衣依離開了BJ，夏洛也永遠不會聯系他她了。衣依回去后給夏洛寫了六封信。里面包含了一個女人，所有的愛恨情仇。

第一封信

老公，我想回去好好過日子了。一個女孩的任性，霸道，甚至自私是一個女孩年輕時代最耀眼的光忙。老爸曾說，只要我想要天上的月亮，他都會給我。那時候我以為一個女孩只要漂亮，聰明，她便可以得到全世界，可以任性，可以霸道，可以傷害任何人，可是現在我知道我錯了，我傷害的只有自己。

我做了好長的一個夢，我醒來時發現一切恍如隔世。夢里我的自私，任性，霸道傷害了你，從此你一去不復返，夢里那么黑，霧那么大，無論我怎樣哭喊，怎樣尋找，都找不到你的影子，一個女孩因為任性傷害了你，但她卻要承受一個女人才能承受的一切，孤獨，折磨，還有無盡的思念，我也不知道自己是怎樣熬過來的，也許是身體上的病痛，我與它抗爭，也在這抗爭里等待你。

我想起來，好慚愧，我總說我愛你，可是我又為你做過什么，我從來沒有主動為你披過一件衣服，沒有為你完整地系過扣子，沒有為你按過太陽穴，沒有問你累不累。其實你每次從KTV里回來的時候，我并沒有真的生氣，只是心疼，我心疼你在那里要拼酒，還要保持高度警惕，神經繃得那么緊，回來我還要跟你鬧脾氣，真傻。我應該問你累不累，然后幫你按按太陽穴，然后休息。我以前都做了什么。

你要問我為什么愛你嗎？也許你說過我們有些像，或者是兒時的一些經歷，或者是性格。但是最根本的原因是你救過我吧，盡管當時我并沒有意識到?？墒请S著時間的流逝，我也漸漸的意識到了這一點，不管當時你出于什么目的或原因。但是事實你真的救了我。我現在都不敢想象要是我在里面多呆幾天，會有什么后果。你知道我“寧為玉碎，不為瓦全”也許我會死吧，那這樣，我爸媽剩下的也只是傷心而已。現在彌留在我心中的只有這一件事，你救過我，我卻沒有回報你。也許因為這一點，我會留在你身邊，盡管分分合合，但絕不離開。你若不離不棄，我必生死相依，你若離棄，我也會生死相隨。

我決不允許別的女人留在你身邊，這不是因為嫉妒，因為我不敢保證別的女人會了解你，會懂你，會知道你想要什么，會觸到你內心最深處的孤獨和傷悲，我不要你過那樣沒質量的生活，不要你糊里糊涂過一輩子。也許我不會做的最好，但是我會盡力，你知道盡力總是能把事情做好的，對嗎？

其實你知道的，你從來沒有真正對我好過，你總是懷著目的，盡管有時候我知道，也不愿去承認。但是無論如何，我還是會選你，因為你真的救過我，沒有人和我有這樣的淵緣。我選擇唯一。我不知道這輩子我還有什么事情可做，也許是留在你身邊，成就你，成就我。

我現在仍然不知道是什么事情讓我們分開，是錢嗎？剛一開始，我就怕這會成為我們之間揮之不去的障礙，所以一開始就用錢考驗你，只是世事無情，這還是成為了我們之間最終的障礙。錢只是身外之物，我從來沒想到我會因為它失去你。你總問我，我付出了什么，我曾以為身體是我做出的最大犧牲，可是你好像并不珍惜，還把它當做玩物。不過這些都不重要。我還是看中最實質的東西，也許有一天，你會真的，發自內心的懂得珍惜。，不是在玩我。

親愛的，我還是想到你身邊，這次我一定會比以前盡職，不再有女孩的天真，女孩的霸道，要做一女人，堅韌的女人，懂得去承受一切，承受她的家庭，承受她的老公，堅持她的事業，當女孩變成女人的時候，也許她要付出很多，不過我愿意，因為你，我愿意去承受。夜太長，夢太深，我真的怕了，只要有你在身邊，我愿付出任何代價。

即使你的人丟了，我會再去找一千次，一萬次，直到把你找回來，如果你的心丟了，即使要我付出再高的代價，即使生老病死，我也要你真正的心，不再是逢場作戲，不再是玩弄花招欺騙我。我真的愛你，如果你再問我一遍，我還是會說，我不會再問你愛不愛我，我只會說，我愛你，真的，我會付出，即使永遠看不到回報。我還要再說一遍，即使你愛不愛我，我都愛你。

第二封信

老公，我昨天晚上做夢了，我問你你是不是去昆明，去成都了，你說是。我問你你有沒有做壞事，你說沒有。我又問你什么不給我打電話，你說想讓我多回憶你幾天。你這個大壞蛋。

老公，我承認，我從來沒有相信過你，因為你知道我們是在錯誤的環境中認識的，那樣的環境里會讓我有很多懷疑。而且你知道，人的第一印象是很重要的。你第一次給了我那樣的印象，所以讓我覺得你所有的目的只是那個。所以當我回來時，發現你欺負我，是那么那么覺得自己傻。

你說過我很聰明，對不對？在關鍵的時候我不能犯傻。如果我因一時賭氣，而放棄你。那會是我一生的遺憾。曾經對的人在我身邊，我卻因傷害和意氣用事決定忘掉他。我做不到。即使你再傷害我，我都會決定繼續愛你。你知道我現在發現自己最傻的地方是什么嗎？是在你離開的時候，我才發現自己非你不可。盡管在我們的交往中，我抱著種種懷疑，但是在這懷疑中，我也愛上了你。當我發現這一點的時候，你已經消失了，這是現在我最悔恨的地方。為什么以前我沒有早點告訴你，為什么不對你好一些，老惹你生氣?，F在想想我都覺得心疼。

我們重新交往好嗎？慶幸的是我們在人群中已經找到了對的人，不必在人海茫茫的去尋找。我們已經省了大部分時間，對不對。唯一不幸的是以前我們用了錯誤的方式。我很懊悔，也很抱歉。這次我們回去，站在平等的高度上，好嗎？我一邊工作，然后我們談沒有算計，沒有猜疑的戀愛，好不好。因為你總是讓我沿著你設計好的方向去做事。而且你總是做到了。從設計帶我出來，到設計我們到上海，你是個大壞蛋。你總會讓我沿著你的方向去做事的，你能做到的，這一點你應該也很自信。

知道嗎？昨天我還找不到繼續愛你的方式，我想如果回BJ，你不理我。那我會在附近找份工作，如果你不想談戀愛，我不會打擾你，但至少可以做朋友，你朋友很多的，對不對，我想做其中之一。我們不會擁抱，不會牽手，但是我們至少一周要見一次面。我會一直等，一直等，等到你愛上我為止。我希望你能通過我工作的時候看到一個女人的堅韌和勇敢，會真正尊重她，然后愛上她?？墒墙裉煸绯啃褋砦野l現自己還是愛你。

知道你在我內心深處的印象是什么嗎？是一個放牛的小牧童。一天他闖進了大森林，遇到了一個小仙女。小仙女說，我很討厭你。后來小牧童和仙女認識了，而且小牧童救過小仙女。然后小仙女說，我愛上你了?？墒切∧镣f，我累了。于是小仙女說：好吧，那等你不累的時候我們再談，你可以休息一會，你不走的路我來走。后來小仙女費勁千辛萬苦終于守到了盡頭。小牧童最后也愛上了小仙女。他們幸福的生活在了一起。盡管這過程中充滿艱辛，也不管在這過程中誰付出的多，誰付出的少，但是好歹他們其中有一人堅持，所以最后他們得到了幸福。

我說過比我聰明的人，我只會順從他，以后我會在保持尊嚴的前提下，順從你，給你想要的生活。因為我們在追求上從來沒有不一致，只是有時我的任性掩蓋了這一點。我很抱歉。真的對不起。我的任性和自私曾經傷害過很多人，但是我的心并不壞。人總會長大的，是吧？等一個人長大的時候，會發現善良和仁慈才是一個人最大的美德。于是她就會有新的堅持。做一個堅韌的女人，而不是一個亂發脾氣的女孩。我真的錯了。請你原諒我。我愛你，遠遠超出我的言語，希望有一天你真的能感覺到。那鐘愛是深沉的，埋藏在內心深處的，也許有時不會通過言語和行為時時刻刻表現出來，但是我內心深處真的愛你，等我發現這一點的時候，卻不能在最快的時間告訴你，因為我打不通你的電話。希望有一天你會看到這封信，也許那時還不會太晚。

第三封信

老公，為什么時間過的越久，越覺得自己錯。為什么從來都沒有對你好過。在BJ的時候，我總是讓你遷就我，在上海，我又老是認為自己付出的太多。而且，的確是。

我在想幸福到底是什么，男人和女人所要的幸福真的是一樣的嗎？老爸說，男人的胸襟比女人的博大。對男人來說，只要能在社會上立足，和一個自己愛的人在身邊就是幸福。但我覺得女人不一樣，女人可能要求得更多，家庭和愛自己，自己愛的人才是幸福。女人總是比男人小器是嗎？

在BJ，也許最幸福的時候是在北京南站你送我離開的時候，那時候我說我要親一下你的脖子，然后說我要親一下你的鼻子，然后說我要親一下你的耳朵。那時候你說你終于感覺到幸福了，可是后來你忘了。

我11月7號認識你，從一開始，我就那么怕你，別人的警告更是讓我做夢都嚇的哭。也許從一開始就產生了極大的不信任。可我還是不顧我的恐懼，別人的警告，和你的接觸一步一步加深，你說我是跟著心走的，的確是，因為如果我不是跟著心走，不會不顧自己的恐懼，和別人的警告和你在一起。

我在想女人的本分到底是什么？家庭，還是事業？現在明白過來，我只是地地道道一個女人，我看重家庭高于一切，我愿為我的家庭，我的親愛的，付出。再有20天是我24歲生日，現在明白這些，會不會太早，還是恰是時候。我真的希望你能看到這些信，因為這是我在家這段時間所有的覺悟。但如果你真的看不到這些，我因此而失去你，那真是命運對我的捉弄。

親愛的，你知道一個人最大的悲哀是什么嗎？是一個只跟心走，卻從來不缺剖開自己內心真實想法的人。等到我去發現自己心的時候，發現我非你不可的時候，你卻不在身邊。而且以后我也不知道你會不會原諒我。也許你在玩弄我，我卻當真了。我的父母生了一個傻女兒。

最后一次打電話的時候，我說我不會放棄，你問是不是因為不甘心？我說不是的，我怎么會因為不甘心這樣希望去得到一個人的原諒。我非你不可的原因是因為我認準了你，就像我以前認準很多事一樣，你并不出眾，但是我喜歡你的心，有點精明，有點傲氣，又有點孤獨。我不會讓那顆心在自己飄零下去，我想加入。

以后我會按照你的方式去生活，我會在家把家里打理好，雖然我做飯不好吃，但是我可以學幾樣你最愛吃的，雖然我很少自己洗衣服，但是衣服總是不難洗的，對不對，雖然我愛賴床，但是我一定會在你醒來之前，給你端來豆漿，跟你說：“darling,anewdaygoodmorning”.我會做到的，只要我去做。你知道的，對不對，你的消失，是這次對我最大的懲罰。

我們在追求上沒有不一致，對不對，甚至是完全相符的，這也是我選你的原因。我不知道我還要到哪里去找一個人，跟他說我的想法，甚至跟我有共同的想法。我們曾經都希望能和彼此一起去XJ的，那是我們心有靈犀的默契，雖然只是小事情，但那是我們曾經的向往。

我們還一起討論過金庸老先生的《神雕俠侶》我說我最喜歡的就是古天樂和李若彤版的《神雕俠侶》。你說要解情毒，需要吃絕情丹。我告訴你，還有斷腸草。可是我不會吃。有一次你在車里放音樂，里面有一首《夢醒時分》?，F在我知道你為什么說自己戀愛失敗過那么多次，因為你一遇到情傷，就會寧愿自己傷害自己，也要選擇忘記。我不會那么懦弱，那么退縮。你知道嗎？世界上還有一種愛，比斷腸草，絕情丹要真摯，要勇敢。“問世間情為何物，直教人生死相許?！苯鹩估舷壬鸀槭裁礇]有告訴世人這一點。等我發現的時候，只剩下無盡的悲哀。

我不想死，但是我決定不了自己的健康，你說我是跟著心走的，那么我不想吃飯，就不會吃。我媽說我有胃火，買了好多藥?？墒沁@讓我的胃更難受。我珍惜生命，但是當我決定往前走的時候，就顧不了這么多了。你真的不要欺騙我，這樣真的不公平。

我不會停止追尋你的腳步，即使我的健康狀況再不允許。我唯一覺得對不起的就是我的父母，他們把我撫養到這么大，我卻要拋棄他們天涯海角的去找你。寫到這，我哭了，昨天晚上也哭了。我不知道這次去BJ能不能找到你，但我會一直找下去，如果命運真的捉弄我。我也只能選擇走下去。

第四封信

老公，你知道現在我最怕什么嗎？我最怕我去找你的時候，我會說：“老公，對不起，我錯了?！蔽遗履銜f：“我已經忘記你了，或者我從來沒有愛過你”這些殘忍的話了。真的不要再折磨我了，好嗎？這一個月來，我那么難受，冬天本來就容易感冒，我的抵抗力又不夠，以前每次寒假和暑假，我在家都會胖一些，可是這個月以來，我卻瘦了，你的功勞。

我不知道什么愛上你的，但是事實是我真的想你，不知道為什么人長大了，對另一個男人的思念和愛會超過思念和愛她的父母。世界真奇怪。

昨天我把小說打完了，傳到網上去了，我會把底稿和打印稿都快遞給你，我說過我最珍貴的東西都會給你，而且事實也是。以前的那個本子已經給你同事了，到時候我們把它拿回來，一起改寫，好嗎？

昨天我學會了兩道菜，炒芹菜和炒蘑菇，我發現炒芹菜和炒蘑菇比西紅柿炒雞蛋好做多了。炒芹菜只需把肉炒熟，然后把芹菜倒進去就行了?？墒俏骷t柿炒雞蛋真麻煩，要先把雞蛋炒好，然后倒出來，再把西紅柿炒好，在倒出來，然后再把炒好的西紅柿和炒好的雞蛋一起倒進鍋里，我老是忘了什么時候放鹽，什么時候倒水，昨天還放了兩次鹽，真咸。不過老公我會學會的，對不對，我以后要學做很多很多菜，然后中午我就讓同城快遞給你送過去，你還是可以和同事拼桌吃飯，然后你再吃一點我做的。

回去后，我想工作了，想自己養活自己，先找個一個工作做著，然后再找喜歡的，合適的工作，人總不能一口吃個胖子，對不對。

老公我去找你的時候，不要對我殘忍好不好？我真的受不了了，那會是我最后的支撐，我不知道如果你破壞它，我會做出什么事情來，因為這一個月我真的受夠折磨了。第一次去BJ的時候，像只小鳥闖進了大森林，不知道里面是那麼危險，后來你帶我出來了，我一直在想，遇到你是我去BJ拿命換來的，那我要挽回你的心是不是還要以命相搏，我真的沒那么多條性命的。它只有一條，你能珍惜嗎？

老公，我去找你的時候，如果你對我說殘忍的話，我會去死，因為這一個月我像活在地獄里。如果你再給我最后一擊，我怕自己真的受不了。如果你真的對我殘忍，上帝要把我帶走的話，我會跟上帝說：“再給我一分鐘，我要用這一分鐘挽回這個男人的心?！比缓笪視悄悖悄?0秒，一秒也不多，一秒也不少。如果我的吻能喚回你對我的愛，對我的真心的話，你會不會跟上帝說：“我要這個女人了，我要讓她留在我身邊，用我的一生來守護她，就不麻煩你上帝了?！比缓笊系蹠D頭就走說：“希望你善待她?！?

我承認我們的交往中有痛苦，但那是我們互相和磨合的一部分，不要出現了分歧，就分手好嗎，我們開始的時候有過美好，那時候我們很瘋狂，不是嗎？是的，中間的時候我們出現了分歧，然后互相傷害，但那不是全部對嗎？現在我已經知錯了，我們很快就會從這一劫里走出來，然后繼續走下去，不管風雨，我都絕不會再說離開了，我受到懲罰了，絕不再犯類似的錯誤。即使拋開一切，我記憶力最深的也是你真的真的救過我，我不會對你不好。即使一生，因為愛，我會對你發脾氣，但是因為感激，我會對你很好，不會再讓給你孤獨，讓你離開，我現在才明白愛情的真正含義，是不離不棄。

我不想再去你公司找你了，我知道你很看重你的同事對你的看法，我說過任何你看重的東西，我都不會去破壞，上次我去說是你的太太，如果這次再去，人家就會想，怎們他們家的媳婦天天找老公？人家就會起疑了，對不對，這樣人家就會對你有看法了，可是我又能到哪去找你呢？你不接電話，也不肯給我打電話，我就那么不能被原諒嗎？我受的苦還不夠多嗎，這一個月以來，我每天都在寫字，打字，我媽以前可反對我寫小說了，特別是高中的時候，現在她看我這個樣子，只打字，也不說什么了?？吹叫乓院?，給我打電話，好嗎？不要再折磨我了。

第五封信

親愛的，我現在很矛盾，有兩條路可走，一是按照我爸媽的期望，安心的做一個小出納，或會計，過著我一眼就能看到頭的人生。二是繼續去找你，可是我真的累了，我不知道該去哪找你，也不知道該不該去找你。比起人生的不確定來講，我更愿選擇前者。

我問自己愛你嗎？要是沒有你，我的人生會不會有遺憾，我們還有很多想法沒去做，我們都有共同的意愿，一起去XJ，一路上只有你和我，終于可以躲開嘈雜。其實我們還有一個想法沒去做呢，我們約過一起去坐禪的，只是后來你把寫有聯系方式的紙條弄丟了，從此不了了之，我們還有很多想法，上次離開BJ，在北京南站的時候，我給你看我在網上發表的小說，那是今年5月份發表的，寫的是我大四實習的時候發生的故事，我本來想把我一直珍藏的筆記本里的故事寫成它的續集。因為以前的那個點擊率就很高了，我們可以借用它，來炒作今天我和你在BJ寫下的事情。你媳婦總是善于抓住機會，但是也是靠實力說話的，對不對，不過我不想說這些了。

我問自己愛你嗎？你說過每次和我說完話，都想欺負我，那你知道每次和你說完話我是什么感覺嗎？我的感覺是我終于找到和我思想和心靈都達到同一高度的人，我們可以說出對方想說的話。即使有時候我也能猜出你心里在想什么，除了那些壞想法。我問自己失去你，我以后還會不會找到和我一樣有著共同思想和想法的人。我不知道。

我問自己愛你嗎？這個給我帶來痛苦大于快樂的人，而我依然在向往快樂的人。我問自己愛你嗎？知道嗎？在BJ我最快樂的日子是在鳳凰嶺腳下的一個小農家院里，那是我第一次上山，我以為我擺脫了煩惱，是那樣的開心。我問“樹兒樹兒，你知道我愛我身邊的這個人嗎？我們走近魚池，我問：“魚兒，魚兒，你知道我愛我身邊的這個人嗎？”可是那些魚兒忙著打架去了，沒空理我們。知道我最大的遺憾是什么嗎？是我們去度假村的時候，道路旁邊有一個小樹林，我很后悔自己沒有牽著你的手，像村姑和村里的小伙子一樣，我們一起下去走一走。不過這些你肯定不在乎了。

我最難以啟齒的事情，就是我去上海。也許對別人來說，去上海是美好的回憶，但是對我來說，是我無論到老，到死，都不愿再提起的事情。你說過你愛我，不會欺負我。我以為我們會像在BJ一樣，雖然睡在一張床上，但是比鄰而居。我萬萬沒想到會那樣子。一句“你想見我”，我便去了，可是換回來的卻是噩夢，真是太傻了，我做夢都覺得自己傻。我曾經以為第一次會給我的老公，但是我還是像其他女孩一樣，落俗了。陷阱太多，無論我怎樣謹慎，無論我怎樣躲閃，還是掉進去了。不過我想他以后應該不會怪我吧，因為那真的真的不是我跟著心走去做的事情。

我問自己愛你嗎？我們沒有從小一起長大的淵源，要是那樣你會更了解我。我們也沒有大學時同窗共讀的時光，只是萍水相逢，我問自己愛你嗎？你曾經給了我美好人生的許諾，然后我相信了，但是離別時，你卻連見我一面的勇氣都沒有，你愛的懦弱，也愛的虛偽?；蛘呤菑膩矶际欠陥鲎鲬?，戲弄我而已。不過我還是希望你幸福。

我問自己愛你嗎？我們在一起的時光是有長度的，但是我用了更長的時間來等你。你知道這個社會，時間很珍貴，我浪費不起。你總說，我不夠真誠，在你逍遙快樂的這段的日子，我卻忍受著，思念，痛苦和折磨，我真的不欠你的。也許這是現在我唯一驕傲的東西，我沒有遺憾了。

我問自己愛你嗎？為什么在我決定愛你的時候，我沒哭。在我決定等你的時候，我沒哭。為什么在現在我決定放棄的時候，我會哭。也許是因為我們都不夠用堅持吧，我們承受得住快樂，卻承受不起痛苦，也許這是大多數戀情無疾而終的原因吧。我們曾經以為我們會比別人聰明，不會被路上的坎坷擋住去路。其實又有什么兩樣，我們都愛的懦弱。也許你愛的更虛偽，只是我傻而已。

可是親愛的，我說過會把最珍貴的東西給你，你知道我有多珍惜給你的那個筆記本。我把它包裝好交給你同事了，也許他會給你吧。有些記憶還在我腦海里，也許你忘了。如果你覺得無聊，可以翻開看看，中間有我們曾經對生活的期待。如果你覺得沒必要，就扔了它吧。

盡管我恨你，但還是祝你幸福，希望以后你不要再隨便說出你愛哪個女孩子，如果你不是真的愛她，就不要騙她。過段時間，我會換手機號碼，我還是偏向移動的手機號碼，因為習慣了。親愛的，記憶總會煙消云散的，相信我，我會忘記的，而且，你知道我很要強，我對自己的人生是有規劃的，我會過得很好的，只要我不再像個小孩那樣總向往天上的月亮?，F在，眼淚還是不受我的控制，我不知道自己為什么這樣哭，但真的真的祝你幸福。

第六封信

老公，不知道為什么每次決定離開你的時候，都會哭，也許是不舍得吧。女人的幸?？偙饶腥说暮唵?，只要她擦亮眼睛給自選一個合適的終生伴侶，和錢無關。

我現在記憶最深的是我們一起去吃麻辣燙的時候，那時你說這是我們第一次逛街。知道嗎？那時我也好高興，因為你肯帶我去追尋你以前的足跡，你以前肯定到過那里，也許有過開心的回憶。不知道我為什么每次決定離開你的時候，又有很多不放心。你追求至善至美，可是真正至善至美的東西又在哪里，我曾經以為無論怎樣，我都會留在你身邊，可是我的追尋真的毫無希望。你甚至真的不珍惜。

知知道這些日子我是哦怎樣熬過來的，我每天打字寫字，把我所有的思念寫成了一部小說，我寄給你了，那只是很少的一部分，也許以后的你不會看到。但是我真的愛你，這一點你不能否認。曾經我老是那么消極，以為你那樣的生活方式給我帶來了極大的不安全感?？墒呛髞砟阏f，沒有愛怎么會有幸福，是的，沒有愛怎么會有幸福，但當我發現我愛你的時候，并決定去努力做好的時候，你真的不在我身邊。我不能再這樣下去，我的幸福很簡單，只要一個有愛的家。但是無論怎樣，我都希望你會幸福。

第一眼看你到你的時候，雖然覺得你討厭，但同時覺察到了你內心的孤獨，我曾經發誓要用我一生的努力去排解那種孤獨。但是我沒有經驗，又霸道又任性，那樣對你不好，傷害你。那是我永遠的遺憾。你不欠我的，也許更應該是我說抱歉，你帶我離開那種地方，會是我一生的感念。也許不是相愛的人都能在一起。但是我真的祝福你，一定要過得比以前好。我不能再說我愛你，因為我的愛已經化作了祝福，而不是努力。一定要過得比以前好。也許我不能再見到你，也許再見到你會是我一生最大的心愿，即使以后我有了孩子，或結了婚，但是你的存在，你的出現依然會是我這一生最讓我心動的事情，我以后的生活我會規劃好的，我說過了，我的幸福很簡單。但是我現在最擔心的是你，你一定要走過很多心理障礙，也許有些事情并沒有想得那么糟糕。我恨錢現在，我終于知道了它不是最重要的東西。你也一定要看開些，也許這樣你的生活會更好，不必整天在圍繞著它轉，不必再每天去拼酒，不必整天拿它去做交易。是它讓你痛苦。無論如何，我希望你過得好，一個人在BJ一定要過的很好。你曾經是我的最愛，以后會是我永遠不求回報的緬懷和思念。