風而去。當一切成空，惟有回憶伴我。

感謝你我的愛人，我的朋友，感謝你我生命中的匆匆過客，盡管很短暫的相聚，但足以讓我用一生來回憶，慢慢的憶細細的品，在那浪漫愉悅的日子里。緣是天，份人為，遍體鱗傷的愛不一定能刻骨銘心！

有一種感情叫無緣，有一種放棄叫成全，有一種歌曲叫為愛所泣，有一種愛情叫永恒的美麗！

有情人未必終成眷屬，相愛人未能相攜執老。許多的事情，總是在經歷過以后才會懂得。一如感情，我們痛過了，才會懂得如何保護自己；如何讓曾所愛的人更幸福！我們傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。愛不一定要永遠。曾經擁有的也許會是你一生最美好的回憶。

如果眼淚能洗刷痛苦，我寧愿徹流不止，如果酒醉能刺喚心靈，忘卻痛苦，我愿意久醉不醒，永泣不悅。

握在手里的，不一定就是真正擁有。而所擁有的，也不一定就是真正銘刻在心的。人生很多時候需要自覺放棄，因為擁有的時候，也許正在失去，而放棄的時候，也許又在重新獲得。

曾幻想未來，曾共設小窩，曾想踏遍鄉村小路！十指相交，心靈共鳴，相擁時的美好，轉瞬間的消失，美好無法停留，劃過只有略苦的痕跡。情到深處人孤獨。

愛過知情重，醉過知酒濃。其實，人生就如一幕戲，喜怒哀樂，只要我們用心去演繹，完全投進去，有時候，也會有角色錯位的感覺。既然雙方選擇了愛，就要付出一切。因此我們愿意用有限生命陪伴彼此，感受纏綿，享受擁抱一起的感覺，相互依賴，相互撫慰。很多的時候，默默無語，體會那此時無聲勝有聲的感覺，體會那短暫的愛情，那感覺如曇花般的美麗！更多時，只是平淡的說說心里話，聽聽彼此的聲音，或是僅僅一起相依偎走著，也一樣快樂。足耶！

太美麗都懷疑它的真實，太快的愛情，把握不住它的方向，太快樂時，容易忘乎所以。人呀？為什么那么貪婪，貪戀的想世界從此停止，想萬物生命暫停，想四季不在輪回！既然是不現實，放棄是最明智的選擇，相信你以后就能明白，此時的放棄將是你人生的最大幸事！就把這份不可能擁有的愛放在心的深處吧，偶爾的品嘗一下以往的歷程也是一種幸福對不對？人生是因為有了許多的經歷才美麗的，人只有經歷多了才變得成熟，而成熟是最美麗的。

感謝上帝，帶你到我身邊，生命因此有了色彩，感謝命運，有了你，生活不在貧乏，因為有你存在，給了我許多甜蜜和幸福，因為有你存在，同樣也給了我心碎和失望。可是愛一個人，不一定要得到他；愛一個人也不一定要占有他。愛一個人，也許無法擁有他。有時放棄也是一種美麗，雖然這種美麗會帶來心碎，會伴隨著無奈，在相愛的日子里，結果有甜蜜，也有苦澀。無論結果如何，就應該祝福你會過得更好！這才是真正的愛。

因為愛你，就該放了你。因為我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。學會放棄，許多的事情，總是在經歷過以后才會懂得……

有時候，最美最美的愛情，我們往往看不到，因為它被心靈珍藏著，我們自己都無法把它展開。

輕輕的抽出手，說聲再見，真的很感謝，本想紅塵一路有你陪伴。曾說過永遠愛你永不分離的，今生今世于你相伴。可是，生活很無奈，相識在不該相識的路上，相遇在不該相遇的時間。分手在不該分手的時刻！今天，依然是愛你，只是，愛你，卻不能與你在一起，每一段感情都很美，每一程相伴也都令人陶醉，是不能擁有的遺憾讓我更感譴眷，是夜半無眠的思念讓我更覺得留戀。感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋并不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更完美，也更長久。收拾起自己的心情，繼續走吧。錯過花，你將收獲雨。錯過我，你也許更平靜吧，繼續走吧，你終將收獲自己的美麗。而我會在遠遠的天邊默默的為你祝福。

親愛的！我將放棄你，我想我心會很痛很很痛，可能我會從此笑容不在光顧我的臉龐，生活可能會暗淡失色，心靈花園不在有四季的輪回。但我不會后悔。讓你從我的生命中消失，是因為“我愛你”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會后悔。那還是我“我愛你”因為我愛過你。希望你永遠是最快樂的。最后把你放在一個適當的位置上，好好珍視你，欣賞你！

親愛的，最后求你！當生命的蠟燭殘延最后的余光，我能否緊握你下那曾給我溫暖的手，當游絲的生命在即將斷開時，我還想你能輕輕擁抱我一下。當上帝即將牽我的手的剎那，我好想你親吻我那冰涼苦澀的唇！讓我帶著你最后的吻。笑著離開人間，在去天堂的路上，我心是甜蜜的，在潔白無暇的世界里，我繼續回味著，我未曾了的心愿，未曾享受的愛情！穿上未能如愿的白紗裙，帶著你送我的百合花。但愿在荒野我的墓地，你能灑下一片紫色的勿忘我？在生命畫上句號的歲月，我的愛依然在！

愛情有時候就是這樣：相遇了，是緣；散了，也是緣，只是淺了，淡了，如流星劃過，消失夜空，永恒于天邊！

學啞語

哥生下來時給整個家帶來了前所未有的歡樂，因為在這之前母親生下來的兩個都是女娃，用奶奶的話來說就是不帶把的遲早都要嫁出去的。

哥一生的幸福都概括在三歲以前。母親為了更好地照顧她的兒子，硬是把手里的農活交給父親一個人去干，為這他們斗了一年多的嘴皮子，礙于奶奶的面子父親也只能愛理不理的了。父親也是愛我哥的，只因每到農忙時人手太缺，不和母親吵上兩句總覺得心理不平衡。不知道母親已經多少次向我這樣提起：“你哥笑我們全家人都得笑，因為你兩個姐姐生性桀驁，不肯和我們一起對著你哥笑，為此挨了不少的鞭子。”我覺得不可思議。那時候照一張相片是很稀罕的，但，在母親的抽屜里我卻發現，從哥哥出生時到開始長牙后足足有31張他的照片。

一般的孩子在兩歲左右就會啞學啞語了。但哥到了三歲多的時候卻連一點聲音也發不出來，這可把家里人給急壞了，奶奶卻經常自我安慰地說：“咱家小寶天生就和別人不同，不到說話時豈能亂出聲，以后必定很有能耐的。”而事實上哥天生就是個啞巴，這在他遠遠超過了說話的年齡后得到了印證。

哥5歲那年我出生了。讓已經一潭死水的家庭又恢復了多年前的熱鬧。如果按受寵程度排列的話我毫無疑問位居第一，就連那兩個一向不被看好的姐姐也排在哥的頭上，因為哥是個啞巴。

哥似乎對我有特別的偏愛。當我睡在一張小木床的時候，他經常在我面前用手比來劃去，有時候還拿著一根木棒和鐵盆在我的額頭上方敲打出鐺鐺的聲音，逗的我咯咯發笑。而這一舉動家人是極其反對的，他們怕這個啞巴哥哥弄傷我。所以后來，奶奶干脆連讓他靠近我的機會都給打罵走了。哥只能遠遠地看著我傻笑。這些是母親兩年前才告訴我的。

親極力反對，另一方面是學校拒不接受存在語言障礙的學生。而到了12歲哥獲得上學的機會是因為他看到我搭著一個布包往返于學校和家里之間。那一天我吃過早飯出門時他緊緊地扯著母親的褲子，用手指著我的布包，一會抬頭看看母親的眼睛，一會底頭看看我的布包。這樣的情景持續了一個多月，最終，哥哥和我進入同一間小學，而他挨了多少鞭子我已經記不清了，或許是一百鞭，或許是用完了一捆竹子。直到后來我才明白，哥之所以12歲以前沒要求過上學，而到了我上學的時候卻死活要去學校，原來他是為了得到靠近我的機會。

10歲以前時刻有一個人跟在我的后面我覺得是一種自豪。上學放學他幫我拿書包，在學校里為我打熱水，當我和其他同學打架時他不管孰是孰非拳頭一律往對方揮去，這時便會覺得自己好有面子，雖然那時并不懂得面子的真正含義。

年歲漸長，這時有一個啞巴哥哥經常伴隨自己的左右便覺得是一種羞恥。在眾多人的指指點點中我開始疏遠他，覺得他的手勢是多么的令人反感，有時我干脆大聲對他吼到：“你離我遠點好不好？”他似乎也知道了我對他的不滿，半年后他主動棄學在家上山看果樹，那一年哥18歲，小學還沒有讀完。

17歲我考到一所極為普通的高中，那段時間就整天坐在院子里發呆。哥知道我喜歡吃葡萄，所以每到下午他一定準時地把好幾串圓溜溜的葡萄遞到我跟前。雖然這時我早已經垂涎三尺，但為了表明我和他的距離和對他的不屑一顧，我連連揮手示意他走開。其實晚上他還要在山上守夜的，但為了每天能讓我吃上新鮮的葡萄，哥幾乎是連爬帶跑地多走好幾里的山路。那一年哥22歲，還未談過戀愛。

19歲那年我接到了大學的錄取通知書，哥似乎比我還要激動，捧著那張通知書許久都不愿離手，并不時在我面前豎起拇指。那一天哥給我摘回了一籃子的葡萄，有很多還是清色未熟的，我心想：哥都已經管理這些水果好就年了，不會連成熟不成熟都分不清吧。原來，這是哥用“多”來表示對我的鼓勵。

在大學讀書期間我偶爾打一次電話回家，以往每次接電話的幾乎都是母親，可這一次電話響了良久都沒有人接，正當我要掛掉電話時，耳邊忽然傳來一陣陣鐺鐺的敲打聲，我立刻愣住了，哥哥，是哥哥接的電話，我輕輕地喊了一句：“哥，是你嗎？”當急促的敲打聲越來越洪亮時我發現自己早已經淚流滿面，我知道：淚水里面含滿了哥哥在異樣的生活中給予我的愛。

男人的淚

都說男人流血不流淚，其實男不流淚只是只到傷心處。男人有淚，只是通常不在人多的地方流淌。

男人也有傷，受傷的男人會象孤狼一樣跑到沒人的地方舔自己的傷口。

男人還有更多的不屈，任憑多大的風浪他們也更多會選擇堅強、不言敗。

我是一個男人，歲月的積累讓我頭腦成熟，生活的年輪讓我嘗遍人生的喜怒哀樂，命運的多舛讓我背著傷痕結癤的身體前行，但這些又算得了什么呢？

男人從出生那時起，就是一座山，他就注定了山一樣的性格。青山都可埋忠骨，何必馬革裹尸還！男人也更多的是一種責任，他要改變世界保護親人。男人在堅強的外表下也有情感的懦弱。他們很希望在心里有一個寧靜的港灣，累了的時候能把疲倦的身軀開進去休整、補給。

然而男人流淚的時候他的手里不會放下槍，淚水并不能模糊他敏銳的目光。只是當淚水流進嘴里的時候，他知道——淚是咸的！