月光透過破舊的暗黃紗窗，她的思緒小心翼翼地跟在天花板上老鼠的腳步聲后面，跟久了便累了，她長(zhǎng)長(zhǎng)地舒了口氣，將懷里的布娃娃推到一旁，翻了個(gè)身，爬起來，坐在床沿，穿上拖鞋，手指繞過依舊光滑的門把手，輕輕拉開門，兩條腿吃力地邁過門欄，緩緩踱步，身影穿過秋日里高高的葡萄架支撐著的稀稀疏疏葡萄葉下支離破碎的暗色，漸漸消失在默默不語的木門面前。家門口，她眼神麻木，彎著腰，用力按著心口，大口喘著粗氣，好似要窒息一般。而后，她仰起沉重的腦袋，嘆了口氣，抱怨夜空非要讓她抬頭才可以看到月亮。一陣涼意瞬間在背后升起，原來是目光飄進(jìn)了漆黑的胡同，黑暗中透出的幽幽恐怖感搭乘她顫抖的目光爬上她心頭。她愣愣地站在原地，清涼的微風(fēng)拂過臉頰，眼角一絲冰涼，寒意緩緩流進(jìn)心里。拖鞋沉悶落地，失魂落魄的她猛地驚醒，瞥了一眼地上的拖鞋，熟練地抱怨道：“今天又是這樣，就像入迷一樣，真不知道為什么？為什么總要出去呢？出去干嘛？還是忘了吧，想不明白的事就忘了吧。”一聲長(zhǎng)嘆后，她如釋負(fù)重地躺下，開始再次捕捉老鼠的足音。古老厚重的木門望著那個(gè)熟睡的孩子，無聲地念叨著：睡夢(mèng)里的你會(huì)不會(huì)記起你曾與你并肩作戰(zhàn)的人呢？會(huì)記起你曾經(jīng)那不可阻遏的悲劇命運(yùn)嗎？傻孩子，你還記得你趴在床上寫的日記嗎？上面寫道：（這注定是一個(gè)悲劇，我多想痛哭一場(chǎng)，然而我覺得這顆心，比沙漠還要干燥。我啊，正在失去所有愛我的人和我愛的人。從前我做的所有一切都是為了讓你們可以活下來，可你們?yōu)橐粋€(gè)在我看來莫須有的信仰飛蛾撲火般沖向戰(zhàn)場(chǎng)，一遍遍告訴我要堅(jiān)守戰(zhàn)場(chǎng)，可你們一個(gè)個(gè)死在我面前，我想逃，帶著你們一起逃，可你們依舊守在戰(zhàn)場(chǎng)，我如何才能再逃？我強(qiáng)迫自己忘記自由的渴望，望著你們的尸體，哭著向前，最后的最后，還能剩下什么呢？自由、戰(zhàn)友、生命統(tǒng)統(tǒng)被粉碎在這錯(cuò)綜復(fù)雜的時(shí)空當(dāng)中，這莫非就是地獄，一個(gè)無法逃脫的悲劇。）曾經(jīng)，你的淚水沾濕了日記本，趴在那上面的你也紅著眼睛沉沉地睡去。這些時(shí)光你都不記得了，現(xiàn)在你的眼中只剩空洞，你終于實(shí)現(xiàn)了你曾經(jīng)心心念念的夢(mèng)想——?dú)w家，現(xiàn)在的你終于可以一直守在家中，這就是你想要的幸福嗎？偶然間看到過你的日記本中一頁：（一直被關(guān)在地下室中的他，起初夢(mèng)到的是月黑風(fēng)高，剛劍直逼咽喉，夢(mèng)到的是空曠的街道，夢(mèng)到的是平原；幾年后，他夢(mèng)的只是地下室。我也幾乎忘記了從前，夢(mèng)到的只是血淋淋的戰(zhàn)場(chǎng)，只是偶爾聽到家這個(gè)字，我的心便如針扎一般痛。我不再是從前的我，但我卻依舊心痛，我究竟麻木到什么程度才能徹底放下過去呢？我跳下去了，墜落的過程中，好像看到了另一個(gè)自己，她的眼中充滿惶恐、絕望、又不免有些滑稽。殺人為何悲涼呢？人人向生怕死，若你殺人，你便對(duì)于所有人來說都是一種威脅，越是活得開心自在的人越是怕你，越是敏感懦弱的人越是想除掉你。一旦你殺過人，一旦你讓眾人恐慌，你便離死不遠(yuǎn)了。凋落的花瓣使她傷感，而她可以眨眼間殺掉折枝的孩子，她在戰(zhàn)場(chǎng)上毫無畏懼，出生入死。從人類角度分析，她毫無人性；站在櫻花樹的角度，她卻是極其善良。以死亡為使命，繁衍后代便是也為了拓展死亡的藝術(shù)。有一種孤獨(dú)叫做無法說出口，既是傲慢也是悲哀。）你到底經(jīng)歷過什么？又有多少個(gè)無眠的夜呢？看你安然入睡的樣子，不免有些欣慰，把小時(shí)候夜里狼狗的叫聲忘記吧！把經(jīng)歷過的所有的痛苦都忘記吧！直到那天我才知道你幼年心中竟然有這樣的恐懼，日記上面寫道：（我從小便很少有父親的陪伴，夜里的狼狗叫聲伴著我入眠，媽媽說狼不會(huì)沖破我們的家門，可我的腦海中卻是一群狼破門而入張著血盆大口兇狠地盯著我。遠(yuǎn)在外地的父親帶給我的是，我頑皮時(shí)電話里對(duì)我嚴(yán)厲的威脅，和媽媽的一句安慰：爸爸賺錢養(yǎng)家很累。我的一生缺乏安全感，被卷進(jìn)這悲慘的命運(yùn)時(shí)，我便感覺無路可走、必死無疑了，這便是我余生的基調(diào)。當(dāng)我失去希望，不得不被迫接受命運(yùn)安排后，我所做的一切都是為了能讓自己死得慢一點(diǎn)兒，能再多見家人幾面，多在家里呆一會(huì)兒。為此我可以不惜一切代價(jià)，甚至將無數(shù)無辜者卷入我設(shè)計(jì)的紛爭(zhēng)之中，以讓我能夠趁亂逃脫，我便成為了一個(gè)罪人，陷入了無盡的自責(zé)和愧疚之中。我生命中唯一的光便是家里的溫馨，除此之外，我的世界暗無天日。我想逃，可永遠(yuǎn)逃不出命運(yùn)的魔爪。我不想變得冷酷無情，可善良只會(huì)讓我遍體鱗傷。原來就是這樣一個(gè)過程呀!你死后，我先是麻木和懷疑，持續(xù)幾個(gè)小時(shí)到幾周，其間會(huì)爆發(fā)強(qiáng)烈的痛苦、恐慌或憤怒，乃至讓我忘記如何呼吸。再是渴望和尋找，持續(xù)數(shù)月或者一年。然后是失眠、煩躁不安、對(duì)死去的你產(chǎn)生偏見或憤怒。最后，混亂和渴望過后，我只能接受這永久性的空缺。淚水會(huì)流干，心痛會(huì)結(jié)束，但我的心缺了一塊，無法修復(fù)。）或許沒有那悲劇的命運(yùn)，就不會(huì)喚醒你內(nèi)心深處的恐懼，就不會(huì)讓你從小養(yǎng)成的缺乏安全感的性格給你帶來那么多痛苦，就不會(huì)讓你在剛邁上一條陌生坎坷又痛苦的路時(shí)只剩死亡預(yù)感。自從你被攪進(jìn)另一個(gè)時(shí)空，回家的次數(shù)少了，但幾乎每次都會(huì)寫日記，可惜那本泛黃的日記丟了，我零零散散記得的只有這些了，日記上面寫道：（以前的我只是聽從別人的安排，不知道自己想要什么，跟所有同齡人一樣在教室里學(xué)習(xí)，在家完成作業(yè)，聽父母的話，不去叛逆。現(xiàn)在又是什么呢？我也想安穩(wěn)地聽從他的安排，可訓(xùn)練快要把我逼瘋了，難以忍受的疼痛，看著遍體鱗傷的自己，又覺得可笑，為什么不敢反抗，究竟是自知之明還是因?yàn)閺膩頉]有反抗過？習(xí)慣了順從，竟都不了解自己的內(nèi)心。我顫顫巍巍地站在他面前，支支吾吾地說了一句：我很累，想休息一會(huì)兒。一滴滴熱淚便像我一樣不爭(zhēng)氣地滾落，我嗚咽著說著自己都聽不清的話。一天我突然醒悟，變得格外渴望自由，偏偏在這個(gè)時(shí)候去追求自由。最初站在起點(diǎn)的我便有著死亡預(yù)感和死亡恐懼，或許是習(xí)慣了平靜，亦或許是我的直覺吧。趁還活著，感受一下自由的感覺。所以我一定會(huì)去追求自由。我最恨這句話，一個(gè)人的性格決定了他的機(jī)遇。我的自卑在這血肉橫飛的戰(zhàn)場(chǎng)上會(huì)逐漸演化成什么呢？我站在橫躺的枯木上望著渾濁的湖水，黑壓壓的樹林圍住了天。猩紅的月亮下映紅的林間小路會(huì)通向哪里呢？）那段時(shí)間你的經(jīng)歷我看不到，但我喜歡你眼神里的堅(jiān)毅或絕望，而不是現(xiàn)在的空洞。根據(jù)你日記里最后所寫的推斷，你是在經(jīng)歷一場(chǎng)絕望的戰(zhàn)爭(zhēng)，結(jié)局是如何呢？你的結(jié)局就是現(xiàn)在這樣的失魂落魄和空虛麻木？你又是為何會(huì)突然忘記一切呢？你何時(shí)才會(huì)再次書寫與光世界之間的故事？光滑的門把手上殘留的她的體溫漸漸消失在這寂靜的漆黑夜晚。